Чтение онлайн

Конверт не был запечатан. Где-то в глубине души мужчина осознавал, что на его супругу это не похоже. К личным вещам та относилась чрезмерно бережно, а письма обычно так прятала, что иной раз сама не могла найти с первого раза.

Усевшись в кресло и подняв в воздух пыль, дрожащими пальцами Ричард вытащил листы.

— Почерк твой… — нахмурился мужчина. — Когда ты это написала, Киару?

Он знал, что не будет ответа, но нуждался в том, чтобы услышать голос любимой.

Глава 13. Письмо

***

«Здравствуй, мой дорогой Ричард. Если ты читаешь эти строки, это означает лишь одно: меня больше нет. Я заранее позаботилась о «Последнем Письме». Знаю, что прежде чем меня не станет, я смогу найти нужные слова и попрошу тебя разобрать вещи на чердаке. Что-то пригодится Джин. Что-то ты оставишь на память себе… Знаешь… ты можешь сделать с домом всё что угодно. Я не думаю, что ты будешь здесь жить… и если тебе не нужен тринадцатый дом, то… оставь его Джин. Пожалуйста. Ей некуда пойти… Да, сейчас она учится в частной школе… но я знаю, что её дом здесь. Думаю, она поймёт, почему я ничего ей не рассказала о своём состоянии. Она звонила мне сегодня и мы проговорили целых двадцать минут… потом ей необходимо было бежать на занятия. Я надеюсь на то, что её жизнь сложится хорошо. Пожалуйста, присмотри за ней. Ричард, я могу доверять лишь тебе. Я не доверяю себе, но доверяю тебе и поэтому прошу присмотреть за этой девочкой. Я оплатила (кажется) два семестра… но… не помню. Документы в кабинете. Пожалуйста, проследи, чтобы она не бросала учёбу. Она была так счастлива, когда поступила учиться в эту школу.

Если честно, то я не знаю о чём писать. Я уверена, что мы успеем всё обсудить, что у меня хватит сил и, до моего последнего вдоха, мы будем вместе. Знаешь, Ричард, мне достаточно сложно было довериться тебе, впустить тебя в свою жизнь… Ты как-то спросил меня… Недавно или давно… но точно после свадьбы. Жалею ли я? Я не ответила тебе тогда, но сейчас… сейчас хотела бы сказать: я не жалею. Я ни разу не пожалела, что нас принудили к этому браку. Для тебя это была ответственность за меня и моё «Право Жизни», а для меня — частичное исполнение мечты.

Я родилась в девятнадцатом веке. Меня воспитывала бабушка и я росла с единственно верным планом: быть благоразумной, быть учтивой, быть относительно тихой, держать эмоции под контролем (с этим у меня всегда были проблемы… я так и не смогла научиться прятаться за масками). Я должна была стать взрослой и выйти замуж. У меня должны были быть дети и я была бы хорошей мамой… не оставила бы их… я была бы им замечательной мамой. Ты мне веришь? Но я знаю, что нет. Не веришь. Я хотела стать мамой. У меня был прекрасный шанс, но… я сама сделала сотню ошибок, которые не позволили мне воспитать сына… а ведь не допусти я тогда тех ошибок, мы бы были женаты раньше и наш сын рос бы… как думаешь, каким бы он вырос? Да, я знаю, что мне не стоило говорить об этом, не стоило вспоминать, но знаешь… я уверена в том, наш сын был бы для нас самым лучшим, самым ценным, самым-самым.

Мне следует вернуться к последнему письму… я должна составить чёткий план. Моё самое первое письмо было очень неудачным. Знаешь, в самом первом письме (я уверена, что хотела его уничтожить и надеюсь успеть это сделать… вот только мне осталось найти те листы…) я рассказала о своём детстве, о своих родителях… о том, что ты помог мне вспомнить… Но… это был очень плохой план. Потому что если говорить о последнем письме, то оно должно быть абсолютно другим. Искренним. Поддерживающим. Светлым. Потому что моё письмо не для меня, не для кого-то… а для тебя. Потому что ты, мой дорогой Ричард, являешься самым важным в моей жизни. Ты мой якорь. Я знаю, что не разрешала себе говорить такие слова, но… мне следует написать это: я люблю тебя. Наверное, мне следовало быть более смелой и сказать тебе лично… может быть я говорила об этом, но если нет… пожалуйста, не держи на меня зло. Да, я знаю, что возможно мои последние дни прошли в беспамятстве, а может быть я неосознанно причинила тебе слишком много боли. Мне остаётся надеяться лишь на то, что я не была чрезмерно жестока… Впрочем… смерть жестока ко всем. Я не хочу умирать, не хочу оставлять тебя в одиночестве… но я не буду чувствовать боли, не буду знать, в какой хаос превратила твою жизнь, не буду видеть твоей бессильной злости и не смогу помочь тебе, не смогу быть тебе опорой и не смогу видеть тебя без маски… Но знаешь, Ричард… у Марка есть план. И Ричард обещал помочь. Может быть… может быть… но говорить об этом мне нельзя. План может сорваться в самый последний момент и поэтому я знаю, что тебе не скажут, если затея не окажется успешной. Но если будет успешной… знай, что я даже не пыталась их отговорить. Я молила начать раньше, но… Марк сказал, что мне необходимо быть терпеливой. Но он обещал помочь… если это будет в его силах и если всё получится именно так, как он хочет… Это было бы потрясающе.

Я знаю, что не всегда… ладно, практически никогда не жила по плану. Почему-то мне было… не знаю, пытаюсь подобрать слова, но как-то не выходит. Попробую ещё раз. Почему-то я не… Почему-то я не думала о том, что планы… Я жила одним днём. И теперь мне жаль, что не выстроила долгосрочных планов, не смогла подумать о том, что Джозеф рано или поздно вернётся, что в случае его возвращения жизнь станет невыносимой. Но знаешь… я даже не подозревала, к чему именно привело возвращение того, кто обратил нас.

Мне не стоило писать об этом. Я не хотела касаться этой темы. Потому что если говорить об этом… то Джозеф одержал победу. Не хочу, чтобы он знал, что сломал меня. Поэтому в своём письме я постараюсь не касаться этой ужасной темы.

Ричард, мне следует извиниться перед тобой. Я думала, что у нас будет больше времени. Мне хотелось бы быть рядом с тобой, мешать тебе в кабинете, украдкой наблюдать за тобой, когда ты разбираешь документы… Интересно, а я успела узнать название нового клана? Уверена, название будет самым замечательным и подходить новому клану. Ты ведь не бросишь всех? Не отстранишься от всех? Они нуждаются в тебе, а ты нуждаешься в них. Меня уже не будет рядом, чтобы выслушать тебя. Поэтому ты обязан помириться с Самуэлем. Ты должен это сделать. Понимаешь? Ваша дружба не должна быть разрушена из-за того, что я, решив подготовить себе отступной план на случай если меня захотят вернуть в клан, прихватила бумаги, а среди них… ладно. Это уже табу. Я обещала себе не касаться этой темы. Мне следует сдержать обещание.

Да, я прекрасно знаю о том, что не всегда… не могу подобрать слов. Сдерживала? Не сдерживала? Нарушала? Обманывала? Нет. Наверное. Всё же лучше будет утаивала, не говорила всей правды, иной раз представляя события так, как было выгодно мне.

Но сегодня, когда я собралась с мыслями и пытаюсь написать то самое «Последнее Письмо», я пытаюсь быть честной. Я делаю это не для тебя или кого-то ещё. Я делаю это ради себя. Потому что это нужно мне. Да, я знаю, что мне следует смириться с тем, что я ухожу, что меня скоро не станет и я больше не буду занозой в твоей душе… Но знаешь, мой дорогой Ричард, может быть я не часто об этом говорила, но хочу написать: ты дорог мне.

Мне кажется, что если бы можно было обмануть жизнь и судьбу, вернуться в прошлое, когда я была человеком, то…

Я иногда представляю себе, выдумываю другую жизнь, размышляю над тем, какой могла быть жизнь, если бы мы оба были людьми и встретились на балу. Я так долго отрицала твоё присутствие, то, что танцевала с тобой… я так долго лгала всем, выдумывала и говорила о ком-то другом, что в какой-то момент сама поверила в свою ложь. Мне легче было думать о том, что ты и тот джентльмен — это два разных человека.

Мне кажется, если бы мы были людьми, то… может быть я не вышла замуж по договорённости, а ты попросил бы моей руки у моей бабушки. Мы обвенчались бы в церкви и у нас был бы свой дом… Я бы постаралась быть хорошей хозяйкой дома… И, возможно, нет, точно, у нас были бы дети. Двое. Нет, трое. У нас были бы прекрасные семейные ужины… и наши дети всегда бы знали, что могут нам доверять. Я думаю, что у нас была бы хорошая жизнь. Мы бы не увидели нынешние года, но были бы счастливы. Были бы. Надеюсь.

Ричард, ты ведь был со мной счастлив? Или я разрушила твою жизнь? Да, знаю, что мы в браке. Но иногда мне кажется, что это какие-то обстоятельства подвели нас к тому, что мы принесли клятвы и обменялись кольцами. Или всё было не так…

Я знаю, что ты… наверное, глупо об этом писать… но я понимаю, что ты знаешь… точнее я знаю, что ты понимаешь, насколько это тяжело и невероятно несправедливо терять собственные воспоминания, забывать себя, становиться бездушной куклой. Я не хочу такой судьбы. Ричард, я не хочу быть марионеткой, потому что я уверена в том, что Джозеф рано или поздно велит мне причинить тебе вред. Я не хочу этого. Лучше смерть.