Чтение онлайн

Ныряю носом в пакеты и исследую территорию. Так, что там у нас? Колбаса, сыр, полуфабрикаты(как будто их и правда кто-то будет готовить), пиво, сметана, пельмени, печеньки, макароны и куча всякой другой мелочи. Впрочем, вся еда, которая находится в холодильнике у нормального человека. Эх, а я могла приготовить шикарный обед из всего этого. Например огромные куриные отбивные с соусом, пасту или… Блин, в подтверждение предатель-желудок уже три дня питавшийся только сухомятками начинает подавать заметные сигналы, что он очень уж хочет, чтобы мои мысли воплотились в жизни. НО! Этот гоблин чуть не раздавил бедную меня долбаным медведем и оборжал с ног до головы и я ему шикарный обед?! Есть у меня тут одна идейка… Противно хихикая, вытаскиваю из пакетов всё необходимое для творожной запеканки, разлаживаю продукты на кухонную тумбу и достаю с верхней полки большую миску. И я тут же берусь за приготовление теста для моего пирога. А именно для моего любимого братишки. Высыпаю муку, творог, выбиваю яйца, лью молоко, сыплю сахар. Впрочем, всё как для обычной запеканки. Ну а потом берусь за самое основное. Селёдка, колбаса, перец, полбанки горчицы, простокваша, йогурт, брокколи, лук. Короче, все продукты, которые и в мыслях смешивать нельзя. Перемешиваю всё блендером до однородной массы и отправляю в духовку на двадцать минут. И вуаля! Блюдо от шефповара под названием "Да здраствуйет дорогая рвота!". Себе то я приготовила нормальный пирог, который ничем не отличается от этого внешне. За минут десять разлаживаю всё своё художество на стол и с нетерпением жду прихода главного виновника сего "банкета". Эх, жаль, что нельзя будет снять на телефон рожу этого гоблина, когда он отправит в рот первый кусок.

— Пахнет вроде съедобно.

Вспомнили г*"но… Кхм, извиняюсь. Ааа, запах. Так это просто мой пирог вытесняет " запах" того, что сейчас лежит у тебя в тарелке.

— А я то думал, ты меня помоями кормить будешь, — усмехается, усаживаясь на стол напротив меня.

Держу невозмутимое лицо. Правильно думал. У меня и правда была такая идейка.

— Принеси мне воды, мелкая, — с подозрением оглядел моё творение.

— А с ложечки тебя не покормить?

Хватило того, что я на него своё драгоценное время потратила.

— Ну у меня же должно быть, чем запить, если я резко начну задыхаться, — типа тонко мне намекнул, что у него в тарелке отнюдь не еда.

Ничего, вода тебе не понадобится. Твоей главной задачей будет как можно быстрее добежать до толчка и не обблевать весь дом по дороге. Уж я то не сомневаюсь в своих кулинарных способностях.

— Принеси.

— Подними свой зад и возьми.

— Мне доставать телефон?

— Гоблин! — вспрыгиваю со стола и резко хлопаю по крану, подставляя под него кружку. Это что он по каждому поводу будет меня гонять, шантажируя родителями? Ууу, ненавижу!

— Жри и не подавись, — с грохотом опускаю кружку на стол, слева от тарелки, расплескав половину на стол. — Тоесть, приятного аппетита.

— Тебе того же, — и я сразу поняла, что он имеет ввиду мою первую фразу.

С самой предвкушающей улыбкой сажусь за стол и сразу же отправляю себе в рот хороший кусок пирога.

…Секунда понадобилась мне для того, чтобы осознать, что что-то не так.

— Мелкая, вы уже изучали в школе такую книгу "Пропала совесть?", — улыбается во все тридцать два зуба, подперев подбородок кулаком и внимательно уставившись на меня. — С очень глубоким смыслом.

Широко распахиваю глаза и со скоростью света срываюсь из-за стола под громкий ржач.

— Волосы помочь подержать? — раздаётся язвительный голосок за спиной.

Достойно я сейчас точно ответить не смогу, так как удачно заблёвываю унитаз, стоя раком на коленях, поэтому просто засовываю за спину комбинацию из моего любимого пальца.

— Мелкая, ну я ж не виноват, что ты притягиваещь неприятности, как крохотный магнитик, — ржёт братик. — И если б ты не приготовила тот тортик, то не мучалась бы сейчас над толчком. Это, гном, карма называется, — важно подмечает он, не переставая насмехаться.

Ох, если бы я только могла говорить! Я б ему целую поэму тут выложила насчёт кармы. Все соседи в красках бы услышали, как я его ОБОЖАЮ. И у них и у него не кровь, а лава бы из ушей потекла.

— Ты там скоро, а то я в туалет хочу?

Ссы в штаны, гоблин чёртов! Никакого уважение в бедной мне. Я тут между прочим умираю, а он меня из единственного места избавления от всей этой блевотины прогоняет. В ответ на оскорбительную тираду просто поднимаю руку у кривым почерком вырисовываю на пыльном зеркале "ч*о". Это единственное самое короткое слово, которое я знаю, кроме

"лох", а лох — это вообще необидно.

Я не вижу, что он делает в этот момент, но очень хорошо чувствую тычок по своей заднице, что от неожиданности бьюсь макушкой о крышку унитаза. "Виновник" моей будущей шишки покатился по полу и остановился возле ног парня. Этот гоблин запустил в меня яблоком! Яблоком?!

— Ой, мимо мусорки промазал, — захихикал будущий труп.

— Я тебя уррою, — вложив в свои первые слова после получасовой рвоты как можно больше ненависти и предвкушения пообещала я, угрожающе поднимаясь с колен, обопираясь обеими руками о сидение унитаза.

— Воу, мелкая! — заржал живой мертвец, наигранно махая руками и отступая назад. — Полегче со словами, а то мне очень уж далко свои штаны и футболочку. По тебе сразу видно, что пирог был очень вкусный.

— Тебе тоже надо было наслаждаться едой, а то в гробу уже не испытаешь эту сладость жизни, — ещё два шага вперёд, а придурок синхронно делает два шага назад. Было видно, что его забавляет эта ситуация: вон какая на лице улыбочка обожравшегося сметаны котяры.

— А если я скажу, что у тебя был отличный вид сзади, когда ты блевала над унитазом на коленках? — ухмыляется, проигрывая бровями.

Я вспыхнула. Не от смущения, конечно. Не дождётся, плейбой-тупица недоделанный! От злости и возмущения. Тоесть пока я стонала там от бессилия, он внаглую пялился? Котяра оборзевшая! А я ещё додумалась надеть короткие шорты.

— Тебе сделают скидку в 1 % за плату коммуналки в аду.

Заливисто хохочет, продолжая отступать назад.

— Всего-то? Может хотя бы 2? — состраивает жалостливое лицо.

Дебил! Он до сих пор думает, что я шучу? Чтобы доказать обратное хватаю апельсин из вазочки для фруктов и выбрасываю вперёд. К моему полному удивлению парень ловко ловит фрукт одной рукой, хотя метаю я довольно неплохо.

— Слабовато, гном, — усмехается, подкидывая фрукт в воздух. — Ещё попробуешь.

Теперь усмехаюсь уже я, бросая лукавые взгляды на стол. Молоко точно не промажет. Парень замечает мой взгляд и с предупреждением сверлит меня глазами.

— Только попробуй, малявка.

Как будто для меня что-то значили эти слова. Наивный! Через пару секунд всё содержимое стакана оказывается точно между ног зазнавшегося красавца. Так и хотелось, как в детсаде, кричать "Обоссался! Обоссался! Какашка-промокашка!". Зажала рот рукой, чтобы позорно не заржать от подобной мысли. И увидев взгляд, каким меня наградил промокашик, сама начала невольно отступать назад.

— Мелкая… — а голос такой угрожающе спокойный, что аж затрястись хочется.

— Ибо нефиг! — покачала головой, слаживая руки на груди, оставаясь полностью невозмутимой.

— Я с тобой сейчас поспорю кому из нас скидку на коммуналку в аду дадут, — шипит, уверенно надвигаясь на меня и сверля многообещающим взглядом. И тут в голову сразу же полезли недавние картинки: подвал, наручники, паук… Ааааааа! Режим ЧП! Я ж про Хому забыла! Упираюсь спиной в открытый холодильник и понимая, что сбежать не получиться, так как в два шага этот мамонт вжмёт меня в дверцу, протягиваю руку и на ощупь высовываю оттуда что-то толстое и длинное. Должно помочь, неважно что это… Баклажан?! Ёшкин кот, что я за дура? Эх! На войне все средства хороши.