Чтение онлайн

В частности, если ваш избранник или избранница - представитель типа Демонстративного, учитывайте, что его (ее) периодически надо «выгуливать» на разные зрелищные мероприятия или просто в гости ( и позволять иногда покупать разные красивые и не очень полезные «мелочи» из одежды или аксессуаров). Даже если вы считаете своего Демонстративного спутника вашей красивой вещью, тем более: скажем, дорогую меховую шубу тоже нельзя постоянно держать в шкафу, а надо время от времени проветривать ее на воздухе.

За Деятельнымсупругом надо периодически наводить порядок (так как он, торопясь переделать массу дел, не всегда кладет все на место). Но при этом не надо делать частью этого порядка его самого! У одного ученого (во многом представителя типа Деятельного) была Приземленная жена, которая делала уборку в его кабинете так: собирала с дивана и со стола разбросанные бумаги, вытирала под ними пыль - а потом раскладывала эти бумаги ТОЧНО В ТАКОМ ЖЕ беспорядке, как они лежали до того. И это один из наиболее действенных способов мирной жизни с Деятельным типом.

Приземленногорезультативнее всего стимулировать делать карьеру - это его область деятельности. Он часто хочет «жить не хуже других» - вот пусть и старается быть не хуже. Даже если это женщина, то ее, кстати, иногда выгоднее отправить на восхождение по социальной лестнице, а не бросать на хозяйство (а если у нее в характере окажется еще и кусочек Непосредственного типа, тогда хозяйство она не очень будет любить). И даже если ваша Приземленная жена - прирожденная домохозяйка, все равно ей хотя бы в доме важно «сделать карьеру». Поэтому не забывайте иногда говорить ей, что именно ее усилиями у вас и квартира, и еда, и сама супруга - лучше всех!

И еще - не делайте Приземленному сюрпризов. Он их не выносит. Если вы хотите сделать ему (ей) подарок, лучше всего посоветоваться с ним самим - что купить. А если вы планируете в августе ехать в отпуск, скажите об этом такому супругу в сентябре предыдущего года...

Сомневающегосяне надо торопить, не надо на него давить, а надо - спасибо говорить: хотя бы иногда. Причем не под фанфары, а негромко, но искренне и по делу. После такой похвалы (а особенно после того, как такой способ благодарить у вас войдет в привычку) ваш супруг может достигнуть очень многого - поскольку сам поверит в себя! А скрытых возможностей, как мы у же не раз упоминали, у него (нее) достаточно...

Эстетствующегов принципе очень трудно понять до конца. Но если уж вы влюбились в такого человека - придется вам этим заняться. В частности - наблюдайте за ним; выслушивайте, если он (она) что-то хочет вам сказать; поддержите какую-то его идею, даже если вам это кажется бредом (хотя если вам так кажется - вряд ли вы на самом деле влюбились). Если хотите долго жить с таким человеком - разберитесь, как и чем он (она) живет, познакомьтесь с содержанием его увлечений (хотя бы на уровне терминов). Помните, что такой человек с трудом переносит общество, плохо сходится с людьми, но если уж к кому-то привязался - это надолго!

И как водится, давайте рассмотрим для примера несколько конкретных ситуаций.

О ВАШИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ

Что делать, если жить вместе мы не можем, а очень хочется?

Настя, 20

Вопрос первый: кто решил, что вы не можете жить вместе? Вы или ваш партнер? Или оба пришли к такому мнению? Вследствие чего?

Вопрос второй. Точно так же - кто решил, что вам хочется жить вместе, и почему?

Вопрос третий. ЧЕГО именно хочется? Жить вместе - в каком качестве? Как партнеры по бизнесу, просто соседи (чтобы за квартиру меньше платить), любовники, супруги...

... Вообще, как говорится, "если нельзя, но очень хочется, то можно". Поэтому, если вам обоим действительно хочется жить вместе как двум любящим людям, которые готовы на определенные компромиссы, то в принципе можно преодолеть то, что вы пока так жить "не можете". Взаимному терпению и уважению можно научиться, было бы обоюдное желание. Если же дело обстоит так, что хотите жить вместе, скажем, вы, а считает, что вместе жить трудно, ваш партнер - тогда, конечно, лучше вам обоим поискать себе другую пару...

Объясните, пожалуйста, причину взаимоотношений типа "вместе-тошно, врозь-скучно". У нашей пары как раз такие отношения уже 4 года. Два взрослых умных человека, каждый со своим жизненным опытом. Встретимся, поссоримся (не каждый раз, но частенько), "все, расстаемся навсегда!", наговорим друг другу всяких гадостей и расходимся по своим домам. А пройдет неделя, обоих гложет тоска, скучаем. Потом миримся и некоторое время все тихо-мирно. Потом - по новому кругу. Почему так?

Марина, 34

Может быть, вы оба представляете собой сочетание типов Демонстративного и Непосредственного (жажда ярких переживаний и стремление выплескивать наружу свои эмоции). О таком варианте мы уже упоминали: возможно, в таком случае вам нужны именно эти ссоры, и ничего больше. Встретились, покричали друг на друга, выплеснули все, что внутри накопилось, возненавидели друг друга по принципу немедленной реакции - разбежались... Первое время обоим хорошо. Потом внутри опять накапливается много всего. И возникает ощущение, что пора опять встречаться и ругаться...

Или же у вас обоих имеются трудности в общении с окружающими (не обязательно противоположного пола). И вам, кроме друг друга, в принципе не с кем общаться. Но если вы не созданы для жизни в одиночестве (тот же Демонстративный тип), у вас в данной ситуации просто нет другого выхода, кроме как встречаться и пытаться жить вместе. Но вследствие неумения общаться у вас возникают размолвки, вы разбегаетесь, потом начинаете тяготиться одиночеством, встречаетесь, ссоритесь... и так далее.

Или вы действительно искренне любите друг друга и хотите быть вместе, однако относитесь друг к другу по принципу «если я тебя придумала, стань таким, как я хочу»: то есть оба видите в другом не реальную личность со своими качествами (не всегда положительными), а некий придуманный образ (который к тому же подпитывается вашими фантазиями за то время, пока вы не видитесь). И когда ваши реальные впечатления друг от друга начинают расходиться с ожидаемыми - обоюдное недовольство выливается в ссору, вы расходитесь, а потом все сначала...

...В принципе здесь можно отрегулировать ситуацию; но прежде чем чинить что угодно - машину, компьютер или человеческие отношения, надо прежде всего установить, где происходит «поломка» и что делать, чтобы ее устранить самым оптимальным способом. В вашем случае - следует вначале разобраться, что с вами происходит. То ли это неготовность к компромиссам, то ли взаимная потребность в ярких переживаниях, то ли желание видеть в другом иные качества, то ли что-то еще... А когда в этом разберетесь - станет понятнее, как вам избавиться от этой проблемы, да и насколько вам стоит дальше общаться.