Иная
Шрифт:
Я могла терпеть все, что угодно, но не могла понять только одного как сделать так, чтобы меня не боялись. Так трепетно и с уважением подходила к людям, мне так было интересно. Как сделать так, что хоть кому-нибудь было интересно узнать меня как друга, как маленького человечка у которого есть мечты и на самом деле поводов для счастья тоже много, интересов и улыбка красивая.
Думать над тем, как завести друзей и сказать, что я не просто тело, что не чучело, что просто так сложилось… Что я девочка, а не кошмар, что родители просто любят меня сами, я их не заставляю. Имею право жить здесь, как и все остальные и можно проявлять ко мне не только жалость.
Мне было не жалко себя, просто было больно не быть ребенком в своем возрасте.
Давайте своему ребенку побегать почаще, пошуметь. Не ругайте его за эти шалости. Поверьте, он очень счастлив в этот момент.
Попрыгайте вместе, поиграйте в догонялки, улыбнитесь друг другу.
Будьте друзьями со своим сыном или дочкой.
Цените моменты жизни. Детство дано для свободы и радости в моменте, как и сама жизнь.
В одной из книг Эльчина Сафарли есть фраза «Счастливые люди танцуют». Истина. Танцуйте чаще. Танец вашей души совершенен в моменте.
***
В том возрасте отмечая вовне такие реакции на себя от взрослых людей или от детей нечетко понимала, что все, что они говорят или чувствуют не есть я и это не совсем про меня. Взрослые проявляли бестактность, жесткую прямоту, наподобие нафига таких детей рожать вообще, я понимала и злилась, что это просто реакции так прямо проявляются и не могла нагрубить будучи ребенком. Сказать закройте рот, а. Это больно. Даже себе не могла закричать, что имею право на эту жизнь. Более того, что даже при таких обстоятельствах есть чему порадоваться и, что даже рождаясь с такими первоначальными данными можно влюбиться в то, что ты живешь.
Можно быть не жалкой слабачкой, бедной овечкой глотающей слюни, которая жалуется на все вокруг. Можно быть той, какой будучи той весьма еще небольшой девочкой в шесть лет чувствовать себя достойной разного, но красивого уникального пути и ставить смелые мечты перед собой и допускать их возможность воплощения.
Я научилась ходить за руку и родители повели меня на продленку в школу, поскольку видели как старалась и сильно хотела попробовать. При мысли о возможности учиться в школе каждая клеточка покрывалась мурашками. Быть среди людей, а не быть за стеклом, отбросом общества или чучелом стимулировало меня жить. Уже глубоко осознавая степень сложности того, что я себе загадала, моей смелости хватило на то, чтобы пробовать.
Молилась обычными словами, но сердцем. Просила Бога меня услышать и еще раз проявить любовь. Если ты действительно любишь меня, пусть исполнится моя мечта. Я так хочу в школу, с ребятами. Вдруг найду друзей. Помоги мне. Хочу научиться красиво писать, выразительно читать. Домашнее обучение закроет мне путь. Пожалуйста, услышь меня. Открой мне дверку. Я почувствую тебя рядом и с этого дня всегда буду верить в то, что ты на моей стороне, что ты мой друг и замысел действительно существует.
***
В нашем поселке было две общеобразовательных школы. В двух частях поселка. Одна из которых, находилась через дорогу от нашего дома. Именно в ней учился мой папа. Учился очень хорошо, но перед выпускным классом выкурил сигарету в пределах школьной территории. Директор заметила и выгнала папу из школы. Ему пришлой пойти в техникум и попасть в определенную компанию.
Сейчас директор была друг, но мне так хотелось учиться там, где учился папа и это исполнилось. Совершила неслыханное ранее. Заявила о своем желании учиться среди ребят. Рыдала, чтобы попасть в школу, потому что считала себя достойной быть среди людей и учиться. Никаким чучелом в глубине души себя не считала. Знала, что есть сложности, что ножки мои пока еще не такие сильные, но это не делает меня той какой считали люди. Я верила в себя. В Бога. В путь и любила свою семью. Это все, что у меня тогда было. Вера, Желание, Любовь и Интерес к жизни.
Помню, как впервые зашла в класс и влюбилась в эти маленькие парты. В этих ребятишек. Такие интересные и разные. В учительницу Вербицкую Марию Валерьевну. Она тогда заметила мое желание, яркий свет внутри и открыла дорогу. Директор разрешила мне ходить в школу под ответственность родителей и сопровождение. Я не умела обуваться самостоятельно и мне было не стыдно. Вначале ходила на несколько уроков с классом, кроме физкультуры, потом оставалась дополнительно заниматься после уроков. Учитель открыла мне сердце и не относилась предвзято или занижено. На равных, понимаете? Это вызывало у меня уважение и вдохновение учиться ,жить и верить в свою правду. Меньше, чем за месяц я втянулась и уже перестала оставаться дополнительно и все уроки училась с ребятами.
Свое первое сентября в жизни не забуду никогда. Тогда, я шла непросто в школу. Шла в неизвестность и в свою мечту. Тогда получила обратное от того, что чувствовала раньше. Я не наказание, а любовь Бога. Он исполнил мою мечту. Тогда впервые увидела человечность в сердцах директора, классного руководителя и ребят. Они меня уважали также сильно, как и я. По утрам мама приводила меня в школу. В обед забирала обратно. И папа, когда был не на работе. Дедушка, когда мама ломала ногу. Они все помогали мне. Ребята не обзывали, потому что преподаватель вначале этой дороги нас не разделяла. На переменках, если мама меня проведывала, я прям с мамой играла с ними в ручеек, догонялки и подвижные игры. Мне было не стыдно, я была счастлива. Очень счастлива. И училась дружить.
В то время в гости ко мне ходили нечасто. Друг ходил в гости, прыгал на диване. Радовался и не боялся меня. Прикольно, а потом он перестал приходить. Понимала, что возможно испугался, но была благодарна за то, что он приходил. Школа стимулировала меня выздоравливать. Я вырастала рядом с этими детьми, в этом процессе. Научилась ходить держась за парты, а потом отпускаться и пробовать между рядами самостоятельно.
Наступил четвертый класс. Предвыпускное время. Мы вырастали. В один из дней мой друг показал мне как я хожу. Раньше, никогда не смотрела на свои ноги так ужасно. Я стала ненавидеть, как выглядит моя физика, как она циркулирует. В школу стало больно ходить. В последствии это были просто нескончаемые конфликты. Плакала, обняв преподавателя по английскому языку. Не могла сдерживаться и давить эмоции. Блокировать это все не умела. Единственное, чего не хотелось нести это все домой. Негатив этот и разруху. Я сама туда пошла и это была моя мечта, мое решение.
Однажды пришла к бабушке. Бабуля, ты меня обманула. Почему вы не предупредили меня о том, что там тоже будет так сильно больно? Почему не сказали правду? Все, что ценю в жизни, честность и правду, какой бы она не была.
Куколка моя (так меня называла бабушка), я не хотела тебя обманывать и не обманула. Видела, как ты мечтаешь об этом. Просто хотела, чтобы познала на опыте. Бабушка, я все равно буду ходить в школу. Мне там интересно, полюбила учиться. Бабушка, я ведь смогу, да? Мы верим в тебя. Ты сильная и красивая девочка.
Конфликты не кончались. Родители сильно туда не встревали, поскольку даже руководство школы мало что могло решить. Перед 5-м классом сменился директор школы и раньше такого эксперимента они не видели, такого желания. «Попрощайся со школой» прозвенела и прошла сквозь меня услышанная фраза. Еще мама моего «друга» собирала родительское собрание, где обсуждался вопрос моего исключения из школы. Однако же мое намерение остаться было сильным. Я просто не могла не остаться, чего бы вытерпеть последствия мне не стоило. Я привыкла учиться в школе.