Малыш: мамино счастье
Шрифт:
Душа, как водится, была непонятой и обиженной. Мне ли вам говорить, как мастерски умеют мужчины делать из себя страдальцев, чьих титанических усилий никто не увидел и не оценил. Его откровенность, прямо скажу, меня несколько шокировала.
– Ну, почему, скажите мне, почему, жены после родов такими истеричками становятся? У всех моих друзей те же проблемы, и все на грани развода. Моя жена дома сидит с сыном, в детский сад только на следующий год. Бабушек-дедушек здесь нет. Вот она и психует. По дому я ей, видите ли, мало помогаю. С ребенком не занимаюсь. Да ему полтора года всего! И мне неинтересно с ним играть. Катать по полу машинки или «пришел тигренок к зайчику в гости» – ну, не мое это.
– То есть, нет ничего, чем бы вы вместе занимались? Ну, там, катание на папиной шее, цунами в ванной, завтрак для мамы в воскресенье?..
– Да я отродясь завтраки не готовил… Говорю же, маленький он еще. Скучно с ним, понимаете?
Я вежливо кивнула. Но на самом деле, я не понимала, как все может быть скучно. Ну, хорошо, машинки скучно, покатать на спине скучно, ролевые игры скучно. Жену в кои веки порадовать не хотим, ладно. А мячик? А прятки? А побороться на ковре? А поиграть в «ух, сейчас догоню»? А пропылесосить вместе квартиру, в конце концов. Неужели папе Вите никто не сказал, сколько восторга у малышни вызывает оседлание пылесоса. Неужто и вправду все неинтересно?
– А когда, как вы думаете, вам станет с ним «нескучно»? И во что тогда вы будете играть?
– Нескучно станет, когда общие интересы появятся. Когда лет в пять-шесть я смогу с ним в игры настольные резаться, в компьютерные стрелялки, на рыбалку вместе съездить…
Интересно, он всерьез думает, что после нескольких лет, когда было «скучно», у него с сыном появятся общие интересы? Знаем мы таких: в полтора года неинтересно, в пять лет тоже будет неинтересно, а в четырнадцать – «И в кого ты, оболтус, такой уродился?»
Как жаль, что не понимает мой случайный собеседник, скольких потрясающих воспоминаний он уже отнял у себя, и сколько еще отнимет – у себя и у сына. Ведь в глазах ребенка папа – это ПАПА. Он такой большой, сильный, и он так редко бывает дома, что когда он есть, хочется быть только с ним. Никогда мама, близкая, понятная мама, которую можно не слушаться и капризничать, не поиграет с малышом в «мальчишеские» игры, не расскажет, что там внутри у бетономешалки и чем плоскогубцы отличаются от пассатижей. Из папы можно сделать лошадь, и она поедет далеко-далеко. Еще из папы получается мягкая подушка. А какой отличный коврик! Серый волк. Самолет. Дед Мороз… Папа – это божество. Он все знает, все умеет, он – лучший!.. С ним так интересно. Только вот папе почему-то скучно…
Папы! Открою секрет: с малышом совсем необязательно именно играть и делать то, что «скучно». Можно просто все делать вместе – мыть машину, прибивать полки, копаться в винчестере, готовить шашлыки, петь под гитару, ходить в спортивный зал… Сближает именно эта совместная деятельность.
– Вечно она всем недовольна, – Виктор уже перекинулся с упреками на жену. – Да я, можно сказать, идеальный муж. Деньги домой приношу, не гуляю, помогаю по возможности, отвожу-привожу, за покупками мотаюсь. Ну да, иногда пивком балуюсь и хоккей люблю. Но ведь имею же я право на отдых! А ей все не так! Все ей мало, и денег, и внимания. Сами вы, женщины, мужиков доводите, а потом жалуетесь подружкам, мол, все они козлы, бросил семью, изверг такой. А в семье ему просто житья не давали постоянным недовольством и претензиями…
О, да, мужчинам не свойственно самокопание. Они вообще считают, что непогрешимы, как боги Олимпа, и лучше них нет никого на всем белом свете. Это, кстати, бесценное качество, надо бы поучиться.
– Хотите, я вам расскажу, кто такой идеальный муж? – перебила я пламенного оратора, на которого уже с любопытством поглядывали все мамочки на площадке.
– Ну, расскажите. Но только вы же сейчас фантазировать будете. Этот «идеальный муж» – он существует только в вашем женском воображении.
– Не собираюсь я ничего придумывать. Буду списывать с натуры. Ну, так что, рассказывать?
– Ну, давайте.
– Значит так. Идеальный муж – это такой муж, который, – я стала загибать пальцы, – деньги в дом приносит (почти все, кроме маленьких заначек), все свободное время посвящает жене и ребенку (плюс пять сказок на ночь), моет посуду/сантехнику, пылесосит, гуляет с собакой, выносит мусор, сносно готовит, с удовольствием ездит с женой за покупками. И… пьет пивко под хоккей, когда все вышеперечисленное сделано.
Очень довольная собой, я посмотрела на Виктора. А он на меня.
– Ну, это несерьезно, – ухмыльнулся он. – Мы же договорились не сочинять небылицы.
– Вы что же, думаете, нет таких в природе идеальных мужей?
– Что-то таких не встречал. У меня немало приятелей, но ни один не подходит под ваше емкое определение, – в его голосе уже появилось ехидство.
– Если вы не встречали, это еще не значит, что их нет.
Но, судя по всему, Виктор мне не поверил.
– И что же тогда жене остается при таком муже делать? – спросил он.
Ох, мужчины, вам лишь бы не перетрудиться. И чтобы жена на шею не села.
– Жене остается заниматься самым главным делом – воспитывать детей, – я невинно улыбнулась. – И немножко готовить. Ну, можно еще полы помыть, только без фанатизма.
Виктор понял, что явно ошибся с собеседником, и сочувствия в моем лице он точно не найдет.
– Все вы, женщины, одинаковые, – сказал он вместо «было очень приятно познакомиться».
И вы, неидеальные мужчины, тоже – хотела было парировать я. Но мне не позволило воспитание.
Что делать с неидеальным мужем?
Их на самом деле очень много – таких неидеальных мужчин. Они вроде бы есть, вроде бы рядом, их тело приходит вечером домой и молча жует ужин. Но их нет. Они далеко. У них своя жизнь. Гараж, друзья, бильярд, бесконечные компьютерные игры, Интернет-форумы – сплошная зацикленность на себе и своих удовольствиях, времени на семью ровно ноль.
Подслушано в Интернете:
«Наш папа не хочет участвовать в повседневной семейной жизни. У него есть любимое хобби, которому он уделяет все свободное время. Его не волнуют никакие другие дела, как, например, предложить мне свою помощь в присмотре за сыном (ему полтора года), в уборке дома, приготовлении пищи, поездки за продуктами. Все делала и делаю сама. Муж очень бесится, когда я посягаю на время, которое он может провести за своим хобби, и говорит о том, что если я дальше буду его этим пилить, то, возможно, моя пила доведет до развода. Раньше я чувствовала, что он меня безумно любит и обожает. Сейчас постоянно ощущаю его раздражение. Стоит сказать слово, как он бесится и не хочет разговаривать. В общем, я дико запуталась, не понимаю, что делать. У него своя жизнь, спит отдельно, ест тоже, когда захочет, у компьютера. Никуда в выходные мы не ходим, поскольку мужу идти никуда не хочется. Так и живем…»
«С мужем живем 3,5 года (муж старше меня на 14 лет), у нас ребенок – дочка 1 год и 4 месяца. В первые годы муж мне во всем помогал: если готовим кушать, значит, он жарит картошку, я делаю салат; я мою посуду – он подносит и убирает тарелки. И так было во всем.
А потом все больше и больше он стал отстраняться от домашних обязанностей. А на данный момент картина такая: я нахожусь в декретном от пуске за ребенком, сижу дома. При этом из-за недостатка денег я взяла подработку на дом и приношу в семью столько же денег, сколько и мой муж. Работать получается только тогда, когда ребенок спит (а это 1,5 часа в день, времени не хватает). Дочкой занимаюсь только я: даже в выходные я ее кормлю, мою за ней посуду, укладываю спать, сажаю на горшок, переодеваю мокрые штанишки, встаю ночью и так далее.
Муж занимается ей без отрыва от телевизора (когда та закапризничает, возьмет ее к себе на диван). За мужем сохранились только такие обязанности, как поход в магазин и уборка пылесосом раз в неделю. Я же делаю все остальное: готовлю еду, мою посуду, стираю (пусть и в стиральной машине, но если я не заброшу туда белье, то и он этого не сделает, а сделает мне замечание), глажу, убираю в квартире. Вплоть до того, что закончившийся рулон туалетной бумаги никто, кроме меня, не поменяет…
А в выходные возвращались из гостей. Я попросила мужа взять у меня пакет с вещами. Он сказал, что пакет легкий, и он не хочет его нести. Это было последней каплей моего терпения. Это уж совсем не по-мужски: да не просить я об этом должна, а сам должен был забрать его! Дома разразился скандал. И что же я услышала?
Что я сижу дома и непонятно, чем я целыми днями занимаюсь, что даже белье в стиральную машину закинуть не могу; а он мне помогает больше, чем другие мужики это делают. И где это написано, что он тот злосчастный пакет нести должен? Да он после работы так устает, что отдохнуть хочет (интересно только, когда же это делать мне?), а не посуду мыть.
Сколько раз мы ругались на эту тему. Я пыталась рассказать, сколько же всего я за день переделываю, прошу мне больше помогать: взять на себя хотя бы мытье посуды. Ответ такой: я не люблю мыть посуду (готовить, укладывать ребенка спать…) и делать этого не буду. Если я один раз «помог» (!) помыть тебе посуду, это не значит, что я должен делать это все время. Я отвечала, что я тоже не люблю готовить, и пробовала этого не делать. Было еще хуже. Тупик. И изменить ничего не могу, и тянуть все это на себе сил больше нет…»
Вот такие они, неидеальные мужчины – приклеенные к компьютеру, телевизору и дивану. Они не рассматривают семейную жизнь как необходимость самопожертвования и взаимопомощи. У них понятие «все делаю для жены и ребенка» означает «даю деньги, чтобы хватало». Они не понимают, что помимо денег нужно еще и душевное тепло, забота, внимание – именно то, что они так любят требовать от жен.
Но как, как сделать так, чтобы они, наконец, поняли? Как объяснить, что когда каждый сам по себе – это и не семья вовсе? И есть ли хоть какая-то возможность изменить ситуацию?