Чтение онлайн

Честно признаться, я даже зависла, пока смотрела весь процесс заливания семенем экрана с моим изображением. Потянулась рукой написать что-то в ответ на это безобразие. Но не смогла. Захлопнула тупо крышку ноута и упала на постель без сил, как если бы меня укусил злой вампир и высосал всю кровь. Не хотелось ни думать, ни даже быть. Просто хотелось исчезнуть.

Жоржик заметил неладное и запрыгнул на грудь. Его способ утешения — это облизать своим слюнявым языком лицо. Но, надо признаться, с появлением этого пёселя моя брезгливость в разы снизилась. Милый. Один ты у меня нежный и любимый. Чмокнула пёсика и потеребила за ушком. Жоржик радостно тявкнул и завилял хвостиком.

Я приподнялась на постели. "Надо удалить нафиг анкету и всё! — дёрнулась, но застыла. Просто внутри обнаружилось странное чувство. Не поверите, но где-то в глубине мне понравилось… Да. Стыдно признаться. Но я снова открыла эту похабщину и вновь посмотрела. Внутри что-то защекотало. Как-то неловко. Пошло безумно, но интересно. Меня хотят парни. Как бы не сказать, что это новость, но в реале никто бы не признался мне вот так в этом. А тут не только признались, но ещё и продемонстрировали. И я испугалась этого чувства. Пошлость во мне просила завести общение с ними. Но разум твердил выйти и никогда не возвращаться. Противоборство продолжалось недолго. Я всё-таки отключилась, так никому и не ответив. Убрала ноут, легла и укрылась с головой, как ребёнок, пытаясь так укрыться от чего-то плохого. А плохое это уже витало по комнате. Требуя-таки войти в игру, поддержать правила и отдаться всем этим хищникам на съедение. Жуть. Зажмурилась, Жоржика прижала к себе и уснула с мыслью, что с утра всё рассеется и уйдёт, а я, как и прежде, буду чистой, беленькой и пушистой.

Знакомство с сайтом знакомств, уж простите за каламбур, прошло неожиданно и неоднозначно. В какой-то мере даже тревожно. Но главное, что я осталась там, впрочем, и не думая уже о любви как таковой. Один взгляд на то, что творится там, меня заставил не только смутиться, но и задуматься: "А чего я хочу? Действительно любви? Или жаркого секса?" Но одно уже точно было понятно. Быть желанной, привлекать мужское внимание — это классно и мне это понравилось. Как бы я не пыталась от этого постыдного чувства избавиться. В игру я вошла.

Утром я проснулась в непонятном состоянии. Мне до сих пор не верилось, что я решилась на эту авантюру с сайтом. Пока еще меня одолевали сомнения, действительно ли мне это нужно? Может, лучше удалить, пока не поздно? В сомнениях и размышлениях приняла душ, выгуляла Жоржика, собралась на работу. По итогу решилась все же поговорить с Машей.

— Ты не шутишь? Ты правда на сайте зарегилась? — не отставала от меня Машка за утренним предрабочим кофе

— Ну да. Ты же сама меня заставляла, а теперь в отказную что ли идешь?

— Да нет, ты что! Не ожидала просто, еще вчера ты была против, а сегодня уже — красотка с сайта.

— Только не называй меня так. Расскажи лучше, что и как там надо, а то я же неопытная в этом.

— Ой, да там все просто. Смотри — Тут Маша достала свой телефон и начала мне все показывать прям там — вот тут смотришь всех парней, которые есть. Если нравится — свайпаешь в одну сторону, если не нравится, в другую

— Свайпаешь?

— Ну, это значит, сдвигаешь пальцем по экрану, вот. Можно нажать тут и тогда откроется вся анкета.

— А это все правда, что написано?

— Ну у кого как. По опыту потом уже сама будешь понимать, кто пишет правду, а кто нет. Чаще, если анкета пустая, то нужен только секс на одну ночь. Я обычно таких пролистываю. А то мало ли, неадекват какой. Да и кто знает, с кем он вчера спал. Я предпочитаю сначала все «на берегу», так сказать, разузнать, договориться, а потом уже и встретиться можно.

— А твой этот, на бэхе который, тоже тут нашелся?

— Артур? Ну да, я же говорила. Только он козлом оказался. Бэху арендовал у друга какого-то, чисто для фоток. А ко мне приехал на разбитой девятке. Не, ну я конечно, недовольство с порога высказала. Но все равно согласилась покататься с ним, зря, что ли, марафет наводила?

— И как?

— Ой, да никак. Мало того, что он на девятке приехал. Так еще и в долгах весь. И женат, к тому же. Ты смотри, поаккуратнее будь. Не верь всем сразу. Сначала проверяй, общайся, а потом встречайся. А то там может быть полно всяких уродов

— Хорошо, буду смотреть в оба.

— А вообще, Алька, молодец ты! Хоть выйдешь из своей серости. Жить надо, а не сидеть дома.

— Ладно, ладно. Буду стараться.

Поиск, знакомство, попытка завести общение и, если удалось, то первое свидание — вам ничего это не напоминает?

Наткнулся на статью о том, что поиск работы — это тот ещё стресс. И меня осенило. Да. Ведь вся эта муть со знакомствами в сети — ровно то же самое. Мы оставляем своё резюме соискателя на сайте вакансий. Пишем в нём что-то о том, какие мы охрененные. И ждём, когда кто-то найдёт нас, напишет своё предложение. Или ищем сами того, кому сможем что-то попробовать предложить. Общаемся, узнаем в общих чертах, что да как, а потом, если всё неплохо, то идём на собеседование. Вот. Ну а там уж как пойдёт. Испытательный срок, стажировка и прочая хрень. Не стоит печалиться, если работа вам не подходит или вас попросят уйти из-за несоответствия. Потом, вы можете просто не найти общий язык с работодателем. Или не понравитесь ему вообще. Ничего. Найти работу непросто. Но как без неё. Неудачи нас обижают. Мы падаем духом, но продолжаем искать. Я не говорю о тех, кто ищет там лишь подработки на ночь или две. Лишь о тех идёт речь, кому необходимо, как воздух, найти себе занятие по душе. Подчеркну — по душе! Не стоит браться за дело, лишь бы оно было, и мучиться потом от того, что работа не приносит радости. Не делайте поспешных шагов. Ищите лучше. Понимаю, что это непросто. Но поиск любви сродни поиску занятости. Мы ошибаемся, нас игнорируют и отправляют подальше. Говорят: "Мы вам перезвоним." Но они не звонят. А мы ждём. Это больно. Однако, мы ищем. Потому, что работа нужна. И любовь нужна тоже. Она, как и работа, сама себя не найдёт.

Но вот пачка сигарет закончилась. Чай в пакетиках на исходе. Время почти три ночи. А что там на сайте? Печальное зрелище. Я не буду расписывать то, какие варианты предложил мне поисковик. Большинство из них — это женщины немного за сорок. Меньше — женщины глубоко за сорок. И самая малость девушек в районе тридцати. Это что, всё? Мой контингент, значит, таков? И это при том, что попадались и красотки, этакие фотомодели из Хацапетовки, блин. К таким страшно подходить. К ним надо только подъезжать. И желательно на "Ламборджини". Их я побоялся лайкать. Вздохнул тяжело и полистал дальше. А дальше мне стало совсем тоскливо. Сколько же здесь несбыточных надежд, разрушенных судеб, тоски и печали. Этим едва ли удастся встретить хоть кого-то. А мне что? Ведь я такой же, только мужского пола. Но всё же мне не сорок и не пятьдесят! Стабильный доход. Внешне, вроде бы, не урод, а если подумать, то вполне привлекателен. Неужели я никого не заинтересую?

Никого. Из той сотни лайков, что поставил я девушкам, не ответил никто. А ведь я не хватал с неба звёзд. Выбирал простых, но симпатичных. Чтобы фото скромнее и по-домашнему. Нет. Им я не пришёлся по нраву. Что ж. Посмотрим, кто отметил меня.

Я смотрел на экран огромными глазами, полными немого вопроса: "Да как так?" Моя анкета оказалась симпатична нескольким дамам прекрасного Бальзаковского периода и великолепных Рубенсовских форм. Некоторые из них смотрели на меня из своего огорода, другие манили пышными силуэтами к себе на клумбу с цветами или в фонтан. Парочка даже в купальники нарядились и махали мне из Обского, наверное, моря. Прелестно. Но, Боже, почему мне? Зачем они? И для чего? Что бы я что сделал с ними? Сводил в ресторан или перевёл через дорогу до ближайшей поликлиники?

Странное чувство у меня возникало всякий раз, когда удавалось-таки завести общение с какой-нибудь дамой в сети. Ну вот, вроде разговор ладится. Общаемся. А внутри какое-то ощущение отчуждённости. Слова приходится из себя выдавливать, мучиться. И потом это всякий раз заканчивается ничем. Я пишу спокойной ночи, пока. А на следующий день — ничего. Она не напишет почти никогда. Этот, наверное, принцип у девушек с рождения заложен в мозгах. Но и мне уже не хочется тащить из болота снова того бегемота. В итоге — конец общению и никакого продолжения. Я душный? Возможно. Но вот, что примечательно: диалога нет. Есть реплики, вопросы и ответы. Как в викторине. Я спрашиваю, она отвечает. Я просто говорю что-то. Продолжения нет. Чтобы она говорила мне каждый — раз надо ставить в конце знак вопроса. Постоянно. Одно, блин, и тоже. Я просто как Дмитрий, мать его, Дибров или грёбаный Якубович!