Муки любви

Дарить себя – не значит продавать,

и рядом спать – не значит переспать.

Не отомстить – не значит все простить,

не рядом быть – не значит не любить.

Омар Хаям

В19:45 11.11.1986 г. в относительно теплый осенний вечер, шел небольшой снег, на свет появляется маленькая, весом чуть более 3 кг девочка, у крохи небольшие врожденные проблемы с сердцем, потому, и дату рождения записывают как 22.11.1986г.р., после необходимого на тот период обследования, чуть позже ее назовут – Алевтина. Такое, причудливое на первый взгляд, имя дал малышке ни кто-нибудь, а родной дядя по линии отца. Объяснил он это таким образом, что бабушка очень любила своего мужа, его звали Леонид, но она, почему то всё время называла его Лёвушкой. Так вот он весной ходил к родственникам помочь вставить стекло в оконные рамы, и видимо выпили, надо же отметить такое дело. Возвращаясь, домой, изрядна, пьян он шёл по крутому берегу реки, которая на тот момент еще не до конца растаяла на поверхности её еще лежала шуга, видимо поскользнулся и упал в воду, хотя он отлично плавал, не смог справиться с течением и он замерз, утонул, тело нашли гораздо позже. Получается, меня назвали в его честь, радоваться или нет, не знаю.

Корабль не тонет, когда он в воде,

Он тонет, когда вода в нём.

Не так важно, что происходит вокруг нас.

Важно, что происходит внутри нас.

Замена даты рождения непременно сказывается на людях, на их судьбе, взаимоотношениях, характере и качестве жизни, хотя человек сам делает свое счастье, теперь я на своем примере знаю какого это изменить дату рождения. Знаю не понаслышке, потому, как мой разум мечется и не всегда понимает, что для всех близких будет лучше, как услышать и понять саму – себя? В тишине, мы можем остановиться и обдумать, все свои поступки. Практикуйте практику осознанности, и вам многое откроется, вы поймете, причину многих поступков ваших родных, и сможете с другой стороны посмотреть на всю сегодняшнюю вашу жизнь и ситуации, складывающиеся на данный момент.

Вот рождается человек на свет, ни о чем, не подозревая, не зная, что его, ждет в будущем, он просто живет настоящим днем, не задумываясь ни о чем, ведь рядом с ним она – МАМА, которая, всегда рядом, всегда поддержит и поможет ни когда не причинит вреда. Да воистину тем повезло у кого действительно так, у меня же все иначе. Пока я была маленькая лет до 3, меня, конечно же, холили, лелеяли, носили на руках, и грудью кормили, я надеюсь, потому, как не могу этого помнить, в силу своих лет. Могу говорить лишь о том, что помню, далее были беззаботные годы. Я помню, как мама наказывала меня за проказы заставляя читать библию, в ярких картинках для детей написанную. Читала, не понимая в чем вина, но изложение книги мне нравилось, для меня это было не наказание, а милость. Отец всегда стремился относиться ко мне и ко всем с уважением не сюсюкал, не ломал язык, не принижал, но и не возвышал никого, разговаривал на равных, хоть я была ребенком.

Был период, когда в нашей семье всех называли на Вы. Потом все пошло не так, отец изменил маме, и признался, видимо хотел уйти из семьи. Но мать не отпустила, пригрозив алиментами и так далее. Я же в точности тот же сценарий пережила, мне бывший сожитель прям в такой же форме признался в измене, но я не стала держать. Хоть отец и решительный, но на тот момент решительность он променял на жизнь с ней и стал во всем ее слушать. Отец так воспитан, что жену с тремя детьми бросить не смог, ведь мать отдала ему свою молодость. А она не упускала возможности унизить его, поступать как он с ней. Где его решительность была, где его мужское слово, мужское решение было, когда мать меня в психологическую клинику положила, почему он все-таки повез меня туда, почему не остановился, как она потом ему это объяснила. Я понимаю, что я частичка матери, но и отца тоже, почему он не вмешался в этом случае. Он мог не поехать, сказав: езжайте сами как хотите. Мог, но не сделал этого.

Пока я была маленькая, отношения с матерью были хорошие, ровно до тех пор, пока не произошла беда с мамой. Я даже не знаю, имею ли я право рассказывать эту историю, и это не связанно с изменой отца, это произошло ранее, видимо это и привело к его измене. Потому как мать, после этого как будь-то, подменили. Для того чтобы понять корни ее такого отношения ко мне, понять и осознать и успокоиться вот моя задача при написании этой книги. Наша большая семья: мама, папа, трое детей и родные бабушки, с дедушкой, жили в относительном спокойствии и в уважении друг к другу, за исключением одного, нелюбви мамы к выпивке отца, ей видимо невдомек, что во всем нужно винить себя, в том, что ее муж пил виновата она сама. Возможно, и я виновата в том, что ко мне с такой ненавистью граничащей с яростью, но при этом с сильной любовью не умеющий ее показывать во внимании в понимании и нежности, ласке, относился мой бывший сожитель, от которого у меня растет сын, моя самая большая радость. Да моя ошибка в том, что я сама позволяла так с собой обращаться. Это не говорит о том, что я мазохист, или у меня низкая самооценка, нет просто в определенное время на тот момент, мне нужно было его общество, я хотела сжечь себя, мне действительно не хотелось жить и я все делала для того чтоб разрушить саму себя. Потому как ранее мой любимый человек практически предал меня, оставив меня беременной. Я поняла это и вспомнила о дочери, подумав, о моих детях я решила прекратить такое отношение к себе, и начать новую жизнь, да сложно не оступаться и не наступать на, те же грабли, но все – таки постараться можно, а вот вновь поверить кому-либо будет тяжело.

Мама изначальна была против моего бывшего сожителя, видя всю его сущность и отношение ко мне. Она просто не могла понять, что я в нем нашла. Ведь он и не думал никогда брать на себя ответственность за меня и моих детей, хотя и говорил об этом, несмотря даже на то, что сын общий. Не собирался и не собирается ни кого, не зависимо от того, какая рядом с ним женщина, брать в жены. А все потому, что вырос в глубокой ненависти к женщинам. В его памяти все отношение отчима к мачехе, либо это гены, влияние, которых, так же нельзя отклонять. Да я сама его такого выбрала. И моя мать, должна была, с этим смириться, или попробовать понять, что со мной происходит, спокойно поговорить со мной, объяснить свою точку зрения, как она видит все его отношение ко мне, так чтоб было понято мене, уговорить образумиться, а не орать на меня при своей же внучке. Она не нашла, да и не искала, нужных слов. Ее совсем не волновало что я не одна, а с маленькой дочерью, как всегда ей не до того, вспылила потому как у самой в отношениях между супругом все не так просто.

К этому моменту мы с ней отдалились и мало общались, потому как я не общительная и очень упрямая она не смогла, не удержала себя в руках, когда в очень резкой форме с руганью, высказала свою точку зрения, испугав мою дочь. Моя дочь от испуга, после этого, замкнулась в развитии, и еще не очень начавшая разговаривать вообще замолчала. К счастью, все обошлось, дочь все наверстала и начала говорить, я вместе с ней ездила к знахаркам заговаривать воду, чтоб обмываться и делать пару глотков. Да быть может это и не помогает, но хотя б меня успокаивало, что я не просто жду, когда дочь оклемается и начнет нормальную жизнь, и психологически и психически восстановится. Но мне еще многое предстоит в этом направлении сделать. Мудрость с годами приходит.

Старая японская гравюра гласит: «Женщина отрезала подол кимоно, чтобы не разбудить кошку». «Уважение к чужой жизни – это то, чему нужно учиться всю сою жизнь». Вдумайтесь, как мудро сказано. Моя мать этого не понимала, или не хотела понимать, видя только себя одну. Да и сейчас я со своими детьми, с ее внуками не нужна ей. Да так бывает. Видимо не накопила она столько любви, заботы, внимания и понимания, чтоб всего этого хватала для всех близких. Не накопила и самое главное не научила это взращивать в себе. Как в свою очередь мне показать это своим детям? Чтоб они не росли злыми, недовольными во всем, а искали компромисс, не пессимистически смотрели на жизнь, а оптимистические взгляды имели, добрыми чтоб стали. Чтоб стакан на половину был полон, а не пуст. Вот и подумай, как это все сделать если и меня то, ни кто не любил, так как хотелось бы, как показать им любовь, уважение и хорошее взаимоотношения между мужчиной и женщиной? Да и искать, кого-то не хочу, разочаровалась в мужчинах, пускай все разные, но где тот самый? Дети поймут потом сами.

Так вот как же живется Алевтине с таким именем? А Лев тина да как корабль назовёшь так он и поплывёт. Не будем роптать на судьбу, мы сами себе хозяйки. Да я на первый взгляд спокойная, тихая, пока не выведут меня из равновесия, тогда из меня тихой, вырывается, настоящий лев и тогда уж бойтесь все, но понимая, что бушевать, смысла нет, успокаиваешься, видимо, влияние последних слогов в имени. Вот так как море волнуется, так и мое настроение и соответственно жизнь, ведь от настроения многое зависит. Со временем понимаешь, что правда все равно восторжествует, но для этого нужно оно – время. Порой его то, как раз и не хватает, чтоб разобраться во всем. Что делать тогда? Или господь все придумал так, что времени в любом случае хватит? Хватит на все, на все истории и на конечную развязку, человеческие судьбы не предсказуемы. Если это так, то получается у всего и у всех свой отмеренный срок. Значит, черная полоса непременно заменится белой, обиды пройдут, неприятности развеяться сами по себе, с течением времени. А что если нет? Что если как в моем случае мать и дочь не помирятся? Я сейчас не о моих с мамой взаимоотношениях, хотя тут практически такая же ситуация, только, изменится, надо нам обоим, но в большей степени моей маме. Говоря о том, что не помирятся, не означает то, что они ссорились, просто у них произошло какое-то взаимонепонимание, недосказанность. По сути, мамина обида, разрушила все, и было бы еще на что обижаться. Детские обиды, которые тянутся через всю жизнь, потом губят все межличностные отношения в семье. Мать и сама не подозревает, как ее замкнутый образ жизни, сказывается на всех близких. Да воистину общение, главная составляющая человечества. А так надумает себе в голове бог знает что, и все у мамы во всем виноваты, все кроме себя самой.

Все было относительно хорошо, до определенного момента, о котором далее пойдет речь. Толи дело во мне, толи это у моей матери проблемы с психикой, в отношениях всегда виноваты оба. Она не могла найти со мной общий язык, личные не удачи так сказались или что- то другое не могу знать, но почему то из всех своих 3 детей отрывалась она в большей степени на мне, хотя и любит она меня больше. Наверное, потому, что я – дочь, а ей хотелось сына, а может потому, что в определенный промежуток времени именно я остановила ее от необдуманного шага и оставила своего отца в семье. Да не спорю, она любит отца, ведь до сих пор держится за него, но ее любовь губительна для всех: и для нее, и для отца, и для меня конкретно, потому как я в любимчиках у отца.

И ведь даже думать не желаю, что было бы, если б родители расстались тогда, еще лет 25 назад, я даже на новогодние праздники желала лишь о том, чтоб они были вместе. И вот они вместе, но теперь я не рада. Не могу смотреть на отца, в кого моя мать его превратила, это ж просто ужас. Неужели она об этом мечтала? Думаю, что нет, и все-таки осталась с ним, не рассталась в тот момент, когда он признался в измене, сумела простить его и вновь принять, да, наверное, это любовь. Но так издеваться над ним за его проступки, ну просто невозможно терпеть, я удивляюсь тому, как он сам от нее не ушел, видимо до смерти напугала. Возможно, его воспитание не позволяло бросить свою жену, подарившую ему 3 детей. Это достойно уважения, поступок настоящего мужчины и отца. Но какой ценой? Ценой своей свободы, в выражении чувств, пропала решительность, а зачем, ведь за него все решено, он лишь выполнял ее волю, в тот момент, когда вез меня в Тобольск. Он не возразил ей, толи побоялся, толи что, неизвестно. Но именно этого ждала моя мама. Именно того что б отец возразил. Только я понять одного не могу, ведь она сама его таким сделала, чего ж теперь она от него требует? Претензии, какие то, вымещаемые на своей дочери, непонимание, проблемы во взаимоотношении, недосказанность между всеми, моими родителями, мною, их отношения никак не должны были касаться меня. Только кто б моей матери это объяснил ранее, тогда когда она приехала сдавать меня в это заведение?