Тренинг привлекательности
Шрифт:
Выражение чувств представляет собой формулу из трех составляющих:
1. чувство,
2. что его вызывает в действиях или словах другого человека,
3. желаемый выход из ситуации.
Например: «Я чувствую… в связи с тем, что… и я хочу…»
Для того чтобы усвоить эту формулу, выполним следующее упражнение.
Упражнение 33
В течение недели наблюдайте за ситуациями, которые возникают вокруг вас и с вашим участием, и записывайте в таблицу:
Вот, например, такие фразы: я «Я сержусь, когда ты называешь меня неряхой, это обидно и оскорбительно для меня. Больше не называй меня так». «Я ревную, и мне не нравится, что ты встречаешься с другой женщиной. Я хочу серьезных отношений. Я хочу, чтобы ты встречался только со мной». «Мне трудно говорить тебе об этом, но я скучаю без тебя, мне тебя не хватает. Я хочу, чтобы мы встречались чаще, например, кроме выходных, еще и по средам».
Если отношения строятся именно так, то знакомство с другим человеком и его внутренним миром строится не на догадках, таких, как «я обижусь, и он все поймет…», «я проучу его, и он больше не посмеет меня обижать…», а на ясном предъявлении себя другому человеку. Понять нас могут совсем не так, как мы хотим, поэтому важно, что именно говорить.
Когда вы научились предъявлять себя другому ясно, встает еще один вопрос: как уладить противоречащие друг другу потребности? Когда каждый предъявляет себя ясно, очень быстро становится понятным, что потребности у людей могут очень сильно отличаться и противоречить друг другу. И вот тут встает новая задача: научиться договариваться.
Вот пример такой договоренности:
«Я терпеть не могу гладить рубашки, но я смогу это делать, если ты будешь чистить мои сапоги…»
«Я не хочу чистить твои сапоги, лучше я буду отдавать рубашки в химчистку».Большинство людей думает, что умеет общаться, но на самом деле это не так. Часто под умением общаться люди понимают умение болтать на разные темы или умение манипулировать вниманием и действиями других людей.
«Если вы желаете удержать человека от какого-нибудь поступка, заставьте его разговориться на эту тему: чем больше люди говорят, тем меньше у них склонности делать».
Томас Карлейль
Ни болтовня, ни манипуляции не приносят желаемого: невозможно заставить других людей относиться к вам так, как вы хотите, можно только научиться находить взаимопонимание. Манипуляции и болтовня не помогают выстраивать гармоничные отношения, избегать конфликтов на работе, не ссориться с близкими. Очень часто люди, привыкшие общаться именно так, приходя к нам, узнают, что те способы, которые они считали эффективными, на самом деле мешали им взаимодействовать друг с другом.
Опишем несколько примеров таких неэффективных коммуникаций.
1. Приказания:
– Ты будешь делать то, что я тебе скажу!
– Не пей больше!
2. Оценки:
– Ты пошел весь в свою мать, такой же…
– Ты что, бестолковая, не видишь, куда едешь…
3. Обобщения:
– Вы все время опаздываете на работу, до каких пор это будет продолжаться!
– Вам абсолютно наплевать, что из-за плохой работы Надежды Петровны страдает весь наш отдел!
4. Шантаж:
– Ничего другого я от тебя и не ожидал!
– Ах, так, значит, я уйду!
Манипуляция людьми, доминирование и унижение не являются эффективными способами межличностного взаимодействия.
☺ Когда клиент говорит что-то вроде «вы же профессионалы» – это означает следующее: «Я ничего не понимаю в том, что вы будете делать, но не позволю сделать так, как надо, а, напротив, „вынесу вам мозг“, настаивая на своих желаниях, и на том, что насоветовали мне мои друзья, которые когда-то что-то слышали о предметной области. Я буду доставать вас по каждой мелочи и стенать над каждой копейкой, требуя урезать сметы и сделать все как можно дешевле. А когда выйдет в итоге нечто, не похожее на воздушный замок моих мечтаний, я буду вздыхать „ну что же вы, вы же – профессионалы…“.
Bashorg.ru
Вы можете видеть такие примеры сплошь и рядом. Если директор унижает и оскорбляет сотрудников, не платит им зарплату, кормит обещаниями, то в такой компании всегда будет большая текучка кадров. Но начальник, который, как психолог, тонко чувствует каждого своего сотрудника, ищет к ним индивидуальный подход, будет вознагражден верными и преданными сотрудниками, которые принесут компании прибыль. Эти принципы давно известны в бизнесе. И это так же верно работает и в личных отношениях. Удивительно то, что на работе мы часто готовы сохранять более уважительные отношения, чем дома! Мы предлагаем вам взять на вооружение следующее правило:
► Правило 19
Личные отношения– это тожеработа, которая приноситсвои дивиденды.
То, как мы общаемся, влияет на то, как с нами обращаются люди, как они к нам относятся. Совершенствование навыков межличностной коммуникации может открыть перед нами новые возможности. Люди, которые ясно выражают свои мысли и чувства, обладают даром убеждения, вызывают глубокое уважение и симпатию, притягивают своей ясностью и непосредственностью.
Когда мы ясно выражаем свои мысли, наша точка зрения понятна другим людям, поэтому вероятно, что они ответят сообразно нашим потребностям.
Итак, какие навыки вам необходимы, чтобы эффективно взаимодействовать друг с другом: умение спрашивать и уточнять, умение разделять с собеседником важные ему темы и чувства, умение реагировать (давать обратную связь, делиться своими чувствами, опытом).
Успешность общения во многом зависит не только от умения говорить, но и умения слушать. Когда мы внимательно и заинтересованно кого-то слушаем, самопроизвольно поворачиваемся лицом к говорящему или немного наклоняемся в его сторону, устанавливаем с ним визуальный контакт. Вспомните, как реагируют животные, когда вы их зовете: они поднимают уши. Умение слушать «всем телом» помогает вам лучше понять собеседника, подчеркивает заинтересованность в нем. При этом умение слушать подразумевает определенный алгоритм, который можно воспроизводить и произвольно:
1. Смотрите на собеседника. Зрительный контакт глазами является важным элементом коммуникации. Если вы смотрите в глаза собеседнику, тем самым вы показываете, что вам важно и интересно то, что он говорит. Это не значит, что вы должны смотреть, не мигая или не отводя глаз периодически. Неотрывный взгляд может вызывать дискомфорт. Избегайте крайностей.
2. Реагируйте. Давайте человеку понять, что вы его внимательно слушаете. Это можно сделать, сопровождая речь собеседника киванием головы, произнесением сопровождающих слов типа «да», «понимаю вас…» и т. п.
3. Не заканчивайте предложение вместо другого человека. Иногда у вас может появляться желание «помочь» говорящему и закончить начатую им фразу. Даже если вы уверены в том, что правильно понимаете, что хочет сказать человек, не следует стараться продемонстрировать это таким образом. Дайте человеку возможность самому оформить мысль.
4. Задавайте вопросы на понимание. Если вы чего-то не поняли, спрашивайте, уточняйте: «Правильно ли я вас понял…», «Вы имели в виду, что…», «Вы хотите сказать, что…» Обращение к говорящему за уточнением, стремление получить дополнительную информацию, прояснить позицию собеседника – показатели активного слушания. Если вы поняли то, о чем хочет сказать человек, но он затрудняется выразить мысль, помогите ему вопросом.