Чтение онлайн

– а ваша женщина смеет вкушать во время любовных игр? – вопрос ведущего.

– тут без ограничений, будет брать всё что даю во время готовки, раскладки / посыпки, ну и в самом процессе. Понимаете, мне нужна маленькая да удаленькая, чтобы в процессе раскатки (допустим теста) на ней.. смогла устоять в любой позе.

В общем-то всё, следующий.

– попрошу без имени. Лично я люблю, чтобы у мужика всё натуральное было, – свернув губы трубочкой лепечет честная натур-морд-щица. – Не, ну в натуре, люблю. Натуральные мышцы, качнутые бицепсы, без всяких там инъекций и допингов. Чтобы кубики пресса через свитер проглядывали. А ещё волосы. Не люблю лысых. Важно, чтобы у моего мужчины была..

– коса до пояса? – ржёт Ню-хач, поигрывая грудными мышцами.

– попрошу не перебивать, мохнатенький. Важно, чтобы у моего мужчины была густая шевелюра, на голове естественно, – окидывает Ню-хача выразительным взглядом. – А в остальном всё гладко. А ещё, хочу чтобы любил различные позы из камасутры. Да, и ещё, чтобы у него был относительно маленький зад.

– что-то типа – плечи как у Ивана Поддубного, талия как у гончей? – поддевает уже Потапыч.

– ага, типа.

Ну, я кончила. Следующий.

(Толпа гудит, требует продолжения..)

Стас выходит в центр Ромашки и продолжает:

– что ж, кончила так кончила, – усмехается. – Молодцы. Неплохо. А теперь хотелось бы привести вам пример портретной техники из толпы. Кто у нас тут из постоянных игроков клуба? Воот, вы Фил. Какой ваш никнейм?

– Вздымщик.

– прекрасно. Выходите на серединку, поближе ко мне и расскажите нам о составляющих вашего портрета и об успехах.

– ну-у, – мнётся пухленький лысоватый Вздымщик, – в общем-то.. ладно. Слушайте. Зачитаю, – достаёт из кармана затёртый до дыр тёмно-серый блокнотик. Прокашливается в кулачок и краснеет, напоминая Вовочку из детского садика, стоящего на табуретке посреди зала и заикающимся голоском рассказывающего стишок:

«Я – Фил, имею полное право на личное счастье. Моя идеальная партнёрша каждый день меня радует, она:

улыбчивая блондинка ростом 165-175 см, ноги от ушей, губы пухлые, упругие титьки с пятым размером, целка или по крайней мере очень тесные дырочки. В идеале ни разу не трахалась до меня. Скромная. Хорошо готовит. Мне не перечит. Извините, поправочка – без частицы НЕ – у нас полное взаимопонимание».

(Вокруг свист и командное улюлюканье).

– оу, вот это портрет, отлично Фил. Сколько времени в неделю вы уделяете портрету и техникам привлечения второй половинки?

– ну-у, по 15 минут утром и по 15 минут вечером, уже две недели. Читаю вслух и представляю образ моего идеала. Пробую ощущать и испытывать яркие эмоции, как учили на тренинге. Ну там пощупать, потрогать, погладить, ощутить вкус и размеры.., – Фил закрывает глаза и обводит руками призрачный образ своего идеала, в виде песочных часов.

– поделитесь с нами своими успехами? Сколько (простите) целок вы повстречали?

– нуу, была тут одна.., – краснет как пасхальные яйца.

– почему была? куда вы её отослали, Фил?

– ну, в общем, я забыл указать возраст. Она была старше на двадцать лет.

– ух, какой раритет. Где целёхонький откопали?

– где-где, не спрашивайте. Уже закопал. В общем, в портрет со вчерашнего дня добавляю возраст – до 35.

– весьма поучительно, спасибо Вздымщик.

И о чём же нам говорит этот опыт? – обращение к публике.

– что и в этом возрасте можно быть первопроходцем, – ржач из зала.

– а также о том, что портреты реально работают. Хотите целомудренную?
– > прoсите целомудренную -> получаете целомудренную. А детали это уже детали. Тут нужно всё уточнять в подробностях и заранее. А то закопаете своё счастье как Фил. Запись на портретные мастер-классы у нас на рецепции, после бала. Обязательно приходите.

Итак, продолжаем, пока не прозвенел гонг нашего грандиозного бала, на всё про всё у нас всего десять минут, – громкий хлопок с потиранием серых лап, – идём на следующий круг – задания усложняются:

к ромашке добавляем новые лепестки, вход свободный – есть желающие из зала?

На каждую фразу есть десять секунд. Помните правило? Всегда Ж vs М.

За второй круг у нас ответственны «запасные». Здесь вполне допустима реклама вашей мохнатки (всё в стил-е-бала) или вашего самого «близкого друга».

(Гон-нннг!)

На-ложник

– люблю грязных и мокрых по-кладистых сучек.

Полировщица клюшек

– обожаю подбирать клюшки одной длины.

Зоо-фил

– ищу верхнюю – отдам свой поводок в хорошие руки.

Злато-попка

– кошелёк должен быть толще члена (высижу твои золотые яйца).

Тестер

– протестирую вас сидя, стоя и лежа, в движении и без, с косметикой и без, с зубами и без. Любые возраст, длина, толщина, ширина, глубина.

Подавальщица

– подаю только на VIP вечеринках.

Обкатчик

– люблю когда ко мне сами подкатывают.

Дегустаторша в третьем поколении

– обожаю ромашки, больше лепестков – шире фантазия – гуще опыт. И вообще, всё новое – хорошо забытое старое, а посему дегустация со мной всегда по накатанной. Наши три поколения знают вкус ваших трёх поколений.

Дальнобойщик

– бью струёй метко, посерёдке и чётко. За час – десять раз.

Поло-мойщица

– выведу вас на чистую воду и вы сразу определитесь какой у вас пол.

Гон-щик

– я хорош в этом деле и я не гоню (сопровождается танцем дикобраза в брачный период).

Наездница

– только породистые жеребцы (поднимает над головой листок с номером телефона).

Дрессировщик

– люблю упругие как футбольный мяч жопы, чтобы пружинили и подпрыгивали. А когда мне надоест, сами катились в угол.

Банщица

– со мной либо в баню, либо в бан. Есть желающие спариться? Плётки самые натуральные, для любителей потвёрже – дуб дубом, неженкам – обещаю ласковые касания нашей берёзки.