Меня нельзя любить
Шрифт:
И однажды я поняла, что так дальше нельзя. Нельзя столько работать, нельзя столько делать и не достигать. Потому что в один прекрасный день батарейка заканчивается, и ты уже ничего не хочешь. Совсем. И ты хочешь просто упасть и лежать. Ты уже не хочешь сопротивляться. Ты устал от того, что жизнь – это вечная борьба, и ты понимаешь, что что-то в этой схеме не так. Ты видишь, как другие достигают результат через нормальное усилие, а иногда и легко, играючи, как они наслаждаются плодами сделанного, а твой камень катится вниз. Ты не хочешь быть Сизифом, хоть и любишь древние мифы. Ты хочешь закатить его, наконец, в гору и водрузить на нём флаг своей победы.
Кстати, если помните, боги наказали хитроумного и удачливого грека, который достигал своих результатов легко. А весь этот бесполезный труд он осуществлял в царстве Аида, когда уже умер. Но я-то жива! Я жива, а, значит, могу все изменить. Могу сделать так, как я хочу, и достичь результата, который запланировала. И сделать это легко, задав нужный вектор, как в навигаторе. Кстати, достигала ли я что-то до конца? Да, безусловно! Например, два ВУЗа, продажи опять же (строительство коммерческих отделов и достижение финансовых показателей мне очень удавалось). Легко ли это было? Нет. Хотела ли я напрягаться? Нет.
Видимо часть меня понимала, что если все будет легко, я вообще с места не сдвинусь. Но это лишь мое представление. Я имела на него право, подслушав тот разговор в школе. Мне тогда было восемь.
Мой опыт сейчас говорит мне, что можно позволить, чтобы было легко. Независимо от того, как было вначале. Иногда самое трудное – становится легким. Ты можешь позволить, чтобы было легко тогда, когда принял такое решение. Это сейчас я понимаю, что только истинно ленивый человек может быть по-настоящему трудолюбивым. Интересно то, что это все – Сизифов комплекс, впрочем, как и любой другой, но вот этот в особенности, самый-самый сильный ресурс!
Всё зависит от фокуса внимания.
Так сформировалась одна из базовых внутренних программ: «Мне всё даётся тяжело». На её основе проросли аналогичные: «Чтобы что-то получилось, нужно сильно-сильно потрудиться», «Без труда не вытащишь и рыбку из пруда», «Труд из обезьяны сделал человека», «Чтобы заработать, нужно тяжело работать» и другие родственные программы.
Убрала я эту программу в 2022 году. Думаете, мне понадобилось для этого сорок лет? Нет же, чушь собачья. Убрала её за час. Потом ещё пару раз «зачищала» в том числе и с помощью этой книги. Я сорок лет жила с этим! И считала это нормальным. Я выгорала, падала, поднималась, снова падала… Зачем? Зачем эти муки бытия нужны были? Был ли в них смысл? Безусловно. Создатель не делает бесполезных шагов. И я расскажу, как шла по этому нелегкому, выбранному не мной пути.
Именно для того, чтобы осознать суть лёгкости. Разрешить себе жить в лёгкости. А для этого нужно было самое важное: разрешить себе полюбить себя. И позволить другим людям проявлять любовь ко мне. Чтобы прийти к результату мне предстояло избавиться от моей, казалось бы, не расшатываемой платформы: меня нельзя любить.
Переход
Подчиниться этой неведомой силе. Неужели это возможно? Я всегда, всю жизнь жила в сопротивлении и оппозиции к мужскому миру, я же… Да я же пионерский галстук носила, пела «взвейтесь кострами», я же про Павла Корчагина помню.
Миллион нелепых мыслей в голове…
Кто они такие? Мусульмане. Они же не знают ничего о подвигах в Великую Отечественную, о том, как наши женщины коня на скаку останавливают, о том, что такое русская кровь. Им не понять, что такое духовный подвиг. Гордыня… А при чем тут наша история, у них же есть своя? О чем я думаю? И этот неотвратимый затягивающий эгрегор будто прикасается подушечками пальцев к коже и увлекает за собой.
Задержала взгляд на картине. Мусульманская молитва на стене. Великий язык. Я так хочу выучить. Я хочу понимать эту загадочную арабскую вязь… Словно волшебный шифр. Словно код к замку их души. Что там, за этой оболочкой? Внутренний голос, будто мудрый родитель, плавно развернул мое плечо: «Диана, вернись, он перед тобой». Он смотрит уверенно и долго, длинные ресницы, слегка опущенные глаза и тёплое дыхание. Такое свежее, словно ветер. И его имя в переводе означает «Ветер». Я хочу вдыхать его сейчас и ни о чем не думать, вообще ни о чем. Я хочу раствориться в пространстве этой комнаты и стать божественной частичкой Вселенной.
Пик наслаждения, мне еще никогда не было так хорошо. Так волнующе и спокойно одновременно. Мне волшебно, радостно, словно новая я родилась. Это любовь? Я не знаю, что это такое, но мне хорошо…
Мы поехали в ресторан. Там уже сидела родня в сборе. Они смотрели глазами коршунов. Что ж, я была готова.
Начал муж сестры: «Нас не пугает, что он младше тебя на семнадцать лет, но ты должна понимать что…». Что?? На семнадцать?? Не может быть! Я была уверена, что он младше на одиннадцать. Всего то…
Лжец. Он «пририсовал» себе шесть лет без стеснения. Когда потом спросила зачем, он ответил, что готов был на что угодно, лишь бы быть со мной.
– Я…Я не знала.
– Все нормально. Ему двадцать четыре. Он уже взрослый и может создавать семью. Но если ты пришла за деньгами, мы не поделимся. Деньги принадлежат семье. Ты пришла позже и тебе ничего не достанется. Хочешь работать – работай вместе с ним.
– Да я не о деньгах думаю!
– Мы все думаем о деньгах.
Тогда я поняла, что правит этим конкретным миром. Ну конечно, в отличие от нашего эгрегора жертвенности и всепрощения, здесь работает прагматизм.
Мозг взрывался. Опять… Опять? Я же про любовь, я же могу сделать его счастливым, я же семью хочу, наивно думала я. Через какое-то время я пойму, как хорошо, что я не вышла за него замуж, что я не стала частью этого мира. Первый маркер всегда свой-чужой. Я была чужая, и я не стремилась стать своей.
Однажды знакомая, давно живущая в Анталии, сказала мне такую фразу: «Ты всегда будешь для них ябанджи – иностранка». Но именно эта разница в менталитете, мироощущении, возрасте и цвете кожи и будоражила мое воображение. Это был невероятный кайф. До поры.
Я знала, что «у них» влюбленность длится недолго, а именно максимум две недели (хотя в нашем случае пошел уже третий месяц), и я была готова к любому повороту, зная менталитет.
Однажды он пришёл ко мне, чтобы поговорить. Я не поняла цели разговора в запутанном переплетении фраз. Единственное, что отпечаталось в сознании: «Ты не такая» и «Ты плохая».
– Почему плохая?
– Я не могу быть с другими женщинами, кроме тебя.
– Разве это ненормально? Именно это и называется верность.
– Нет, ненормально.
И я вспомнила историю гаремов. Они всегда так жили. Разные партнёрши. Мужчине позволено все. Женщине ничего. Лимитированная культура с диаметрально противоположными ценностями. Отсюда много психологических проблем.
Они же пропагандируют воздержание, а сами…
Но вот как можно заходить в мечеть и, выходя из неё, немедленно грешить, заглядываясь на девушек?
Я не оправдывала, но понимала, что в этом климате и с этим количеством соблазнов воздержание невозможно.