Чтение онлайн

Ближе к 40 годам сексуальное желание хорошо чувствуется и требует своего проявления и удовлетворения. Пришло понимание, что сексуальные техники и приемы мало связаны с получаемым удовольствием, а часто просто сразу уводят от него. И что некоторые из них не подходят конкретно мне совсем.

Термин «вынужденная моногамия» не был мне знаком в молодые годы, но личные переживания и сомнения в области интимных отношений не отпускали. Привычка получить удовольствие по одной и той схеме ведет к фрустрации и обоюдному неудовольствию. Постоянная близость притупляет сексуальное желание. Тело возражает против наложенной на него «верности», протестует против смешения житейского с интимным и желает иметь отдельную спальню.

Мне часто задают вопросы — отвечаю по совокупности личного опыта, знаний и возраста.

Полигамия — это несколько моногамных браков?

— Если у человека несколько моногамных браков, то этот человек точно полигамен. Полигамия — это не количество браков, а природная структура. Человек может быть полигамным, вообще ни разу не вступив брак или даже в сексуальные отношения. Только он об этом в таком случае не узнает.

Полигамность или моногамность, как личное качество становятся понятны в процессе сексуальной жизни. Мы с этим рождаемся, это одни из идентификационных признаков человека, как цвет волос, как рост. Особенность в том, что узнаем мы о том, полигамны или моногамны, к определенному возрасту.

Моногамный человек вступает в отношения с одним партнером, как правило, в очень молодом возрасте. Это классический случай так называемой первой любви, длящейся всю жизнь. И живёт он с этой своей первой любовью так долго, как живет. Например, до смерти партнера, и больше ни в какую сексуальную связь ни с кем не вступает. Просто не может и не хочет, как истинно/природно моногамный.

Для природно моногамных людей это норма. Они ничего другого не понимают, в разговорах о партнерских конфликтах не участвуют. Для них один сексуальный партнер, одни отношения — это норма жизни и полное сексуальное удовольствие развитие и раскрытие в них.

Я о моногамных ничего не знаю, к ним не отношусь, и говорю только о личном опыте.

В чем проблема полигамности, если речь не идет о параллельном сексе?

Полигамия и несколько моногамных браков сочетаются только тем, что человек, живущий в нескольких моногамных браках, безусловно по природе полигамен.

Полигамность — это природа примерно больше чем 90 % людей, всех — и мужчин, и женщин. Нет такого, что большинство женщин моногамны, а большинство мужчин полигамны.

Но есть вопрос общества и культуры, которые вынуждают людей жить в тех партнерствах, которые одобрены опять же культурой и обществом, религией и уровнем развития человека.

Проблема на самом деле в том, чтобы признать свою полигамность. Это большая проблема для женщин, потому что считается, что женщина по природе своей моногамна.

И это неправда. У женщины другие задачи, она отличается от мужчины. Она должна родить. Она должна родить от лучшего партнера. Она должна вырастить. Её партнер в это время должен ее не бросить и содержать потомство. И более того, обычно ей не очень до сексуальности и секса, когда она занимается такими важными вещами. Когда она беременная, когда у неё маленький ребёнок, и не дай Бог, когда ребенок болеет. Но до ребёнка это женщина тоже входила в сексуальные отношения. И если это её первый мужчина и сразу ребёнок, то она по ходу этого брака и этих отношений когда-то станет замечать, что не получает удовольствие. Что ей некомфортно, что ей не здорово. И если на каком-то этапе своего пути она партнера сменит, то каждый следующий будет ей приятнее, чем предыдущий. Через пару-тройку партнеров ей должно стать понятно, что она полигамна. Но признаться в этом в нашем обществе невозможно.

Поэтому вторая проблема. Даже если все знают, что полигамны. И прекрасно себе представляют, что мы все имели не одного партнера до того, как вступаем в отношения, в 40 лет или в 35. И тем не менее тема так стигматизирована, что обсуждать ее партнеры не могут. В этом месте они возвращаются опять же к первому вопросу моногамного партнерства и пробуют свои отношения построить на желанных и принятых в этом обществе принципах моногамности.

Сколько они продержатся в так называемой «верности друг другу», покажет время.

Что такое — принять свою полигамность?

— Если человек в рамках моногамных отношений испытывает продолжающийся дискомфорт, значит он полигамен. Взрослый человек должен отдавать себе отчет, что любые его приятные очень интимные душевные отношения с партнером когда-то кончатся, через какое-то время.

И это не конец света, потому что полигамный человек может из одних отношений переходить в другие и заключать браки. Если хотите, сколько угодно и сколько хватит сил. И в любом случае он вполне будет получать удовольствие со следующим партнером, которого выберет.

Мужчине это всё немного проще. Насколько я слышала, для них понятия плохого секса вообще не существует. Они знают, что они полигамны по природе. Для них нет такого вопроса, и они просто об этом молчат, чтоб не портить отношения.

Самое сложное — честно разговаривать на эту тему в отношениях. Вместо того, чтобы сказать, что я девочка взрослая, партнеров у меня было много, и удовольствия я получала с разными партнерами, — разумная женщина, вступая в отношения со следующим человеком, который ей очень нравится, лукавит.

Да, он ей нравится. Да, она получает удовольствие, но она ему, конечно же, говорит, что моногамна, и что она будет верна.

Как жить природно моногамному в полигамных отношениях?

— Никак. Они там и не живут. Моногамные живут за жизнь с одним партнером.

Как жить двум природно-полигамным в долгом «моногамном» браке?

— Ответ известный: терпя и приспосабливаясь, заключая компромиссы, используя подручные средства для самоудовлетворения. Со временем забить на секс и сексуальное.

В поддержку этого образа жизни есть бессчетное число семинаров, техник и ….

Как жить двум полигамным в долгих партнерских отношениях или в браке и при этом не врать друг другу?

— Вопрос вопросов. Требует индивидуального подхода, смены некоторых аспектов мировоззрения, некоторого опыта и возраста.

Прогноз оптимистический.

Глава 4

Последний женский кризис

Моя вторая «взрослая любовь» не выдержала испытания временем и браком, как и та, что привела меня к заключению первого брака и рождению детей. Взаимные сексуальные и личные претензии росли, росло охлаждение, жизненные пути разошлись, и последовал развод.

46—47 были годами тотального пересмотра ценностей жизни и любви. Было реально страшно потерять женственность и сексуальность. Страшно стареть, остаться одной, перестать быть интересной и привлекательной для противоположного пола.