Иная
Шрифт:
Того дедушку я ведь не знала, искаженного болью дедушку в рассказах бабушки и в обидах, знала этого любящего, который уже много лет не употреблял алкоголь и гордилась им, однако на время не проявляла любовь мне хотелось его оттолкнуть и отодвинуть. Сказать уйди. Ты сделала больно женщине.
Думала, что видя перед собой пример дедушки, который смог отказаться от алкоголя у папы получится также и почти получилось. Знаете вот лет в 10-11 уже понимала, что любить не хочу, что мужчина способен разрушить женщину, а женщина способна быть терпилой ради кого-то… Ради детей, ради престижа в обществе или уважения к родителям, но только не ради себя.
«Я так не хочу» сказала себе. У меня так и не будет, потому что не просто женщина, а больная женщина, вот.
Ко мне просто не подойдут.
Пусть лучше шугаются и бояться, чем такая картина мира.
Я не хотела быть выключенной от чувств, сломанной и израненной. Бесчувственной или прячущей свои чувства. Жертвовать своим сердцем и ради кого-то жить в несчастье. Не замечать свои чувства быть железной и врать себе самое последнее, о чем мыслила.
Мне с тех времен так хотелось просто быть счастливой, и тогда могла найти тысячу мелочей для радости сердца. Женщины вокруг меня. Самые любимые женщины не были счастливы и несли свою боль внутри, не позволяя себе прочувствовать ее, позволить себе быть слабой и настоящей.
Кто-то что-то увидит и услышит, жизнь обрушится, а что если этот кто-то ты сама и чистый страх перед собой, что ты несла это все и устала? Устала быть забранной у себя собой же.
В силе очень много ресурса, но еще не одну женщину чистая, не разбавленная чувствами и нежностью сила не сделала счастливой. Знаю, о чем говорю, поскольку стала той, кем не хотелось больше всего. Живая. И с виду таким колокольчик, а внутри ходячий мертвец, предающий свои мечты ради блага кого-нибудь. Я не стала счастливой пока все эти годы боролась за то, чтобы быть замеченной и, чтобы вылезти в «нормальные люди», а не остаться в разделе «инвалиды за бортом».
Дорогие мамы и бабушки, не говорите детям в раннем возрасте о том, какую боль нанес мужчина вашему сердцу. Мир порушится изнутри у той, кто будет слушать вас и потом последствия очевидные. Утрата доверия и любви. Утрата веры в мужскую человечность и в то, что в браке есть что-то хорошее что можно быть любимой и счастливой, уважая друг друга!
С дедушкой долгое время не могла нормально разговаривать и испытывать уважение, хотя сильно любила. Не нравилось уже кататься на когда-то любимых плечах. «Почему ты так стала относиться ко мне, матушка моя?». Долго не отвечала на этот вопрос. Не знала как сказать ему такому взрослому, что не верю в то, что говорила бабушка, что верить в это не хочу. Все то, что знаю – ужасно и противоречит любви. Вместо этого молчала и пыталась найти 1000 причин не любить.
Как-то мы с подругой играли в куклы и она поделилась со мной о том, что ей очень страшно думать о том, когда не станет бабушки с дедушкой.
«А тебе страшно, милая?»
Мне не хотелось об этом думать, поскольку на теории знала, что люди умирают и, что их больше никогда не видишь. Бабушка готовила меня. Частенько беседовали о том, насколько ценно время жизни и важно потрать его на важное и полезное, на счастливое и яркое.
Беречь себя. Ценить. Благодарить и выходить замуж только по любви. За пределами дома оставлять боль и к любимым приходить с любовью.
Бабушка напитывала меня мудростью и теплом,принятием, заботой. Дедушка просто любил. Не могла представить себя бескрылой, без источника, без жизни. Бездомной, словно скиталец. Той, которой некому приложить голову на колени и сказать, что ошибок наморосила, чтобы не критиковали, а просто погладили… «Я не смогу без них жить» – ответила тогда подруге.
Не дай Бог быть испытанной такими событиями – подумала.
Цветок без корней вянет или узнает ,что он сам себе вода.
Вот только какого качества? Мутная водичка или вовсе яду подобна?
Рыбы на суше дохлые.
***
Однажды случился день, в котором я выросла сильнее. Быстрее на несколько лет, но не ростом, а сердцем. Дедушка заболел раком. Он не хотел лечиться. Сказал, я уже итак старенький. Помню, как положила ему голову на плечо. Дедушка, милый я так тебя люблю. Ты мне очень нужен. Не обижайся на меня. Я люблю тебя, люблю! Я твоя внучка и хочу быть только ей. Оставим вашу с бабушкой историю. Будем дружить снова, как лучшие друзья? Мирись мирись и больше не дерись. Он был лучшим дедушкой для меня. Он решил поехать в больницу и дал мне слово лечиться. Дедушка остался со мной и с тех пор мы сильно любили друг друга. Больше никакая боль не забирала у меня его.
Помню, приехали мама, папа и я навестить дедушку в диспансер после операции. Увидела там людей, которые так хотят жить, так ценят каждый глоток, свет и улыбку. И надежда —
огромнейшая надежда на то, что они будут счастливы.
Считаю, что всех алкоголиков и наркоманов (это все тоже травмы) в терапии иногда полезно приводить туда. Ничего при этом не говоря. Оставить наблюдателем, чтобы спросил себя – как не просрать жизнь. Как дать себе шанс исправить и ощутить ее ценность?
Однако, важно просто захотеть.
Захотеть увидеть дары, которыми обладаешь. Захотеть проснуться и захотеть жить.
Порой для этого нужно увидеть людей, которые искренне хотят жить и не поддаются даже трудностям жизни. Я из таких. Несломленных. Желающих вкусить эту жизнь не только для себя, а на благо людям, которые потеряли смысл и женщинам, которые потеряли себя и голос своего сердца.
Признать, что в чем-то ты слабак. Не стыдно и не страшно. Страшно все-таки не узнать, кто ты и для чего пришел в мир, не помогать миру становиться лучше добрым словом… Страшно похоронить свой сильный дух похоронить под плинтусом, который в каждом заложен даже не раскрыв его. Страшно, чувак, ничего не захотеть исправить. Однобоко мыслить и даже не попробовать шагнуть, если можешь шагать.
Смотри, если скажу – ты губка или чмо. Ничего не выйдет у тебя! Как тебе, а?
Больновато? Что сделаешь? Воля твоя, конечно.
Но если ты продолжишь верить в себя и шагать. Ты победишь себя.
В меня тыкали пальцем, что не выйдет. Что вообще выдумала ерунду всякую, а я шла просто и верила, жутко изнутри переворачивалась, правда. Тряслась, сокрушалась. Только знала, что позакрывать всем рты смогу только поступками и было пофиг, кем меня там считают: эгоисткой, мышкой, крысой или сукой.
Я никого не предавала. Просто знала, что если не буду верить в свой потенциал, не выйдет ничего. Таких списывают, шлют лесом, а если ты смелая и заявляешь о себе миру – шокируются (мол, ничего себе, говорить могут все, а ты давай-ка попробуй)
И я пробовала, и пробую ради себя. И ты попробуй ради жизни. Автопилот – это страшная затея и скучная весьма. То ли дело выбор. Выбираешь, чего хочешь и открываешься сам себе. Вот это интересно. Вау!
Я только себя узнаю в 2021 году и диву даюсь, честно! Так долго не жила правдой. Так долго молчала и прописывала себе ограниченные сценарии. Надоело, друг мой. Пишу тебе эту историю. Продолжим? Кусаюсь я чуть-чуть, привыкай. Из доброты. Хочется ,чтобы жил(а) с пользой и счастьем ты!