Чтение онлайн

Выклянчив пакетик вожделенного "Липтона", я присоединился к аудитории, в основном состоявшей из молодых девушек-фельдшеров, которые с интересом внимали очередной скабрезной истории доктора Вислоухова.

— Вызвали, короче, нас вчера на стройку к крановщице, — вещал Вислоухов, теребя клиновидную бородку, — приезжаем, нас встречает прораб и говорит, что там наверху, в кабине башенного крана, у них проблема. Ну, мы спрашиваем, что за проблема, а он в ответ хихикает, как последний кретин. Мы естественно пытаемся прояснить ситуацию. Как всегда, много народу, и ничего не понятно. Прораб, урод, говорит: "Полезайте наверх, сами посмотрите!".

— Леонид Израилевич, неужели вы полезли на кран? — недоумевает смазливая фельдшерица.

— Нет, я уже, Настенька, немолодой, чтобы по кранам за крановщицами лазать. Можно и голову расшибить, а как вы, наверное, знаете, голова не парный орган, — доктор Вислоухов как всегда полон сарказма, — мы вызвали пожарных с лестницей, и они уже снимали их с верхотуры.

— Кого их? — бесстыдно забирая последний пряник из пошарпанной пластмассовой вазочки, поинтересовался я.

— Так вот в этом все и дело, — Вислоухов сделал приличный глоток кофе и обвел аудиторию хитрым взглядом. Мхатовская пауза возымела немедленное действие: девицы перестали жевать, — оказывается в обеденный перерыв к крановщице залез молодой рабочий, желая в интимной обстановке за ней поухаживать…

— Поухаживать, это как? — перебив доктора, поинтересовалась Настенька, тут же краснея под моим двусмысленным взглядом.

— Ну, как, милая, засадить он ей хотел, — не люблю, когда притворяются.

— Совершенно верно! — поддержал меня Вислоухов, — сделать-то он это сделал, а вот обратно никак.

— Как же это никак? — не унималась Анастасия.

— Непроизвольный спазм мускулатуры влагалища, — Вислоухов опять остановился, закурил, — бывает же такое, правда, девушки? Обстановка явно экстремальная, вот это и послужило причиной.

— И что же вы сделали, Леонид Израилевич? — поперхнувшись от смеха дымом, спросила Лена Лапкина.

— Подожди, подожди! — угомонил ее Вислоухов, — представьте, при всем честном народе, а народу собралось как в Вудстоке, эту парочку спускают по пожарной лестнице на землю. Ситуация, прямо скажем, не дай Бог никому. Он так и стоит, спустив штаны и пристроившись к ней сзади.

Аудитория давилась от смеха, нет ничего смешнее глупого положения, в которое попадает брат твой ближний.

— При хорошем знании анатомии и физиологии, — продолжал Вислоухов, — ответ приходит быстро: любовничков в карету, два пальца в анус крановщице, и пикантный железнодорожный составчик сам собою разделился на вагончики. Так что, оказавшись в подобной ситуации, поступайте именно так! Вот вам совет старого импотента.

— Донт факинг мув! — жирная шейка молодого фельдшера Пашечки по прозвищу "вафелька" оказалась в цепких лапах как всегда опоздавшего на работу Краснощекова.

— Привет, маньяки! — поздоровался Краснощеков, выпуская позеленевшего Пашечку из своих объятий.

— Вислоухов, какой вокруг тебя чудесный курятник, — объемное вместилище суетной сущности Краснощекова переместилось поближе к девицам, — опять свои пошлые истории рассказываешь?

Вислоухов сделал вид, что обиделся:

— Не пошлые истории, а познавательная лекция на тему выхода из нестандартных ситуаций во время коитуса!

— И ты, Брут, с ними? — потеснив меня на стуле, с упреком бросил Алексей, — неужели ты что-либо не знаешь про секс?

— Теперь все! — ответил я, накрывая своей ладонью Настенькину руку, отчего ее смазливая мордашка покраснела.

— Значит, ты больше не гомологичный сексуал, а обычный бабник, бросил меня, — гримаса притворного страдания исказила лицо Краснощекова.

— Кстати, анекдот на эту тему хотите? — Вислоухов снова сконцентрировал внимание аудитории на себе и, не дождавшись ответа, начал. — Встречаются два приятеля, которые не виделись со школьных времен. Один — другому:

"Как живешь, дружище, что у тебя нового?"

Тот отвечает:

"Все нормально, только вот, знаешь, я геем стал".

Первый:

"Ого, как круто, у тебя, наверное машина, квартира, все дорогое, престижное?".

"Да нет, в коммуналке живу, комната девять метров".

"Ну тогда, наверное, по дорогим клубам ходишь, кокаин нюхаешь?"

"Да нет, раз в месяц в пивнушку зайду — и все."

"Ну тогда у тебя любовник, конечно, супер звезда", — недоумевает первый.

"Да нет, сосед по коммуналке", — отвечает второй.

"Так какой же ты гей, ты пидор!"

Краснощеков, неосмотрительно сделав приличный глоток чая, от смеха выплюнул его обратно в чашку.

— 8652 бригада, поехали! — прохрипел селектор.

— Ну, блин, чай не дали допить, — проворчал я.

— Поехали, спасем чью-нибудь задницу. — Краснощеков хлопнул меня по плечу и шумно встал.

Спасать чью-то задницу нам пришлось почти что в прямом смысле.

Дверь квартиры, на которую поступил вызов, нам открыла симпатичная пустоглазая девушка, которая, прикрыв ладошкой рот, глупо хихикала.

— В чем дело, мадам? — сразу определив по внешнему виду принадлежность дамочки к представительницам древнейшей профессии, поинтересовался я.

— Проходите на кухню, сами увидите.

На кухне мы поздоровались с лысоватым, толстеньким мужчиной, лет пятидесяти, сидящим на табуретке в костюме Адама.

— Ой, слава богу, мужчины! — обрадовался он нам, вытирая платком пот со лба, — видите ли, ребята, я тут застрял.

— Где это Вы застряли? — обходя вокруг пострадавшего, изумился Краснощеков.

— Да вот, видите ли, не совсем я, а чертова табуретка, кто такие делает?! — вознегодовал старый развратник, при этом оставаясь совершенно неподвижным.

Подчиняясь смутной догадке, я опустился на колени и заглянул под табуретку, желая оценить обстановку снизу.

— М-да! — проговорил я, не сразу поняв что увидел, — как это вас так угораздило?

— Да вот, понимаете, жена уехала в командировку, и я решил расслабиться: вызвал Юленьку из агентства.

— Так это что, она вас так? — влез в разговор Краснощеков, стоя на коленях и давясь от смеха.

— Да нет же, Юленька тут не причем, во всем виноват дизайнерский зуд какого-то деревенского столяра, ну кому еще в голову придет вырезать в центре сидения сердечко.

До нас с напарником постепенно начала доходить суть происходящего. Видимо, в некоторой расслабухе после секса пожилой ловелас уселся голым задом на коварную табуретку и его мошонка, вместе со всем содержимым, попала в просвет рокового сердечка. Судя по всему, мужчина резко встал и в результате механического повреждения произошел разрыв сосуда. Таким образом, из-за развившегося отека и гематомы мошонка страдальца приобрела размеры мошонки более крупного млекопитающего, к примеру слона, и уже никак не могла покинуть отверстие самостоятельно, без постороннего квалифицированного вмешательства. Дальнейший рассказ потерпевшего полностью подтвердил наши умозаключения.