Чтение онлайн

— Я заставлю тебя почувствовать каждое мгновение боли, которое ты когда-либо причинил другому человеку. И когда ты, наконец, будешь умолять о смерти, я напомню тебе об этом разговоре.

Он рассмеялся. Это был теплый, искренний звук, как будто я рассказала ему особенно забавную шутку.

— Помнится, твоя мать сыпала подобными угрозами, правда, это было на второй день, — ответил он. — У меня до сих пор хранится зуб, который я вырвал из ее рта, когда она это сделала.

Дверь камеры с лязгом захлопнулась за ним, и я осталась одна, если не считать отдаленного звука криков. Кричала женщина, разумеется. Это больше не были слова, просто звуки — животные или человеческие, разница едва ли имела значение. Не в этом месте.

Запястья были стерты в кровь в тех местах, где кандалы приковывали меня к стене. Я могла сидеть, сильно вытянувшись, или стоять, согнувшись. Ни то, ни другое не было удобным. В этом, полагаю, и заключался смысл. Сделать само ожидание разновидностью пытки. Размягчить меня, словно кусок мяса, прежде чем начнется настоящая работа.

Сама того не желая, я дернула цепи. Железо впилось глубже, и кровь, теплая и скользкая, потекла по моим предплечьям.

Остановись. Прекрати. Побереги силы.

Ради чего?

Этот вопрос засел в груди тяжелым камнем. Ради чего? Ради суда, который судом не являлся и где моя вина была уже предрешена? Ради костра? Моя мать кричала. Буду ли я кричать так же? Будет ли мой голос звучать, как ее?

Меня сейчас стошнит.

Нет, я не доставлю им такого удовольствия. Я не обгажусь еще до того, как они начнут. Настолько я еще владела собой.

Я закрыла глаза и попыталась помолиться. Неудивительно, что я не нашла в этом покоя.

По коридору раздались шаги. Я оцепенела, сердце гулко заколотилось о ребра.

Они прошли мимо, затем стихли. Пришла чья-то чужая очередь.

Я обвисла на цепях; меня трясло так сильно, что стучали зубы.

Как долго я уже здесь? Факел не давал ощущения времени, лишь этот постоянный угрюмый свет и дым, от которого слезились глаза и перехватывало горло. Я хотела пить — так сильно хотела пить. Они ничего мне не дали. Еще одна попытка размягчить меня, чтобы я была благодарна, когда они предложат воду в обмен на признание.

Понадобится ли им вообще признание? Мое тело было покрыто отметинами, оставленными Генрихом, оставленными Дьяволом. Было ли этого достаточно для обвинительного приговора? Будет ли Фёрнер пытать меня в любом случае, просто потому что может? В этом я не сомневалась.

Я попыталась сосредоточиться на этом, на его порочности, завернутой в церковные догмы. Во мне поднялась злость, но пламя не вспыхнуло. Кровь горячо прилила к коже. В животе все скрутило, но я не смогла нащупать тот жар, который почувствовала в саду.

Это потому, что ты слаба. Ты думала, что можешь чего-то желать и не быть за это проклятой, — прошептал голос в моей голове. Мой голос. Голос матери. Голос сестры Маргареты. Всех тех женщин, что усвоили этот урок до меня. Ты думала, что если будешь достаточно хорошей, достаточно самоотверженной, то сможешь заслужить право на желание.

Я действительно так думала. Верила, что если буду помогать другим, если буду полезной, если сохраню свои собственные желания маленькими и незаметными, тогда, возможно — возможно, — у меня появится хоть что-то свое. Появится он. Появится хоть одна вещь, принадлежащая только мне.

Глупая девочка. Какая же ты глупая, глупая девочка.

Если только…

Эта мысль вползла подобно змее, сворачиваясь кольцами в моем разуме. Сокрушительная и глубоко соблазнительная.

Если только я не приму то, что предложил демон.

Силу, свободу, мощь, чтобы разорвать эти цепи, чтобы обрушить огонь на людей, построивших это место. Заставить их кричать так, как они заставляли кричать столь многих. Сжечь Друденхаус, собор, дворец Епископа. Сжечь все дотла.

Я могла бы это сделать, если бы сказала «да». Если бы стала той, кем они меня и так уже считают.

Ведьмой, которую они все это время искали.

Моя мать умерла бессильной. Сестра Маргарета умерла бессильной. Сколько еще? Сколько женщин умерло бессильными?

В одном демон был прав: этот мир несправедлив. Бог, если он вообще существовал, не вмешивался. Не останавливал пытки, сожжения, бесконечную сокрушительную тяжесть мужчин, веривших, что их жестокость священна.

Так почему бы не выбрать силу? Почему бы не выбрать месть? Почему бы не стать тем монстром, за которым они охотились, и не заставить их содрогаться от страха от того, что они вообще когда-либо произносили мое имя?

Эта фантазия была сладка. Я почти чувствовала ее вкус — лицо Фёрнера, когда я оборачиваю его же инструменты против него, кричащий Епископ, Генрих…

Генрих.

Сладость свернулась скисшим молоком.

Если бы я сделала это — если бы стала этим, — захотел бы он меня после этого? Не демон. Мужчина. Осталось бы от Генриха хоть что-то способное желать, или демон поглотил бы его целиком, так же, как поглотил бы меня?

Откуда тебе знать, что он вообще когда-либо тебя желал?

Я не знала. Не могла знать. Демон говорил его ртом, прикасался ко мне его руками. Сколько в этом было от Генриха, а сколько — от существа, носившего его тело? Насколько реальным было то, что я чувствовала?

Мне следовало поцеловать его еще до всего этого. Когда он был самим собой. Мне следовало быть достаточно смелой, чтобы обречь себя на проклятие ради чего-то настоящего. Мне следовало прикасаться к нему так, как я этого хотела, следовало произнести те слова, которые, как я теперь понимала, никогда не были грехом.

Я люблю тебя. Я любила тебя. Мне очень жаль.

Придет ли он? Наденет ли демон его лицо в последний раз, придет ли злорадствовать, предлагать мне проклятие, когда я уже и так осуждена? Или они не подпустят его, испугавшись того, что означает любовь ведьмы к священнику?

Возможно, это уже не имело значения. Возможно, мы оба уже были прокляты, уже потеряны. Возможно, единственный оставшийся вопрос заключался в том, умру ли я бессильной, или умру в борьбе.

Возможно, Генриха уже не спасти…

Нет. Я видела его лицо, когда он сражался за меня. Он все еще был там; я это знала. Он придет, и я пройду через сам адский огонь, чтобы спасти его, даже если это будет означать, что я потеряю его.