Чтение онлайн

Ммм…Рёв моторов, дым от резины

Я типа создаю свой мир, вытащил себя из трясины.

Нахера люди хотят рулить другими?

Начать бы им с себя, но это горечь полыни

В былинах мы ещё здоровыми были,

А теперь «И так сойдёт» – Мы многое позабыли

И зыбкая эта сука трясина

И всё меньше людей вокруг сможет доверить жизнь

А я подружился с собой – я себе друг стал,

А я заведу роман с жизнью, раньше это были просто слова,

А я попрошу у Вселенной: Здоровья, Жену, верных Друзей

И возможность построить дом, без гвоздей

Не думайте, что здесь я расскажу вам сказку.

Я поведаю жизнь. Обычно ко мне приходят за вдохновением и видят сияющую девушка на позитиве, которая просто радуется мелочам.

Умею ценить мелочи и простое в жизни, но это далеко не все обо мне. Это видимая капля и один лютый процент.

Сейчас очень модно говорить о том, что нужно просто выйти из определенного состояния, чтобы мир тебе показывал другую картину. Да. Об этом тоже напишу.

Но куда девать чувства?

Сегодня воскресение 18 апреля 2021 года. Этим днем жизнь подарила мне спонтанную встречу с дорогим для меня человеком, а вечером мастер по рисунку хной расписывала мои кисти для фотосессии на эту книгу.

В своем настоящем моменте совершенно запуталась. Начинала несколько черновиков книги и все не то. Пришла в свою университетскую общагу, зажгла свечи (по-тихому) и единственное чего мне хочется – писать правду.

Про сознание, эмоции, благодарность, принятие, уважение и прощение на своем опыте знаю многое, но внутри дырка. Дырище и пустота. Хочется орать. Я чувствую боль, которая не умещается внутри. Ору «Аааа» и не понимаю, про что чувствую. В голове нет уже прошлого, будущего. Просто дышу и ничего не понимаю. Больно, рычу ,кричу, мысленно матерюсь, иногда не мысленно, а вслух. Я себя не жалею. Просто не понимаю. Душа орет.

Как вы понимаете четкой структуры у этой книги просто нет. Буду перескакивать из настоящего в прошлое и наоборот, чтобы хоть что-то понять.

Эта книга о чувствах.

Мы посланники на этом земном шаре. Временные посланники. Посланники Бога. Жизнь —

путь. Иногда, как «Санта-барбара» и самый красивый романтик. Порой, как тряска и землетрясение, а временами, как самое ароматное поле. Жизнь как поле боя тоже неплоха, до жути закаляет и убивает изнутри. В любых случаях жизнь на то и жизнь, что мы о ней чаще всего ничего не понимаем, но парадокс в том ,что сам процесс является (ахуенным) приключением, которое очень интересно проходить.

Так вот пошли со мной. Повеселимся, обещаю.. Со мной не бывает скучно.

Я как океан, который изначально волновался, а теперь просто меняет погоду. Как красивая птица, которая летает в своем сердце и как сердце, которое бьется. Я душа, которая, то плачет, то улыбается. Я ученик, который познает эту жизнь. Как цветочек, который только пробует кружиться на солнышке и в тепле, но на самом деле вырастает во времена дождей.

Девушка, которая танцует.

Девушка, которая живет.

***

В 1999 году в небольшом городе Курганской области сером и не совсем развитом родилась девчонка. В совершенно молодой и недавно созданной семье двух прекрасных людей. Не буду томить, это была я. Ди. Диана. Роды были преждевременными на сроке беременности 7 месяцев. Родилась в пожар, знаете по-другому мне уже неинтересно. Скучно, видимо. Хэппи энда не случилось – случилась реальность. Девочка первенец оказалась больной. Не какой-нибудь ангиной, а параличом с рождения. Такое себе. Да, не буду врать, что появление такого человечка – крейзи катарсис радости. Нет. Джекпот выигранный по-пьяни, ахах. Юмор у меня черный, предупреждаю сразу.

Если серьезно, день рождения мой любимый праздник с самого детства. Как рассказывала мама – я родилась легко, но то, что сказали после заставило всех насторожиться, а потом испугаться, молиться за меня и поверить в иллюзию, что будет сказка, мол, жили они долго и счастливо.

Врачи сказали, что я родилась с маленьким на то время весом 1,200 (как булочка хлеба), так говорила бабушка. Обозначили, что роддом не оборудован кувезом и мне нужна транспортировка. Вот только транспортировка опасна и необходимо подождать 3 дня. Выживу (значит очень сильно хочу жить), транспортируют в другой роддом для укрепления. Не выживет – сами понимаете.

Я видимо сильно захотела. Создатель. Или, может мы переговоры вели. Существуют утверждения, что душа, посланная на землю уже заранее знает то, через что пройдет, с какими людьми, в какой стране, семье родится. Просто на время земного путешествия забывает ранее известные факты.

Порой умиляюсь и говорю себе. Душа моя, ты действительно осознанно согласилась? Вот пипец ты обалдела.

Жизнь случилась.

Транспортировка случилась.

Новый роддом случился я там без мамы лежала. Маму выписали раньше. Родителей предупреждали, что история может быть трешовая с разными последствиями. Мои родители очень сильные и классные, думали авось пронесет. Мои родители меня выбрали и смогли полюбить, а когда узнали о том, что я могу разговаривать очень четко, все понимать, но не умею ходить и по словам врачей, вряд ли на тот момент сумею, просто не смогли оставить меня.

Как бы на их месте поступила с собой я? Я бы оставила себя там. В больнице. У меня бы тогда не было шанса влюбиться в жизнь – настолько, чтобы хотеть, а главное пробовать жить ее по максимуму. Я бы не видела, будучи ребенком, их боли, проблем не касающихся паралича. Долгое время не чувствовала бы того факта, что ждали меня в другом виде, что в этом мире есть стандарты под которые, как стало позже понятно, не подхожу или частично или совсем.

Ребенку никогда нельзя соврать. Он считывает, чувствует. В 10 месяцев после постановки диагноза – Детский Целебральный Паралич, родители продали дом, который купили вскоре после свадьбы и переехали к папиным родителям в поселок под Тюменью. С целью моего лечения. Своей семьей называю не только своих родителей, но и родителей папы. Выросла в большой семье. Мы вшестером жили в двухкомнатной квартире. Мой маленький и теплый мир заключался в этом месте. Маминых родителей абсолютно не помню. Вскоре, как я родилась мамин папа умер, не успев на меня посмотреть. Бабушка Клава очень любила дедушку и долго не смогла без него.

Рядом со мной остались бабушка Валя и дедушка Андрей. Эти 4 сердца. Мама, Папа, Бабушка, Дедушка – посланники Бога для меня. Если бы меня спросили заново. Где бы я хотела родиться в Майями здоровой или необычной, но рядом с этими людьми я бы ответила, что снова выбрала бы их.

Каждый из них любил меня по–своему. По-своему научились дорожить мной. По-своему поддерживали и верили в меня. По-своему понимали или не понимали, но каждый из них любил меня. Чисто, честно. Просто потому что я – девочка Диана и их кровь. Они никогда не говорили мне: «Лучше бы ты не родилась». Я говорила. Единственное, чего мне хотелось, чтобы им не было больно, чтобы они не сталкивались с обсуждением, осуждением сравнением и предметом уникальной семьи в небольшом поселке с таким необычным ребенком. Папу за спиной называли наркоманом и запитым алкоголиком, ведь такие дети рождаются только у таких людей. Маму постоянно жалели и советовали меня оставить вместо того, чтобы хотя бы раз в жизни восхититься ее силой и тем, насколько сильно она в меня тогда поверила. Насколько моя семья поверила в то, что я поправлюсь. Люди любят осуждать и вставлять пять копеек. Любые вставленные невзначай фразы могут разрушить жизни, нанести травму и просто оставить след.

Когда рождается ребенок он просто рад тому, что он родился и дышит здесь, думает: «Вау, классно, а кто я, мальчик или девочка?» Даже тело свое узнает не сразу и что, есть нормальное и есть необычное. Нет у него ограничений, есть интерес и восторг. Будучи малышкой, я любила эту жизнь и себя в ней, толком ничего не зная об этом мире. Мне нравились яркие картинки вокруг, дом, родители.

У меня не было своей комнаты. Бабушка, дедушка и я в одной комнате. Мама и папа в гостиной. Помню только свой один алый диван с подушками. Такой старинный. Мягкий, мягкий как облачко. Вот лежу на нем и думаю, будучи той девочкой «Вот интересно, я – человек. Могу думать мысли, которые никто не может прочитать. Мама думает свои, папа свои. Почему мы не умеем читать мысли друг друга? Кто это создает и как нас выбирают? Интересно почему я Диана? Почему девочка, а не мальчик?»