Чтение онлайн

– Как-как, рот есть, значит берет!!!

* * *

Жена с любовником занимается любовью. Вдруг из командировки внезапно возвращается домой. Жена любовника сразу на балкон и говорит ему, чтобы тут повисел. Ну, любовник висит уже два, три, четыре часа. Короче, на утро дворник подметает улицу. Спрашивает его:

– Ну что, висишь.

– Вишу.

– Ну, тогда подними ноги, я под тобой подмету.

* * *

Приходит муж домой, а жена с любовником. Любовник ломанулся в окно и застрял. Муж бегает разъяренный. Расстегивает штаны и говорит:

– Ты мою жену имел, теперь я тебя иметь буду!

Пристроился, но ничего не получилось. Расстроенный, говорит:

– Раз так, то я тебя убью!

Любовник жалостливо:

– Может попробуешь еще раз. Ты что – не мужик?!..

* * *

Жена и любовник сидят в одной квартире и вдруг приходит муж. Любовник бежит в сторону балкона, думал спрыгнуть. Только хотел спрыгнуть, смотрит – 9-й этаж и, короче, висит на балконе. Муж заходит домой, делает свои дела и выходит на балкон. Смотрит кто-то висит:

– Что вы здесь делаете?

Любовник отвечает:

– Вы знаете, я служу в десантных войсках, наш десант сюда сбросили, а мой парашют отстегнулся, вот я и вишу, помогите.

Муж тянет его, тянет и никак не может вытянуть. Муж говорит:

– Подожди, соседа позову – вместе вытянем.

Приходит к соседу и говорит:

– Слушай, сосед, ко мне в дом десант упал – помоги вытянуть.

А сосед:

– Вот, блин, что за времена пошли – у меня тоже в ванне третий день моряк плавает, не могу поднять.

* * *

Кувыркается жена с любовником. Неожиданно приходит старый муж. Жена прячет любовника под кроватью. Время позднее – муж и жена ложатся спать. А кровать пружинная, ну любовник и давай снизу жену обрабатывать. Та застонала. Муж спрашивает:

– Что случилось?

Жена отвечает:

– Дует, холодно, закрой дверь.

Муж закрывает. Лежат, тут опять все по новой и жена стонет. Муж:

– Что случилось?

– Дует, закрой форточку.

Он закрывает. Через некоторое время опять все тоже самое.

– Что случилось?

– Сквозняк, – жена отвечает, муж молча двигает жену и ложится на ее место. Через полчаса муж говорит:

– Ни фига себе сквозняк, пол-одеяла в ж…у запихало.

* * *

Едет шикарная блондинка на такой обалденной машине и останавливает ее гаишник. Она без разговора протягивает ему 100 баксов. Он их, естественно, берет и спрашивает:

– Слышь красавица, откуда у тебя такие деньги и такая машина. Ты кем работаешь?

– А я минетчица.

– А-а х… сосешь?

– Ну почему? У тебя есть такая машина?

– Нет.

– А такие деньги?

– Нет.

– Так это ты х… сосешь, а я – минетчица!!!

* * *

Классическая ситуация: жена с любовником. муж возвращается, начинает гоняться за любовником, ругаться с женой. Любовник по-тихому сваливает, муж вскакивает на подоконник и кричит:

– Я сейчас выпрыгну!!!

Жена:

– Милый, очнись, все-таки 9 этаж, а у тебя рога, а не крылья!!!

* * *

На ликеро-водочный завод требуется дегустатор. К директору приходит немного потрепанный БОМЖ – просится на работу. Директор, не желая брать его на работу, устраивает проверку: завязывает ему глаза и наливает рюмку водки.

– Что это?

БОМЖ выпивает и говорит:

– Водка «Столичная» 40 градусов…

– Ну это я и сам отгадал бы.

Наливает коньяку. БОМЖ выпивает;

– Коньяк, крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из таких-то сортов винограда…

Директор волнуется, но хочет добиться своего. Выходит к секретарше и просит помочиться в рюмку, веселый возвращается к БОМЖу, тот выпивает:

– Блондинка, 30 лет, шестой месяц беременности… Хотите, скажу от кого?

– Нет, нет вы приняты…

* * *

Пришел любовник к замужней даме. В самый разгар страстей звонок в дверь. Сантехник пришел. Жена перепугалась, что муж пришел, и просит любовника сходить в глазок посмотреть. Любовник в чем мать родила пробрался тихонечко вдоль стенки к входной двери, а в глазок посмотреть не решается, так и стоит сбоку. Сантехник, устав от ожидания, нагнулся посмотреть в замочную скважину, есть кто дома-то. Смотрит и говорит:

– Ну, что, кучерявый, нос повесил? Мамку зови!

* * *

Приходят сваты к одному горячему чеченцу и спрашивают:

– Вы хотите близких отношений с дочерью первого питерского мэра?

Он, естественно, спрашивает:

– А зачем мне это надо?

– Ну, а вдобавок получить пост управляющего сетью гостиниц.

– А, ну это совсем другое дело. Приходят к владельцу сети московских гостиниц и клубов и спрашивают:

– Вы хотите взять в управляющие горячего гортанного чеченца?

– А зачем нам это надо?

– Вообще-то он любовник дочки первого питерского мэра!

– А, ну это совсем другое дело.

Затем приходят в избирком и спрашивают: вы хотите зарегистрировать кандидатом в президенты любовника дочери первого мэра Петербурга?

– Мы всех регистрируем, но зачем стране это надо?

– Ну, он еще управляет сетью гостиниц.

– Что ж, это другое дело.

Наконец спрашивают саму дочку:

– Хочешь в любовники управляющего сетью гостиниц и отелей?

– А зачем мне это надо?

– Но он же горячий гортанный чеченец!

– О! Это совсем другое дело.

* * *

Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь:

– Люся, открывай!

Люся просыпается:

– Черт, муж приехал, – будит своего любовника. – Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там невысоко, первый этаж!

Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но зацепляется штанами и остается висеть жопой кверху. Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза (вдруг муж купится). Открывает мужу дверь. Ну, все как обычно, муж умылся, переоделся, садится за стол, видит в окне жопу любовника с глазами: