Чтение онлайн

— Аовко вывернулся! Сразу видно Москвич!

— Жизнь заставляет, выкручиватца как змея! Хотя мне, это противно! Давайте говорить прямо и начистоту!

— А я от вас этого и жду!

— Смотрите сами! Я предложил сделать простую дис­котеку — угарную, а агроном стал настаивать на «БЕЗАЛ­КОГОЛЬНОЙ ДИСКОТЕКЕ-80х». Ну, они там с председате­лем, хотели устроить показуху и очковтирательство. Но как говоритца — «заставь дурака богу молитца, он и лоб расши­бёт». Еслиб была простая дискотека, где как в Европе спо­койно продавалось бы водка и пиво, то колхозники не смог­ли бы так нажратца, как на «БЕЗАЛКОГОЛЬНОЙ ДИСКОТЕКЕ-80х». Сколько стоит стакан водяры в ресторане? 3 руб! А чашка «ЧАЙ-ЧАЧА» -5 коп. Там весь народ, этот «ЧАЙЧАЧА» — за 5 коп вёдрами хлебал! В третьих, ВАША Комму­нистическая партия установила тупой СУХОЙ ЗАКОН, бухло в сельпо привозят мало или такое, которое не пьют колхозни­ки, люди озлоблены и все гонят самогон! Если люди бухать не будут, то они восстанут против вашего режима! А хули, кол­басы нет, джинсов — нет, по телеку хуйню в чб показывают, а бабы носят ужасное бельё, что их даже ебать неохота! По­этому, самое лучшие, это дело замять! Так как крайних нет, в этом виновата ваша гнилая система! Кто крайний, агроном — который выполнял линию партии, урела из ОГЛЕБЛЕВА, у которых в районе нет своего дома культуры или 24летняя худ рук Ольга Игоревна, которая за копейки пашет в глуши и пытаетца дремучим людям привить любовь к высокому искус­ству? Если, там — начнётца уголовное дело, представьте на секунду — резонанс в СМИ: на «БЕЗАЛКОГОЛЬНОЙ ДИСКОТЕКЕ-80х» произошёл пьяный мордобой, во время кото­рого сгорел единственный ДК, на всю округу! И смех и грех!

— Ндааа! — КГБэшник, хитровато покачал головой и двинулся в сторону двери, — я решил его проводить. Когда он подходил к чёрной волги, я увидел на них Московские но­мера:

— У вас же раньше, были Ленинградские номера?

— Так растём-же! Салют РОКНРОЛУ! — он сел в тачку и скрался в облаке пыли.

Вечером на телеге приехал Бочка, мы погрузили необхо­димый инвентарь и отправились для вывоза последней пар­тии припрятанных артефактов. Мы ехали по извилистой про­сёлочной дороги состоящей из красного песка и массы отпо­лированных булыжников, я лежал на телеге и зырил в небо, которое ежеминутно менялось на глазах, самыми необыч­ными и яркими красками. Я думал о том, как 1000 лет назад, по этим же тропам и под таким же небом, неслись на своих могучих конях Русские богатыри, прославляя свой булат по воли Перуна!...

Прошёл час и вот мы на месте. Мы слезли с телеги и от­правились в сторону крайней нычки. Я залез на дерево и сре­зал мешок. В первую секунду мне он показался слишком лёг­кий, скользнула какая-то неприятная мысль, я спрыгнул с ветки и подошёл к мешку. Бочка стоял с открытой варюшкой, а в руке держал дощечку с надписью:

— «Сосите ХЕР! Привед от ДОСАФа!»

— Ебать копать! Они спиздили нашу рацию! — в эту се­кунду подошли расстроенные Алекс и ЛИВС:

— Они спиздили не только нашу рацию, но и пулемёт МГ-42, а также мешок с каской и ценной мелочёвкой!

— Вот СКОТЫ! — Бочка в ярости, стал хуярить оглоб­лей ничем неповинное дерево! — В самом ужасном настрое­ние, мы двинулись восвояси. Посредине дороге проснулась ЛИВС:

— Паук! Может, например, напьёмся с горя?! А?!

— Давай, например!

— Я бы тоже выпил!

— А я бы нажрался в усмерть! А потом... — у Бочки на­лились глаза кровью, он был воплощением ЗЛА — а потом собрал поцанов и поломился бы к ДОСАФУ! Чтоб им прямо щас ебала начистить! — я достал батёл самогона, отхлебнул и пустил по кругу:

— А я бы например, привязал их к тому дереву, чтоб слепни у них ВСЮ кровь выпили!

— А я бы их изваляла в ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ дерьме!

— А я бы пиздил бы их оглоблей и заставил жрать это ЧЕЛОВЕСКОЕ дерьмо!

— А я бы заставил бы их сосать у мертвого осла, и чтоб они были все в ОСЛИНОЙ моче!

— Ля бы, хотел бы, чтоб они захлебнулись в болоте в слоновьем дерьме!

— Да неее! Лучше пусть они захлебнутца в НИГЕРОВСКОМ дерьме и моче!

— Да просто, например — СГОРЯТ в АДУ! — за таки­ми приятными разговорами мы вскоре добрались до лаге­ря. Вскоре показалось озеро и тусклый костерок. Соло взя­ла ЛИВС:

— Слышь, Бочка?! А может это ДОСАФ, там пирушку устроил, около костерка?! А?! — Бочка тут-же остановил телегу и грозно впялился в сторону далёкого костерка. После выпитого самогона, горечь улеглась, наступила злость и жа­жда приключений:

— Значит так! Мы щас Бочкой сходим и поглядим, а вы с Алексом стерегите телегу и будьте на стрёме! Понятно?!

Вооружившись дубиной и топором, через некошеную траву, мы осторожно двинулись в сторону мерцания. Чем ближе мы подкрадывались, тем сильнее адреналин ударял в голову! Я чувствовал, что впереди нас ждёт, что-то необыч­ное. И вот случилось! Но что это?!

Около костра проходила странная мышиная возня и приглушенные голоса, вернее два голоса мужской и женский. Мы приблизились ещё ближе, и тут резко я врубился, что там мутитца какой-то СЕКС. Я уже хотел было свалить обратно, но Бочка опередил меня и запалил, наше идиотское присут­ствие:

— Смотри Паук! Ходарковский хочет отьебать твою ЛиЛи! — они в ужасе вскочили, а я от стыда и конфуза хо­тел провалитца — сквозь землю! Более нелепого положения, трудно себе и представить: РЕВНИВЕЦ! ПОДГЛЯДЫВАЛ! И тд... Глупейшая сцена, на ровном месте! Что говорить и как выкрутитца?!:

— Здрасте! Проходили мимо в поисках сбежавшего ФОС­ФОРНОГО ЛОСя!

— Извините, за беспокойство, что помешали! Покедова! Мы идём дальше! — но с божьей помощью, ситуация в миг вывернулась на изнанку. И это сделал сам! По всей видимо­сти, мои мысли искажённо передались ему!:

— РЕВНИВЕЦ! ПОДГЛЯДЫВАЛ! Теперь он топором хо­чет меня убить!!! — Он испуганно схватил свою рубашку, сде­лал несколько нелепых телодвижений — виноватого человека, которого щас начнут бить. Он быстро сёк по сторонам, как за­гнанный собаками олень, поэтому и был сразу им и наречён:

— Бочка?! А не он ли выдал НАШИ НЫЧКИ — ДОСАФУ?! А?!

— УБЬЮ ГАДА! — с дикими воплями Бочка бросился на Ходорковского, а тот сиганул во мрак ночи. Раздались пер­вые удары оглобли о спину человека! Я подошёл к костру. Ря­дом с ним валялась пустая бутылка вина, а на одеяле растрёпанная Лили. Она была дико пьяна и с остекленевшими гла­зами курила сигаретку! Её блузка была расстёгнута, из под которой торчали моднейшие сиськи. Боже, что произошло со мой! В секунду образ НЕРУКОТВОРНОГО АНГЕЛА превра­тился в КУРТИЗАНКУ, офигительную БЛЯДь, исчадье АДА, РУСАЛКУ, ЦАРИЦУ ПОХОТИ и РАЗВРАТА:

— А такая я тебе нравлюсь?! А?! А может голая?! А может только бес трусов?! А?! Ты же любишь когда тёлка БЕЗ ТРУСОФ! — она в пьяной злобе стащила с себя трусы и метну­ла в меня, но промазала в костёр и они тут же загорелись. На миг, я несколько опешил, а она ехидно улыбнулась ПРЕЛЕ­СТНОЙ УЛЫБКОЙ — Дико Пьяной ДЕВКИ! Как же они пре­красны — ПЬЯНЫЕ ТЁЛКИ! Я её хотел ВСЮ:

— Вот такая ЛИЛИ, мне очень нравитца! Очень!............. — у нас был дикий и животный секс, наверно самый сладостра­стный в мире! А потом ещё и ещё! Дикая страсть с ПЬЯНЫМ РАЗНУЗДАННЫМ АНГЕЛОМ во плоти! Как же были пре­красны, её поцелуи с дикими ПЕРЕГАРОМ! Одурманиваю­щим ПЕРЕГАРОМ — неимоверной СТРАСТИ!

Из ацкого секса, нас вывел налетевший дождь, я собрал её в охапку и двинулся к телеге, где меня уже проклинал весь моб:

— Вы чё офигели?!

— Семеро одного не ждут!

— А чё в лагере поротца запрещенно?!

— Дико извиняюсь! Необходимо было с пристрастием допросить, подружку агента ДОСАФа! — Бочка тронул удила и телега заскрипела в сторону лагеря:

— Ля допросил самого агента — 13 удароф оглоблей, ему пришлись в прок!

— А почему так мала?

— Да он в болото сиганул! Неохота было туда лезть!