Чтение онлайн

— Вы… внутри. Мне тесно и влажно. Я чувствую, как стенки сжимаются вокруг ваших пальцев. Боже…

— Двигайся, — приказал он. — Быстрее. Покажи, как сильно ты меня хочешь. Я хочу слышать твои стоны. Я хочу слышать, как хлюпает в твоей дырочке. Давай, Мотылёк, не разочаровывай меня.

Я потеряла связь с реальностью. Был только его голос, его шёпот, его приказы и огонь, пожирающий меня изнутри. Мои тихие стоны становились всё громче, тело выгибалось дугой, я была так близко, на самой грани…

— Стоп, — приказал он резко. — Замри. Не смей.

Я замерла, судорожно дыша. Тело билось в агонии, требуя разрядки. Это была сладкая, невыносимая пытка.

— Пожалуйста… — взмолилась я шёпотом. — Я больше не могу, пожалуйста, я сойду с ума…

— Ты кончишь, только когда я позволю. Чей это оргазм, Мотылёк? Отвечай!

— Ваш… — выдохнула я, почти плача. — Он ваш… Полностью ваш…

Он молчал несколько секунд, которые показались вечностью. А потом его шёпот обрушился на меня, как приговор и как спасение.

— Кончай. Сейчас же. Кричи для меня.

Мой крик утонул в ковре, тело забилось в судорогах мощной, почти болезненной разрядки, которая вытрясла из меня душу. Когда всё закончилось, я просто лежала на полу, обессиленная и опустошённая, не в силах пошевелиться.

Его шёпот после моего крика на мгновение стал прерывистым, почти сбитым. Словно он тоже поймал отголосок моей волны. Секундная пауза, за которую он вернул себе контроль, и затем ровное, почти отеческое:

— Хорошая девочка. Отдыхай, — прошептал он.

И в трубке раздались короткие гудки.

Я лежала, обессиленная, в оглушительной тишине пустой квартиры. Контраст между запредельной близостью его шёпота у самого уха и этой звенящей пустотой был почти физически ощутим. И в этой тишине, наступившей после шторма, я впервые задала себе вопрос: «Почему? Почему его власть кажется мне заботой? Почему его контроль — это единственная настоящая свобода, которую я когда-либо знала?»

Я встала, чтобы выпить воды. Ноги были ватными. Мой взгляд упал на единственную фотографию в рамке на книжной полке. Улыбающаяся выпускница в нелепой шапочке с кисточкой, а рядом — сияющие от гордости родители.

И нахлынули воспоминания.

Клетка, построенная из самой чистой, самой удушающей любви. Мой отец, полковник в отставке, человек-устав. Он никогда не повышал на меня голос. Зачем? Его разочарованное молчание было страшнее любой критики. Когда я приносила четвёрку вместо пятёрки, он просто долго смотрел на меня, потом на дневник, и тихо говорил: «Я думал, ты способна на большее, Таисия». И это «Таисия», официальное и холодное, вместо привычного «Таси», било хлеще пощёчины.

А ещё моя мама, для которой весь мир был зрительным залом, а наша семья — идеальной постановкой. Её главным мерилом успеха был не мой внутренний комфорт, а вопрос: «А что скажут люди?». Этот вопрос решал всё: какую юбку мне носить («не слишком коротко, что подумает тётя Валя?»), с кем дружить («у этой девочки неблагополучная семья, зачем тебе такие связи?»), куда поступать. Их любовь была как банковский кредит с огромными процентами: «Мы любим тебя, мы всё для тебя делаем, но ты должна соответствовать, ты должна оправдать».

Пятёрки в школе, музыкалка по классу фортепиано до кровавых мозолей, престижный экономический вуз, который они выбрали за меня. Каждое моё робкое «хочу» — хочу пойти на танцы, а не на сольфеджио; хочу поехать с классом в поход, а не на олимпиаду по математике — тонуло в их мягком, но непреклонном «Тасенька, так будет лучше. Пойми, мы тебе только добра желаем». Я жила в вечном, липком страхе не оправдать, разочаровать, сделать неверный шаг и увидеть на лице отца холодное безразличие, а в глазах матери — панический ужас. Моя жизнь была идеально спланированным бизнес-проектом под названием «Наша дочь», в котором я была лишь исполнителем.

Помню первую, случайную трещину в этой идеальной стене. Парень из института, Мишка. Рокер с длинными волосами, в рваных джинсах и с гитарой за спиной — ходячий кошмар моих родителей. Мы даже не встречались толком, так, болтали в курилке. Однажды после лекции, когда я уже собиралась уходить, он вдруг преградил мне дорогу. Я что-то сказала про то, что спешу, а он усмехнулся, шагнул ко мне, не спрашивая, грубовато запустил пальцы в мои волосы на затылке и властно, глубоко поцеловал. Я замерла от шока. Это было неуклюже, неправильно, пугающе, пахло дешёвыми сигаретами… и это был самый яркий глоток воздуха за все мои на тот момент двадцать лет. Впервые в жизни со мной случилось что-то, что не было частью родительского плана. Что-то, что принадлежало только мне. Этот поцелуй не привёл ни к чему — я испугалась и сбежала, а Мишка скоро бросил институт. Но память об этом грубом, собственническом жесте осталась во мне крошечным, тлеющим угольком.

Переезд в Москву стал моим единственным настоящим бунтом, вырванным с боем под предлогом «перспективной стажировки». Но свобода, о которой я так мечтала, оказалась страшнее клетки. Одно дело — не хотеть принимать решения, когда их принимают за тебя. И совсем другое — быть вынужденной принимать их каждый день, каждый час, не имея на это ни сил, ни навыка. Что купить на ужин? Как заплатить за квартиру? Стоит ли идти на эту вечеринку? Каждое решение было маленькой пыткой.

А потом начались собеседования. Череда стеклянных переговорных, натянутых улыбок и оценивающих взглядов. Я видела, как рядом со мной сидят уверенные, наглые, хищные девушки, готовые идти по головам. А я мямлила, краснела, не могла внятно ответить на вопрос о своих сильных сторонах. Каждое «мы вам перезвоним», брошенное с вежливым безразличием, било под дых, подтверждая невысказанную правоту родителей: без них, без их плана и контроля, я — ничто. Просто испуганная девочка в слишком большом и злом городе.

После очередного унизительного провала я вернулась в свою пустую съёмную квартиру и почувствовала себя абсолютной неудачницей. От отчаяния я бесцельно бродила по сети и наткнулась на ссылку. Закрытый форум. На главной странице я читала не про боль и извращения, а про «служение», «протокол», «облегчение через подчинение». Для меня, раздавленной хаосом выбора, эта строгая, структурированная система с чёткими правилами показалась спасением. Я поняла: я не хочу свободы. Я хочу правильного хозяина.

Я потратила несколько часов на заполнение сложнейшей анкеты, которая была больше похожа на исповедь. Отправив заявку, я ничего не ждала. Прошли недели. Я уже забыла об этом, с головой уйдя в поиски работы. И вот — удача. Меня взяли. Ассистентом генерального директора в огромный, сверкающий «Кремнёв Групп». Это была моя первая настоящая победа. Счастливая, я летела домой, чувствуя, что жизнь наконец-то налаживается.

Дома я даже не сразу сняла туфли. Просто прислонилась спиной к входной двери и медленно сползла на пол. Впервые за много недель я улыбалась. Не натянутой, вежливой улыбкой для рекрутера, а настоящей, широкой, до боли в щеках. Я победила. Сама. Без маминых советов и папиных связей. Это пьянящее чувство успеха было таким новым, таким острым, что хотелось смеяться и плакать одновременно.