ОбрАДно в СССР
Шрифт:
Когда вся орава собралась, то многие были удивленны таинственной перестановкой мебели, а также куда делся громоздкий шкаф?! Вместо него стояли непонятные предметы, покрытые простынкой, и ещё две домашние фермы со цветомузыкой, а также на полу разогревалась плитка?!
Пока собирались гости, играл лёгкий ПОЛИС, ДОРС и КРИДЕНС мы разливали всем Токайское, а когда все собрались стали разливать КРЫМСКИЙ ПОРТВЕЙН, после чего и начался сам перформанс.
Я был одет в моднейшие оранжевые эластичные портки как у Брюс Дикенсона, в майку АЙРОН МЭЙДЕН — «ве намбер оф ве бист», красовки АДИДАС, напульсники и ремень из ромбовидных клёпок. Сверху я одел самопальный сатанинский плащ и хоккейную маску ДЖЕЙСОНА! Эффект прикида получился невьебенным! Рунёв включил фуги Баха, а я выключил свет и врубил красные фонари! Такова представления никто не ожидал, а 17 герлов одновременно кончили!
Я взял микрофон, который был подключён к спрятанным под простынкой комплекту «Теслы» и с двойным дилэем стал вещать:
— Дамы и Господа! Дорогая металлическая общественность! Хочу поздравить вас с выходом мощнейшего альбома группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА — «ВЛАСТЬ ЗЛА»! Хочу заметить, что это первый металлический проект в истории СССР! Он не однозначен, и в дальнейшем наши песни будут дико улучшены благодаря ЛЮЦИФЕРУ! ЛЮЦИФЕРУ! ЦИФЕРУ! ЕРУ! — продолжал творить чудеса эфект дилея! Советские девушки, понятия не имевшие о звуковых эфектах, тут же сразу кончили, причём все 17 одновременно!
Я подговорил Рунёва, чтоб он постепенно прибавлял звук фуг БАХА и частоту повтора комбика ТЕСЛА! Я стал нести мистический вздор, битца в истерике, лупить в шаманский барабан и бешено орать в микрофон с дилэеем! Все в ужасе застыли, что будет дальше?! В самый дикий момент, я бросился на пол, а в колонках раздался ацкий взрыва! В комнате воцарпила гробовая тишина, каждый боялся шелохнутца и затаил дыхание!
Я словно восставший из ада, приподнялся с пола и заорал в микрофон, а из коридора выбежал КИСА в прикиде средневекового рыцари, с факелом в руке и застыл в окаменение:
Как только я завершил стихотворенье, на всю катушку врубилась фонограмма ВЛАСТЬ ЗЛА, под простынкой зарубил на барабанной установке — Морг, я схватил гитару с фузом, а КИССА микрафон. С плитки повалили клубы дыма расплавленного нитреглицирина, а цветомузыка мистическим светом украсила всю эту дымовую мистерию!
Мы начали рубить вместе с фонограммой, это было неожиданно для всех, тем более в дымовых лучах нитроглицирина! 17 герлоф кончили одновременно, а КИСА всё пел:
Власть Зла!
Власть Тьмы!
Власть царства и вечной лжи!
Власть Зла!
Власть Тьмы!
Власть царства и вечной лжи!
Когда мы закончили 27 рук дико рукоплескали нам, кроме К и С. Они переглядывались и болтали между собой, об очередной Пауковской заготовке! На меня тут же навалились минимум 13 герлов и наша тусовка!:
— Охуительно! Заебись!
— Да вообще Айронд МЕйден отдыхает! А «Мотли Крю» сосёт!
— КИСА супер певец!
— Он милашка!
— Он самый красивый!
— Да он самый обаятельный!
— ОН рыцарь! — и всё в таком духе! Вот, что значит сила искусства и татральные ПОСТАНОВЫ!
На коду, при помощи всей громкости колонок ТЕСЛА мы исполнили хит «Дьявол Сдесь» и раскланялись публике! Она рукоплескала!
На последок, у нас было запланировано торжественное появление — Хрустального герцога Бусинова! Рунёв включил свадебный «марш Мендельсона», и из коридора вырулил король тусовки ВЛАД-1, в царском обличие, с короной и в окружение четырёх нимф в пляжном прикиде МТВ ! Мне пришлось взять соло:
— Дамы и господа! Перед вами король ТУСОВКИ ВЛАД-ПЕРВЫЙ! Хрустальный герцог Бусинова! Повелитель нимф! Главный фанат в СССР группы КИСС! Лучший ТАНЦОР ДИСКО в Молодёжке, а также хозяин этого флета, где мы сегодня мутим угарную вечеринку! — В-1, сказал ответную речь, в микрофон с ревером и дилэем, когда его голос звучал бархатным баритоном как у ТРАНКВИЛИЗАТОРНОГО ДЬЯВОЛДА! 17 ГЕРЛОФ кончили сразу! Далее понеслось....
Тосты за процветание «Коррозии» сменялись тостами в честь отца тусовки Влада. Он выпил одним махом двухлитровый коктейль (токайское, вермут, коньяк) и начались танцы. Несколько девок тут же разделись до гола и стали фотографироваться на память. Их тут же увели в ванную, где по доброй воле совершили райскую любовь. Танцы на полную мощь проходили часа два, пока все не вдохнули полный экстаз — корабля ЛЕО!
В этот вечер, собенно популярны были «AC/DC», «Accept», «Judas Priest» и любимая группа Влада — «Kiss». Все это дело снимал на фотоаппарат фотограф Игорь. Многие говорили, что он агент КГБ, но фотки были отличные. Если бы сохранились архивы в полном объеме, то можно было бы издать целую книгу. Чтобы сделать исторические снимки «Коррозии», мы вышли в подъезд. Мы взяли с собой трёх девушек, с которыми познакомились, сразу после речи В-1. Киса притащил два батла «Токайского» и их тут же раздавили. Девушки стали тут же приставать, почувствовав, что мы мощные рок-звезды. Вместе с Галей я спустился на нижний этаж, где она полностью разделась, и отперевшись на бак мусоропровода, подставила свою задницу на растерзание. Когда я её отпорол и стал курить, то из двери вышел мужик выкинуть мусор. Увидев веселую картину, он изъявил желание тоже поучаствовать в тусовке с ГАЛЕЙ. Она была под впечатлением двойного порева от меня и Рунёва, а также от ацкого перформанса сопровождаемого КТР коктейлями из разных ингридиэнтоф! На вопрос, согласна ли она поротца с мужиком, за 1 руб З0 коп, она только помахала головой! Вобщем мужику из подъезда, мы разрешили отпороть Галю за 10 руб. Он был счастлив, а Галя получила — 1 руб 30 коп! Самое удивительное, что эти деньги она взяла с таким видом, что если бы они были заплачены за её работу в ателье. Никакой тени сомнения и угрызений совести!
Мужик долго не мог кончить, так как нервно охуевал от секса с молодой ТОП МОДЕЛБЮ! Его жирная жена, забеспокоившись, что долго нет мужа, выскочила на лестницу и в ярости железным половником стала избивать Галю и подлеца-мужа. Через несколько минут в окно с 16 этажа мы увидели, как милиционеры сажали в машину голую Галю, окровавленного мужика и жирную бабищу. Потом этого типа мы встретили через два месяца. Он сказал, что такого кайфа не испытывал 1З лет...
В полночь, по разработанному мной сценарию, происходила ритуальная коронация Влада. Владу-1 одели мистическую корону, сделанную из моей шапки и посадили на трон, установленный на перевернутый шкаф, а голые девушки, завернутые в простыни, ходили вокруг со свечами. Всё шоу происходило в лучах мистического дыма! Потом ему подносили Кубок Вельзевула (примерно 1,5 литра адской смеси водки, токайского, пунша, вермута и портвенюги). Одним махом Влад осушил его и становился одержимым, как зверь. На растерзание королю преподносилась пара голых девок, которых Влад тут же лишал невинности. А потом Влад начинал всех гасить и буянить! При помощи бти здоровых металлюг, мы набросились на него и усадили обратно на трон, а потом связывали СКОТЧЕМ! Оргия затихла только к утру.
Тем не менее, я увлёк очередную девушку и она стала брать в голову в районе холодильника. Пока она «она брала в голову», я заглянул в холодильник и не увидел там ничего!
Я предложил Рунёву устроить шоу в стиле МТВ! Примерно 12 полностью голых тёлок, без всякой одежды стали поднимать громадный холодильник с целью выброса из окна!
— Раз! Два! ТРИ! Бросайте! — Примерно 12 полностью голых тёлок, без всякой одежды, ебанули холодильник, который в дребизги разбился о козырёк подъезда. Но на этом мы не успокоились, а продолжили Римскую оргию дальше!
Советские девушки вошли в неописуемый экстаз, что из квартиры можно выбрасывать всё подрят! Мало того, некоторые герлы, абсолютноо голые стали даблитца вниз на головы Советских прохожих. Чем этот шабаш мог закончился, было непонятно...
Ситуацию спас папа В-1, директор химкинской психиатрической личебницы, который неожиданно вломился на хату.... Пока из за холодильника, папа разбирался с сыном, мы с Рунёвым умудрились отпороть АЛЁНУ и её подругу!
Мы им предложили отправвитца в наши васюки, они согласились. Пока папа орал: