ОбрАДно в СССР
Шрифт:
— Ну что! Рок революция продолжаетца! Щас будет играть группа МОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС! Они исполнят РОКНРОЛ на костях ГКЧП! Поехали!
Тем временем начался концерт, выступала группа «Моральный кодекс», они пели, свою песню: «До свиданья, мама — ту ба дуба ду ба», а также супер хит — «Папа анархия, мама стакан портвейна».
Модную дорогую водку мы спрятали в стальной кейс гитарного комбика «Marshall», а дешевую «андроповку» пустили по рукам в массовку. К нашему выступлению публика явно оживилась, а в глазах появился бесноватый блеск.
Байкеры Хирурга «Ночные Волки» пошли в разведчики БэДэ, они постоянно разъезжали на мотиках в поисках авангардов ГКЧП. Хирург отдавал солидные указания своим людям и сам куда-то постоянно ездил, для обывателей он был очень устрашающим. Подручный человек Хирурга — Чегевара рассекал в каске ВЕРМАХТА, высматривая потоки бухла и возможных спонсоров, так как в те дни некоторые кооператоры приносили много пожертвований.
Вскоре пришёл и наш черёд показать пиплу, как надо рубить метал на баррикадах К сожелению у Борова в темноте пропала гитара, в этот день он довал свободного гитариста, на гитаре рубил Костыль, я на басу, а на барабанах Ящер. Мы включили шнуры, а Руслан Мирошник подошел к микрофону и объявил:
— Внимание ВСЕМ! Ща начнет рубить металл «Коррозия»! Всем дрожать и боятца! Давайте ребята врежте как следует! Чтоб их там всех сдуло!
Коррозия врезала очень круто, звук был отличный и в толпе сразу начался слэм и ацкое брожение. Были сыграны такие хиты, как «I'm President», «Russian Vodka», «Дьявол здесь» и многие другие. Тем не менее необошлось без казусов, т. к. положение было военное и переодически приходилось прерывать шоу, чтобы сделать стратегическое объявление об обстановке в городе и на подступах к БЭДЭ.
После 500 граммов «зеленого лейбла» я по привычке стал орать звериным голосом классические «коррозийные» заготовки, что ввергло в шок часть революционной публики:
— Давай Рашн Водку!
— Паук отчебучь кору!
— Коррозия руби ещё!
— Больше трэша водки и угара!
— «Адские полчища КГБ вырываются из-под земли, чтобы обнажить свое жало...»
— «Вы слышите шаги Люцифера! Это лязг копыт бэтээров — «АЛЬФЫ»!
Многие врубились, что коммуняки прорыли подземный ход из-под станции метро «Киевская», что щас будет штурм, газовая атака и валилово. Началась дикая паника и ходынка.
— Товарищи! Альфа будет штурмовать из подземного хода!
—Да не Альфа, а грузинский ОМОН! Они будут периодеты в кастюмы пожарников!
— Что с нами будет! Нас всех порежут!
— Да не порежут, а подожгут!
— Мама! Мне страшно!
— Спасайся кто может! Караул!
— Они уже идут!
— Где Горбачёв?Почему он нас не спасет!
Действительно в этот момент, ко мне подбежал наш директор Горлопан и испуганно сказал:
— Паук! Сегалов сьебался и уже ломится в Германию. Нам он советует тоже сваливать, — «Альфа» начинает штурм!»...
— Сань! Ты чё обалдел, паникёров слушать! Щас бухла привезут и всё будет ок!
Действительно, уже через 5 мин подъехала целая машина с «андроповкой водкой», народ успокоился и приободрился. Положение нормализовалось и полностью стабилизировалось.
— Бухло! Бухло привезли! Ура! Гуляем!
— Мне тоже передайте бутылку!
— Молодой человек. А Советское шампанское привезли?
— Братва! У каво есть стаканы?
— Да так из горла жри!
— А вино и ликёр Амерэто есть?
— Да тебе не Аморэто, а вдуть в туза надо!
— Толик! Налей мне тоже!
— Давай братан за победу!
— Пусть тока этот ОМОН или пажарники рыпнетцу — мы их порвём.
— Налей мне ещё! Я этим ГКЧП щас устрою меленький КОНДОГАР!
Мы сыграли ещё одну песню, а потом к сцене приехали какие-то люди на черной «Волге» с эскортом «Ночных Волков» на мотоциклах. Я сразу понял, что произошло, что то важное, поэтому сразу предложил Хирургу сделать сенсационное заявление: Хирург вышел весь на коже и в железках, как в фильме «МЭД МАКС»:
— Братва, мы ПОБЕДИЛИ! Мы сделали это! УРА!
«Братва» — был актуальным термином того времени,
поэтому я тоже поздравил всех с КРАХОМ «коммунно-фашистской хунты»!
В честь Хирурга мы сыграли песню «Моторокер»:
К НАМ ЕДИТ МИХАИЛ СЕРГЕЕВИЧ
Наш концерт еще несколько раз прерывали люди в зеленом камуфляже, вырывали микрофон и несли всякую белиберду. В тот момент, когда в очередной раз остановили шоу, неожиданно подъехал дирижер Ростропович из Франции. Сверху со сцены его лысина была похожа на лысину Горбачева. Мне надоело слушать бредни контуженных «афганцев», я вырвал у него микрофон и дико заорал (перед этим я еще махнул 150 «черного лейбла»):
— Товарищи! К нам идет Михаил Сергеевич Горбачев! Десантники Лебедя освободили его из застенков Фороса! КАЧАЙ ЕГООООО!!!
— Горбачев! Горбачев! — вся площадь загудела, как улей,.
— Да, точно! Это Горбачёв, его из тюрьмы выпустили
— Дайте мне его потрогать!
— Это наверно двойник!
— Да нет! Это он точно!
— Смотрите Горбачёв идёт!
— Горбачёв спасёт нас!
— Да здравствует демократия! Долой ГКЧП!
— Я верила ему! Михаил Сергеевич, я за вас голосовала!
Начался аццкий переполох, все журналисты и телевизионщики бросились вперед, заработали вспышки и камеры.
Пьяная толпа дико ломанулась к Ростроповичу, стала его качать, обнимать, рвать на нем пиджак, брюки, а потом подняла на руки и потащила в Белый дом.
— Спасите! Грабят! Не надо меня Растреливать! Я больше так не буду!
Но далеко отнести не удалось, когда его поднимали по ступенькам, он был уже в одном ботинке, а потом кто-то схватил его за брюки. Была страшная темень, разрезаемая белыми прожекторами, которые постоянно ослепляли публику. Кто-то в страшной давке споткнулся о ступеньку, все остальные попадали за ним. Началась куча-мала, дикие вопли и проклятия...
— Мама!
— Спасите!
— Горбачёв укусил меня!
— Кошелёк отдайте! Отдайте деньги!
— Ногу сламали!
— Ухо! Ухо отовали!
— Таварищи! Я не могу дышать!
— Кто там прёт? Отвали отсюда!
— Да я не могу!
— Отдайте часы!
— Где мои туфли?
Я видел, как охранники Коржакова извлекали бедного старика из давки, он уже был лишь в одних трусах и галстуке. Потом на верхнем ярусе ступенек последовала комическая сцена. Прибежал запыхавшийся Коржаков с пистолетом, он, наверно, думал, что нарисовался реальный Горбачев. Возможно, он хотел его застрелить.