ОбрАДно в СССР
Шрифт:
Цыгане были очень страшные и одновременно гипнотически манили меня, я хотел их получше рассмотреть, но не тут-то было. В дело вмешалась бабуся — заслуженная учительница СССР. Она протиснулось через толпу и строгим го— Ты в своём уме, ребёнку такую гадость показывать?!
— Бабушка! Давай посмотрим! Дедушка говорил, что это папуасы из «Робинзона Крузо»!
— Серёженька! Дедушка немного пошутил! Вся разница в том, что папуасы едят гусениц и червяков, а здесь червяки едят всех! Цыгане воруют детей и сажают их в чёрные чуланы, где в непроглядной тьме кишат гусеницы, червяки и ужасные сороконожки с клешнями размером с палец!
— Ну да, СОРОКОНЕЖКИ — как те, что в японской книге сказок обглодали до костей заснувшего солдата-самурая!
— До костей?! Он что, стал СКЕЛЕТОМ?!
— Да, именно скелетом! Который ты видел в дедушкином медицинском институте! Пожалуйста, если ты хочешь поселиться в чулане с сороконожками, мы можем тебя оставить на этом цыганском острове!
— НЕТ!!! — Я в ужасе залез под лавку, вцепился в ногу бабки и не вылезал оттуда до тех пор, пока корабль не отчалил от берега.
Так вот, в начале 70-х сталинские установки постепенно стали саботироваться, чечены возвратились в Грозный, а цыгане — в города, чтоб дурить и обкрадывать горожан.
Самой ходовой наёбкой был МЁД и КРАШЕНЫЕ ПЛАТКИ. Схема грабежа и наебалова была проста. Вначале появлялся старьёвщик с громадной телегой и бил в рельсу, тётки вылезали на балкон, он им предлагал за копьё выкупить любой старый хлам. Предлагалось любое дерьмо от старой калоши до дырявого корыта. Тупые бабы тут же соглашались, и старьевщик ходил по квартирам и сканировал, где — что лежит. После этого появлялся цыганский табор и сразу ломился во все незапертые двери:
— МЁД! МЁД! МЁД! А ПЛАТКИ! А ПЛАТКИ! Товай ПОКУПАЙ! Будешь МЁД есть и в ПЛАТКЕ ХОДИТЬ! МУЖ БУДЕТ ЛЮБИТЬ! Очень сильно любить будет!
В эпоху тотального дефицита мёд и дешёвые цветастые платки дико волновали тёток из рабоче-крестьянских районов. У них не было ничего! Ни модных трусов, ни прозрачных лифчиков, ни губной помады, ни даже шампуня. Все вещи были самого грубого качества и самого варварского покроя! Большинство тёток мужики вообще не пороли, а только бухали и резались в домино...
— Самовар, а чё дальше было?
— Да ничего! Я каждую ночь в госпитале орал, мне кляп совали, а иногда и табуретом хуярили, чтоб сон нормальный был. Потом прошло само собой. Давай-ка ещё пивка треснем!
— Да какое там пивка! Смотрите, цыгане опять ломятся!
Мы с Лёхой поднялись над перилами балкона и увидели толпу цыган, растекавшуюся по подъездам.
— Товай ПОКУПАЙ! Будешь МЁД есть и в ПААТКЕ ХОДИТЬ! МУЖ БУДЕТ АЮБИТЬ! Очень сильно любить будет! Рубль дай, погадаю и приворожу!
Привораживать они ох как умеют! Пока одна вертела платками, вторая шарила по комодам, а третья выносила тюки. Они стремительно появлялись и так же стремительно исчезали, словно их и вообще не было. Пять минут затишья перед бурей, и началось. Со всех окон и балконов неслись дикие вопли и проклятья:
— Ограбили! Всю зарплату украли! Часы вынесли!
— Серёжки и кольца украли! Милиция! Милиция! Звоните в милицию!
— Где моя шуба? Где телевизор?! Колбасу украли! Люстру! Люстру срезали! — В общем, всё в таком духе, сплошное горе, вопли отчаянья, плач, слёзы и проклятья. Литровая банка подкрашенного сахара и накрахмаленные бумажные платки обошлись тупым дурам в десятки месяцев ишачинья на фабриках и заводах...
На этот раз цыганкам не повезло, на больничном были Витюха и Самсон, тут же тусовался Самовар. Витюха и Самсон стали хуярить цыган дубьём, а Самовар забросал кирпичами. С дикой бранью ТАБОР УШЁЛ в НЕБО!
Самое удивительное, что этот трюк с мёдом и платками обычно повторялся по несколько раз в год, и тупые бабы снова и снова наступали на «медовые» грабли! Напрашивается нехорошая аналогия: не потому ли разводил пчёл и мёд наш ЛУЖОК? Как все великие, он таким способом посылал незримый МЕССАДЖ. А кто не врубился в его ПОСЫЛ, тот, значит, ЛОХ и ДЕБИЛ!
ЭТО ОН-ЭДИЧКА
Вдогонку Нижегородской темы, сообщу об одном интересном факте, как благодаря моему деду-доктору и лётчику Люфтваффе на свет появился известный писатель и революционер Эдуард Лимоноф.
Мой дедушка был доктор медицинских наук и всю жизнь боролся против ацких эпидемий по типу халеры, тифа и малярии. По заказу Министерства здровохранения, он выпустил несколько популярных брошюр с картинками: каким образом и в прикладном смысле, надо боротца с эпидеями...
Мая двоюродная тётя Мура в 1942г пела в Нижегородской опере, ей было тогда 19 лет, она исполняла партии Жи-зель, Кармэн и Летучую Мышь. В то время, в связи с войной, модных прикидоф не продавали и зачастую артистки после репетиций возвращались домой в костюме баронессы или графини Монсоро.
Естественно все артистки и модные тёлки, зачастую не разбираютца в технических васюках и когда началась воздушная тревога, она не стала ломитца в бомбоубежище, а просто пошла дальше. Она полагала, что Юнкерсы, которые бомбили Горьковский автозавод, были не настоящие, а по типу театрального реквизита. Когда «Ю-87» порожняком возвращались обратно, лётчики увидели, что из оперы идёт моднейшая графиня, которая им сразу дико приглянулась. Они как стая коршуноф, стали кружить вокруг неё, а потом её забросали целым ящиком СМС: шоколадка с портретом фюрера + записка: Ганс Рудэль — 9-ая Воздушная армия (как в фильме Михалкова—предстояние-1).
Немцы думали, что если Нижний Новгород падёт, то они смогут от тёти Муры, получить контрамарки в ВИП ложу Нижегородского оперного театра, куда могли попасть только бюрократы НСДП, генералы или гауляйтеры...
Тётя Мура схватила шоколадки, пока их не расхватали беспризорники и калеки, и быстро поломалась домой.
Когда дед увидел горы шоколадок с фюрером, у него чуть не случился инфаркт. Он подумал, что Муру завербовали немцы и их всю семью, возможно, скоро накроет СМЕРШ. Когда всё выяснилось, он сказал ей, что надо говорить на допросе:
— Типа, это мой прадед священник, застреленный большевиками в 1937 послал с неба манну небесную!...
Вскоре деда срочно вызвали в город Дзержинск, там начала свирепствовать эпидемия малярии. С собой он захватил, несколько шоколадок ФЮРЭРА. В один из дней к нему пришла мать Эдуарда Лимонова, она заболела малярией, а к тому же была беременна. Местные тупые тётки уговаривали её сделать аборт.
Но мой дед её пожалел, дал модные лекарства и хинин, а также запретил делать аборт. Женщина была очень рада и сразу поломилась принимать лекарства. На прощание он подарил ей шоколадку ФЮРЕРА, которую она тут же слопала и подкрепила свои силы перед родами. Вскоре она родила сына — Эдуард Лимонова. Получаетца так, что ещё в утробе матери он питался шоколадом Фюрера и соответственно впитал в себя любовь к портному дизайну и литературе, а также создал НБП...