Чтение онлайн

Какое решение в этом случае? Тимуру было необходимо внутренне сказать вначале брату своей матери: «Дорогой дядя, ты слишком рано умер. Мне жаль. Сейчас я вижу тебя, у тебя есть место в моем сердце. Я уважаю твою судьбу. Твою судьбу я оставляю тебе».

Затем сказать своей матери: «Дорогая мама, ты рано потеряла своего отца, и ты рано потеряла своего брата. Я вижу твою боль. И я стал нести эту боль вместе с тобой. Дорогая мама, ты не хотела жить. Спасибо, что ты осталась. Мама, я так люблю тебя, что хочу уйти из жизни вместо тебя. Сейчас, мама, твою боль, твою судьбу я оставляю тебе. Я только твой сын, а ты моя мать. Я принимаю от тебя жизнь, и я сейчас остаюсь. Благослови меня, мама, если я останусь. И будь ко мне доброжелательна, если у меня все будет хорошо».

Амфетаминам и другим психоактивным веществам: «Благодарю тебя, препарат, за то, что ты некоторое время заботился обо мне. Ты много для меня сделал. Я знаю, что ты обладаешь огромной силой. Все это время вред я наносил себе сам. Теперь я попробую жить без тебя».

Ж. Уойтитц, специалист по психологии семьи, в которой есть проблема алкоголизма одного из членов семьи, пишет: «Алкоголик – это человек, объятый огнем и бегущий к морю. В море он тонет». Что такое в этом случае огонь? Это, конечно, те чувства, которые переполняют больного зависимостью, это его страдания. Ощущение тревоги, депрессии, страха, скуки, ненужности и чувство вины, возникающее после запоя. Эти чувства человек стремится заглушить психоактивным веществом. Алкоголь, наркотики, таблетки, порошки – это и есть море. Но вот только попадая в мир зависимости, человек может навсегда уйти в другую реальность и погибнуть. Это море настолько коварно, что в нем невозможно просто плавать, велик риск рано или поздно утонуть.

Как оказать помощь такому больному? Этот вопрос часто задают его родственники. Такое вмешательство возможно только при его желании, его разрешении. Если у человека есть проблема – это не значит, что он захочет ее признать и искать решение. Как быть?

Все ситуации с больными и их близкими я делю на следующие категории.

1. Больной хочет вылечиться, готов менять свою жизнь, готов отказаться от употребления психоактивных веществ. В этом случае назначается курс психотерапии, индивидуальный или групповой.

2. Больной хочет лечиться, но не хочет проходить курс психотерапии, хочет «прокататься» и закодироваться. Хорошо, уважаю и такое его решение, довожу информацию о возможностях психотерапии в его ситуации и отпускаю на выбранное им лечение.

3. Больной категорически отказывается от лечения. Уважаю и это его решение.

Если на консультацию больной приходит не один, а с родственниками, то всем родным и близким я рекомендую курс психотерапии для избавления от созависимости. Родственники таких больных часто тоже нуждаются в психотерапевтическом лечении, хотя редко об этом задумываются и редко в этом вопросе соглашаются с врачом. Зависимость – это болезнь всей семейной системы. Созависимоть и зависимость – это то, что идет из родительской семьи, из рода обоих супругов.

Работая с такими семьями, следует отметить некоторые особенности. Родственники больного длительное время избегают признаться самим себе, что их родной человек страдает зависимостью. Члены семьи находятся в своеобразном мире иллюзий.

Иллюзия первая – мой сын (муж, дочь и т. д.) не алкоголик. Они считают, что алкоголики – это люди, употребляющие алкоголь ежедневно, валяющиеся под забором, потерявшие работу и семью. Но это уже последняя стадия алкоголизма. А человек, имеющий психологическую зависимость от алкоголя (желание выпить, «расслабиться», «снять стресс»), а тем более потерявший контроль над количеством выпиваемого спиртного («не может остановиться»), уже попал в сети алкогольной зависимости.

Иллюзия вторая – все пройдет само собой, случится чудо и больной сам бросит пить. Но чудеса происходят не так часто. Родственники на ранних стадиях боятся посмотреть проблеме в глаза, стыдятся признавать, что их близкий человек страдает зависимостью. В этой иллюзии родственники могут находиться годами и даже десятилетиями.

Иллюзия третья – основная проблема – это пьющий сын (муж, дочь и т. д.) и ему следует измениться, то есть бросить пить. Родственники не понимают, что в зависимость вовлечена вся семья. Ведь уже на ранних этапах все родные и близкие страдают от пьянства больного. Источник изменений находится в самой семье. Спросите у больного зависимостью, и он вам ответит, что у него нет проблем. Это у его близких людей есть проблемы – это алкоголизация близкого им человека и все вытекающие от этого последствия. Часто в семьях встречаются несколько человек, страдающих различными зависимостями. Например, у мужа зависимость от алкоголя, у жены – пищевая. У жены пищевая зависимость, никотиновая и алкогольная, у мужа – пищевая. У отца алкоголизм, у сына наркомания или игровая зависимость. Но еще раз повторю, все члены семьи являются созависимыми.

На сегодняшний день не стоит вопрос: «Что происходит с человеком, злоупотребляющим алкоголем (наркотиками)?» Вопрос звучит по-другому: «Что происходит в семейной системе, что данный человек страдает от алкогольной зависимости?» Вопрос не стоит: «Что делать с человеком, который употребляет наркотики?» Вопрос опять звучит по-другому: «Что может сделать для него терапевт, исходя из желания больного, его готовности к работе и из того, под влиянием чего зависимый находится в своей семейной системе?»

Семейная система требует изменений, и в первую очередь от близких зависимого больного. Ведь сам больной находится в сетях зависимости и не способен трезво оценить ситуацию. Но, как показывает практика, на это не способны и его родственники. Они годами стараются изменить человека и, даже не получая результата, продолжают настаивать на изменениях в поведении зависимого больного. Родственники отказываются, как и их больной, вести поиск решения для себя, для своих проблем.

Они не могут изменить близкого человека, страдающего зависимостью. Попытки контролировать его ни к чему не приведут – это заблуждение. Больные зависимостью либо будут сопротивляться их усилиям, либо станут более настойчиво доказывать родным, что их контроль бесполезен. Никакое количество контроля не даст в результате устойчивого и желаемого изменения в другом человеке. Проблема зависимости обращает внимание всех членов семьи на поиск решений, прежде всего для себя. Часто можно констатировать тот факт, что сложившиеся взаимоотношения в семьях больных, страдающих зависимостью, не могут способствовать их выздоровлению. Изменить стереотипы своего поведения в семье, пересмотреть взаимоотношения в семейной системе, родовую программу – вот с чего могут начать родственники больного.

Наличие в семье человека, страдающего от алкоголизма, игромании, токсикомании, наркомании, – это всегда трагедия и боль. Зависимость – всегда семейная болезнь. Многие врачи, работающие с зависимыми больными, считают, что зависимость передается на генном уровне. Зависимость действительно часто встречается у членов одной и той же семьи, передается из поколения в поколение. Все члены семьи, в которой есть больной зависимостью, не могут быть не вовлеченными в такую болезнь, как алкоголизм, наркомания или токсикомания. Они страдают и эмоционально и психологически. А иногда им может быть нанесен и физический ущерб.

Когда говорят о низкой эффективности лечения больного зависимостью, то часто указывают в качестве причин то, что «больной вернулся в ту же среду». Но речь здесь идет больше не о его друзьях, приятелях, составляющих ему компанию при употреблении алкоголя или наркотиков. Дело тут идет о семейной среде. Именно она способствует рецидиву болезни. Взаимодействие между членами семьи и больным таковы, что он все больше погружается в зависимость. Как это ни парадоксально звучит, но, сознательно прикладывая усилия к излечению больного, неосознанно родственники поддерживают зависимость и даже способствуют ее развитию. Это неосознанное воздействие родных на зависимого больного для обычного человека незаметно. В таких механизмах может разобраться терапевт.

Как в жизни проявляет себя созависимость? Например, наркологи часто слышат от жен больных зависимостью: «Хочу спасти мужа». В таких семьях он «слабый», «беспомощный», «не может о себе позаботиться», а она «спасает», «решительно действует», «заботится». Но созависимые (в данном случае жена) не просто любят заботиться о других, часто их забота превращается в гиперопеку. Муж, страдающий зависимостью, снял с себя всякую ответственность, жена подхватила ее и теперь отвечает за его жизнь.