Чтение онлайн

Самое главное, что нужно помнить: родительская беспомощность, слабость, уступки и выполнение требуемого лишь культивируют детскую привычку всего добиваться скандалом.

2. Истерика как реакция нервной системы . Что здесь происходит? Ребенку плохо. По-настоящему. Он захлебывается от чувств. Его разрывает от накопившихся негативных эмоций и обид. Он не понимает, что с ним. Ему страшно. Он и рад бы остановиться, но не может – уж накрыло, так накрыло (вспомните Алексу и ее Егорку).

Причина здесь в том, что малыш еще не умеет владеть собой (он только к школе этому научится). Не умеет! Поэтому, если он сильно устал, голоден, расстроен, перевозбужден и весь, как говорится, «ходит ходуном», истерика – чуть ли не единственный способ выразить свое перенапряжение и отчаяние.

Что делать в таких случаях? НЕ оставлять ребенка наедине с этой волной негатива, не хлопать дверью. Не мешать, не блокировать выплеск эмоций, не отрицать их (не говорить: «Успокойся», «Не плачь», «Тут не из-за чего так рыдать»). Не пытаться переключить. Не говорить: «Замолчи!», «Пере стань!», «Успокойся!». И уж тем более, не угрожать. Лучше всего (не теряя самообладания) крепко обнять и попытаться выразить чувства малыша словами: «Я знаю, тебе сейчас очень плохо, ты кричишь и плачешь, ты злишься (тебе обидно), потому что… Ты сам не знаешь, что с тобой такое происходит. Ты сильно устал (перенервничал, расстроился), поэтому… Но ты скоро успокоишься, и мы пойдем играть (будем отдыхать). И все будет хорошо». Можно выделить какое-то специальное место «для успокоения» (диван, уютный уголок в детской) и отправляться туда вместе за душевным спокойствием («Давай вот тут вместе посидим»). И главное, конечно, под мерные всхлипывания повторять, что наш малыш – самый-самый любимый.

Что дает такая тактика? Ребятенок учится понимать свои эмоции, выражать их словами и – как следствие – управлять ими. Поэтому постепенно истерики сходят на нет [164] .

Если ваш малыш бьется в истерике, а вы не знаете, какой у нее «тип», закройте глаза и еще раз спросите себя об этом. Ваше сердце точно подскажет.

Здесь нужно четко понимать следующее: у ребенка (как, впрочем, и у любого взрослого) есть потребности [165] , и есть желания. Очевидно, что не каждое желание = потребность . В идеале, потребности ребенка должны удовлетворяться, желания – не всегда. Если на каждое желание реагировать как на потребность (и незамедлительно удовлетворять его), ничего хорошего, понятное дело, из этого не выйдет: тогда ребенок сам не научится видеть разницу между потребностями и желаниями и будет считать, что каждое его «хочу» должно быть непременно выполнено. Вывод – очень важно научиться отличать потребности ребенка от сиюминутных желаний и четко видеть, что (неудовлетворенная потребность или простой «каприз») стоит за истерикой.

Обычно, если это манипулятивная истерика, ребенок будет орать до по бедного – пока не получит желаемое (или не лишится зрителей). Если же это реакция нервной системы, малыш, выплеснув весь негатив, постепенно успокоится. Есть еще один сложный момент: истерика может выглядеть как манипулятивная («Хочу игрушку, купиииии»), а на самом деле быть результатом неудовлетворенной потребности (например, во внимании и общении с мамой). Выход только один – не идти на поводу у ребенка и пересмотреть свои отношения с ним.

Что делать, если нет сил не орать…

Мы все всё прекрасно понимаем. Что выливать негатив и орать на маленького ребенка недопустимо и нечестно. Что он ни в чем не виноват. Что никакая усталость и никакое раздражение не могут оправдать наших срывов. Мы все это знаем, нам не надо ничего объяснять. Только остановиться невозможно, затягивает как черная дыра.

Крик – от страшной измотанности, от бессилия, от внутреннего неспокойствия, от страха. Крик – оттого, что ты сама – сплошной комок нервов и клубок противоречий. Оттого, что уже нет сил держать себя в руках. Уже вообще ни на что нет сил.

Но чувство вины – это хорошо. Это значит, что не все потеряно. Что мы хотим и сможем справиться с собой.

Как сдержать крик?

• Стандартное: при приступе гнева, когда крик вот-вот сорвется, задержать дыхание, досчитать до десяти либо выскочить в другую комнату.

• Представить себя, орущую, со стороны – красное перекошенное лицо, безумные глаза, глубокие морщины на лбу… Помогает отменно.

• Вместо нечленораздельного ора, высказать все то, что чувствуешь : говорить только о себе, а не обвинять ребенка («Солнышко, я не выспалась, у меня болит головка – вот здесь, мне ужасно обидно, у меня все валится из рук, я устала, пожалей меня, погладь»). Дети очень восприимчивы к таким вещам.

Как перестать орать на ребенка: алгоритм действий

• Главная причина криков – нечеловеческая усталость и перегруженность всех систем организма. Выход: привлечь к помощи всех доступных родственников (или нанять кого-то), а высвободившееся время посвятить только себе (ванна, салон красоты, прогулка, гости, сон, маленькое путешествие).

• Не душить в себе отрицательные эмоции, а найти им безопасный выход (настольная боксерская груша, побить старую посуду, порвать газеты, проораться в чистом поле на даче).

• Заняться спортом, йогой (мышечное напряжение и психологические проблемы всегда взаимосвязаны) – это опять же способ побыть наедине с самой собой, переключиться, подумать о своем поведении.

• Попить натуральных успокоительных.

• Очень помогает общение, в том числе виртуальное (на Интернет-форумах), когда можно выговориться, отвести душу, а тебя поймут, поддержат и многое объяснят – например то, что дети вполне адекватно воспринимают мамины вспышки гнева, если они эпизодичны (ну разозлилась мама, с кем не бывает?), но совсем иное дело, когда ор стоит постоянно. Сначала ребенок его боится, а потом привыкает. И, подрастая, начинает думать – о чем? О том, что «счастье – это когда тебя понимают».

Великая сила слова

В нашей семье обитает один мудрый волшебник, у которого есть магическое средство, способное прогонять капризы. Волшебник, как уже все догадались – это мой муж, а магическое средство – его фирменные истории.

Наши дети «подсажены» на эти истории с младенчества, поэтому, как только в воздухе пахнет нытьем и звенят слезы, в ход тут же идет очередной увлекательнейший рассказ: о мышонке, который бежал на помощь к друзьям, но спотыкался о неубранные игрушки; о благородном псе Капитоне и его безалаберном друге Хрюнде; о Бабе-Яге, оставшейся без зубов, потому что не чистила их на ночь и, конечно, о папе-супермене, который спас всю семью, когда ее похитили бандиты.

Двойная польза от этих сюжетов налицо: мало того, что капризы прогоняются, так еще и в ненавязчивой форме детям внушаются простые житейские истины и прививаются правила поведения.

– Есть ли у наших детей недостатки, которые надо высмеять острым словом сатиры? – обращается иногда ко мне муж.

Я думаю и выдаю:

– Постричь бы Гришу надо. Только он боится и верещит.

– Ага. Сегодня, дети, я расскажу вам историю, как поросенок Хрюнда ходил в парикмахерскую…

В общем, когда наш папа дома, капризничать некогда: его будут рвать на тысячи маленьких пап, но живым не отпустят до самого отбоя. Но когда папы дома нет, основная лавина детских вредностей и капризов сходит, конечно же, на маму (то есть на меня). С мамой можно все. Мамины нервы можно превратить в струнный оркестр и играть на них фуги Баха. С мамой можно ныть, скулить, топать ногами, валяться на полу, требовать луну с неба (или хотя бы еще один мультик). Можно дать волю плохому настроению. Можно выплеснуть обиду на весь белый свет. Можно быть собой. Расслабиться. И требовать доказательств безусловной любви [166] .

Я помню свои первые реакции на эти «концерты» – полнейшая беспомощность. Стоишь с опущенными руками, глазами хлопаешь, а что делать – ни малейшего понятия. Это если сама еще спокойна. А если вымотана, так, естественно, в крик. Потом посыпаешь голову пеплом, внутренне мобилизуешься и начинаешь пробовать: искать ходы и подходы – что действует, что нет…

Поскольку рассказывать истории у меня не получается (большие проблемы с фантазией и мотивацией), мой способ борьбы с капризами – это игра. Я поняла: дети, которым интересно с взрослыми, – просто ангелы. А чтобы ребенку было интересно , ему надо либо что-то рассказывать, либо играть. Причем необязательно весь день вдвоем катать машинки или собирать мозаику. Он может и самостоятельно чем-нибудь заняться (и это надо всячески поощрять и не вмешиваться, когда он занят [167] ). А если не хочет, можно вместе приготовить суп. Можно, пока мама моет посуду, поиграть в «командира и солдата» («Стройся! На месте шагом марш! Стой – раз, два! Кругом! Равняйсь! Смирно! Доложите обстановку, солдат»). Можно поиграть, кто быстрее разберет сумки из магазина. Это просто удивительно: стоит лишь привнести в свою жизнь элемент игры, шутки, озорства – и все чудесным образом меняется.