Чтение онлайн

В принципе вам можно дать одну рекомендацию - перестать бегать за вашим мужем и хотя бы сделать вид, что вам и без него хорошо. Потому что пока вы умоляете его вернуться, плачете и страдает, он смотрит на ваши страдания и ему, возможно, они приятны (как приятно было подавлять вас в семейной жизни). Знаете, есть такой анекдот. Встречаются садист и мазохист: мазохист говорит "мучай меня, мучай", а садист отвечает: "А вот не буду!" Точно так же и вы просите его "вернись, вернись и снова подавляй меня", а он говорит - "не вернусь", потому что ваши переживания по этому поводу ему приятнее. Но если вы покажете, что и без него прекрасно обойдетесь, он возможно, тут же вернется, чтобы опять вас подавлять и мучить - потому что вы этого не хотите.

Но рекомендация эта очень условная и может не сработать. Конечно, можно было бы предложить вам подробно разобраться, как вам вернуть своего мужа. Но простите меня, я этого предлагать вам не буду. Потому что жизнь с насильником и садистом (даже если она вам на сегодняшний день приятна) - как говорится, чревата последствиями. И советовать, как вам разрушить свою собственную жизнь (и подвергнуть опасности жизнь ребенка), как оказаться окончательно забитой и встать на грань суицида (а то и оказаться жертвой убийства), - извините, я таких советов не даю.

Мы прожили вместе 4 года. Всё шло прекрасно, я жертвовала многим ради любви. Но с недавнего времени я перестала исполнять прихоти моей "половинки", ведь у любого человека есть своя цель в жизни. С тех пор его как подменили: ни дня без упрёка, без оскорбления. Нашёл приём - обвинять всех в своих неудачах (друзей, семью) и уйти не дает-распускает руки, унижает, шантажирует любимыми людьми, мстит всем окружающим меня друзьям, знакомым, запретил любое общение без его разрешения. "Пусть меня лучше посадят" и "Можешь считать, что я зверь" - его любимые фразы. Как быть с человеком, который признаёт только своё мнение, общается только с теми людьми, которые смотрят ему в рот, жить не может без вранья и без преувеличений, идёт на всё, чтобы его не уличили в неправоте? Может он просто трусливый и низкий человек? Правильны ли мои опасения и как вырваться из этих пут?

Лена, 23

Самый распространенный вид семейного насилия - издевательства мужа над женой. То есть мужчина настолько психологически слаб (пусть у него хоть трижды накачанные мускулы), что не надеется удержать жену путем словесного воздействия, да и слов у него зачастую просто нет - интеллект подкачал. Тогда он начинает орудовать кулаками и угрозами: «Надумаешь сбежать - вообще убью!» Иного способа удержать около себя женщину такой самец просто не видит. А порой мужское насилие происходит вообще без применения физической силы. Муж устанавливает в доме свои порядки, резко ограничивает жену в правах, предъявляет необоснованные претензии... У такого семейного диктатора - во-первых, искаженное понятие справедливости («мне все можно»), во-вторых, заниженная самооценка, а в-третьих, при всем этом - стремление к власти. И берет он эту власть методами психологического насилия только потому, что боится: по-другому у него может не получиться.

Но начинать обсуждение данной проблемы придется не с его личности, а с вашей. Вероятно, у вас, когда вы выходили замуж, были какие-то глубинные проблемы, что вы так легко покорились любимому и "пошли под его руку". Скорее всего это не вина ваша, беда, но тем не менее вы целых четыре года приучали его к мысли: милый, я твоя безропотная вещь, делай со мной что хочешь, я всем пожертвую ради тебя! А тем временем вы перестали бояться жизни, повзрослели, выросли как личность... Все это прекрасно - для вас, но не для вашего мужа. Его ваша самостоятельность и проявление каких-то амбиций элементарно пугают.

Представьте себе, что вы, скажем, передвигаете мебель в доме и ставите ваш собственный шкаф (извините за сравнение) в то или иное место. И вдруг он начинает упираться и говорить "Не хочу там стоять, не буду!" Да что там шкаф - вспомните знаменитые детские "ужастики" про Мойдодыра ("одеяло убежало, улетела простыня") или про Федорино горе! Вот сейчас в глазах супруга ваше поведение напоминает бунт его собственного одеяла или кухонной утвари. Да, пока вы ему подчинялись, он чувствовал себя хорошо. А сейчас ему страшно. А страх, как известно, парализует волю и разум. Вот он и кричит на вас в бешенстве, и шантажирует, и распускает руки - он просто потерял над собой контроль, он весь во власти собственного страха. И очевидно, ему есть чего бояться: возможно, он человек не слишком сильный психологически, к тому же, видимо, сам не умеет возвыситься - ему проще втоптать в грязь окружающих. Он и вас-то скорее всего выбрал когда-то за вашу бессловесность и покорность... И сейчас, желая удержать вас, а вернее - "поставить на место", вернуть в положение униженной вещи, он выбирает не самые адекватные средства. Скажем, начинает сам вас запугивать: "пусть я сяду" - а посадят его, как он намекает, за то, что он вас изувечит или убьет. Он хочет, чтобы вы считали его зверем - то есть боялись...

Да, ваши опасения оправданны. Более того, речь идет о вашей физической безопасности. Так что если вы сами не являетесь мазохисткой, действительно нужно срочно уходить - если не убегать! Но сделать это нужно, заручившись поддержкой опытного юриста и консультанта-психолога или психотерапевта. Иначе ваш супруг, услышав о вашем желании уйти, способен не таких еще наломать дров!

Я вышла замуж за американца. Он хорошо ко мне относится, но не дает мне никакой самостоятельности, а мне трудно быть домохозяйкой и только. Как убедить его, что я тоже должна работать? Он хорошо зарабатывает и поэтому считает, что мне работать незачем.

Ольга, 28

В этом году я заканчиваю институт и хочу потом работать, но мой муж категорически против, аргументируя это тем, что он много зарабатывает и не хочет, чтобы я на кого-то работала. Я пробовала все и уговоры и угрозы - нет и все тут. Единственный вариант по его словам, при котором я смогу работать - это наш развод (мы женаты 4 года), но т.к. он меня безумно любит, то это не случится. Я оказалась в замкнутом круге, не знаю, что мне делать.

Елена, 24

Два вопроса - практически на одну тему. Поэтому (что обычно редкость) буду отвечать обеим одновременно.

И в той, и в другой ситуации женщине следует прежде всего определить - зачем ей нужно идти на работу? Первый вариант - из-за денег (часто муж хорошо зарабатывает, но с деньгами расставаться не спешит, и весьма унизительно просить у него по мелочам на колготки - проще заработать хоть немного, но самой). Вариант второй -хочется реализоваться как личность, понять, что сама чего-то стоишь в этой жизни (особенно если супруг видит в тебе только кухонно-бытовую принадлежность...) И вариант третий - для удовлетворения собственных потребностей: женщина принадлежит к Демонстративному типу, и хочется "бывать в свете", как говорится - людей посмотреть и себя показать, пообщаться, повертеться в гуще событий, а приходится бывать только в ближайшем продуктовом магазине; супруг же на просьбу сходить в театр или на концерт отвечает лишь вежливым (а иногда и не очень) смешком... Варианты разные, но суть их одна: увы, муж совершенно не считается ни с потребностями жены, ни с особенностями ее характера, ни с тем, что ей хочется, чтобы ее уважали (как хочется и самой себя уважать)...

Первая ситуация чуть сложнее: женщина вышла замуж за границу.

Может быть, вас на это толкнули разные обстоятельства: от безденежья до искренней любви, но мы сейчас не об этом. Ведь уже много говорилось о том, почему у многих иностранцев в такой чести русские жены? Да потому, что они самые покорные и безропотные, выросшие в обществе откровенного патриархата, приученные "убояться мужа своего"... Наших девочек сызмальства поучают, что, мол, если хочешь выйти замуж - не надо быть умной, надо быть хорошей хозяйкой... Так что же вы теперь хотите? Как говорится, за что боролись, на то и напоролись. Конечно, ваш супруг (если у него такие домостроевски взгляды относительной той же вашей работы) захотел женится на русской, если американская женщина может его чуть ли не засудить за любое проявление "неравноправия"! (Мне даже приходилось слышать такую шутку: мол, американки признали слово "женщина" унизительным и теперь нужно говорить "вагинополовоорганный американец женского происхождения"). Таким образом, зарабатывая сейчас за двоих (дабы не пустить вас на работу), ваш муж таким образом оплачивает свою значимость в тамошнем обществе за ваш счет. Как это он пустит вас на работу ? А вдруг вы проявите там успехи, вас заметят, повысят по службе, и вы таким образом возьмете да и обгоните его? Сам он вырасти, социально, наверное, неспособен, ему проще подавить вас...

Да и второй даме несладко. Супруг ее любит - но тоже, по всей видимости, лишь как свою собственность.

К сожалению, вы для него не личность, а все ваши желания - пустой звук. Он не хочет, чтобы вы работали на кого-то другого: правильно, вы должны работать только на него, причем без малейшей компенсации - хотя бы моральной, не говоря уж о материальной. Он говорит, что даст вам возможность реализоваться социально только взамен на развод? В таком случае на полном серьезе подумайте и взвесьте, что для вас важнее: самоуважение или такая вот семья?