Чтение онлайн

Я люблю своего мужа. Мы женаты 2,5 года. Он тоже меня очень любит, и я в этом не сомневаюсь. Но я уже устала бороться с одним его недостатком: у него есть какая-то непреодолимая потребность врать мне по мелочам. Я умная девушка, и почти всегда уличаю его во лжи. Но вместо того, чтобы исправиться, он продолжает мне врать. Самое обидное, что практически во всех случаях, когда выясняется правда, мне она кажется вполне нормальной, и я просто не понимаю, зачем вообще было городить кучу всего. Мы разговаривали по этому поводу, выяснилось, что он с малых лет постоянно обманывал свою маму, она практически никогда этого не замечала, чем он и пользовался. Сейчас же он очень хочет побороть этот свой недостаток, но... как заколдованный, быстро срывается, и все закручивается снова. Мне становится все тяжелее и тяжелее, так как я со своей стороны никогда от него ничего не скрываю и не скрывала, и мне все труднее становится его понимать.

Лена, 20

По вашему письму вполне можно предположить довольно распространенную ситуацию: молодой человек Сомневающегося и Эстетствующего типов "выбрал в жены" девушку Демонстративно-Непосредственную. Точнее, она сама его выбрала, привела в ЗАГС и теперь наставляет его на путь истинный...

Начнем с того, что правда далеко не всегда однозначная (это утверждение всегда повергает в некоторый шок всех представителей Непосредственного типа). У каждого человека правда своя - вернее, свое понимание этой правды. Ведь даже один и тот же факт можно изложить самыми разными словами с самых разных точек зрения. Возможно, у вас с мужем происходит именно это: вам какая-то ситуация видится так, а он оценивает ее иначе. Причем именно исходя из своих нестандартных взглядов, которые вам не всегда понятны, а зачастую и вовсе кажутся странными и надуманными...

Потом, вам трудно его понять еще и потому, что он "вещь в себе". А вы - "человек снаружи". У вас естественным образом все ваши эмоции написаны на лице, вы просто не можете ничего скрывать. А он живет внутренними переживаниями, и ничего не выдает "на-гора" не потому, что хочет специально скрыть, а потому, что он так устроен. Он тоже переживает, и причем довольно сильно, не внешне его реакции нужно в лупу разглядывать. А вам это непонятно, и для вас вообще кажется неестественным.

Далее. Нередко представителям Демонстративного типа рассказы Эстетствующего априори кажутся ложью - только потому, что эти рассказы не подкреплены общепринятой жестикуляцией и привычными эмоциональными реакциями. Ведь жесты и эмоции у людей Эстетствующего типа, как правило, не соответствуют произносимым словам - именно поэтому в глазах людей, привыкших "жить наружу" и в точном соответствии с общественным мнением, такое поведение кажется лживым, скрытным и подозрительным... Возможно, и его мама тоже была достаточно Демонстративной (в том числе поэтому он к вам и потянулся), и ей тоже часто казалось, что сын лжет, а он всего лишь разговаривал с ней на своем языке...

И наконец, может статься и так, что он действительно говорит вам не всю правду. Зачем? Возможно, затем, чтобы противостоять определенному вашему давлению. Если он знает, что вы его за какой-то поступок (или за какое-то высказанное суждение) будете критиковать (а так наверняка бывает довольно часто?), он предпочтет промолчать, чтобы не нарываться на ваше недовольство. И лишь когда вы на него нажмете (как у Галича -"давай подробности!!!"), тогда ему ничего не остается делать - не желая обнаруживать свою правду, которая вам может не понравиться (и вы тут же это ему выскажете), он соврет.

Что делать? Во-первых, не обвинять его во лжи, не "хватать за руку". Во-вторых, уважать его мнение, его взгляды на те или иные факты, его изложение этих фактов - а также то, что о чем-то ему пока трудно вам рассказывать. Не настаивайте. В-третьих, поймите, что его поведение - не специально надуманное, чтобы вам досадить, а его свойство личности. Поэтому если действительно хотите его понять - присмотритесь к нему, понаблюдайте за ним. И учтите, что на все эти ваши действия он не сразу ответит изменением своего поведения. Он не способен к молниеносным реакциям. Дайте ему время привыкнуть к тому, что вы на него вправду стали меньше давить...

Я живу с мужчиной. Он был за совместное проживание, но пока в ЗАГС не хочет. Человек он очень скромный, мы познакомились по моему объявлению в газете. Он был такой скромный, что даже в постель я почти его утащила. Зарабатываю я его больше в 3 раза. Но я никогда этим не бравировала. Так вот проблема в том, что стали откуда-то появляться друзья. Особенно достает меня сосед. Ему 30 лет и он не имеет пока семьи и даже девушки. Он постоянно стал приходить в гости, даже вещи у нас стирает: поругался со своими родителями и они не дают ему стиральную машину. Теперь он зовет моего мужчину погулять где-нибудь, выпить пиво. Я никогда не возражала против его встреч, но все же один раз сказала, что мне кажется, что свободное время мы должны проводить вместе, а с друзьями нужно конечно общаться, но не очень часто. Он разозлился. Первый раз в жизни он кричал. Я очень жалею, что завела с ним этот разговор, решила больше его не трогать... Мне кажется, что холостые друзья разрушают семью, но ничего поделать не могу - боюсь его вспышек ярости. В эти минуты с ним невозможно говорить: он вдруг становится или замкнутым, говоря, что не понимает о чем речь или психует, говоря страшные (иногда совершенно не связанные друг с другом) вещи.

У меня уже есть печальный опыт семейной жизни. Там тоже были друзья, я тоже гораздо больше достигла, чем мой муж, а ушел он внезапно к другой женщине старше его на 10 лет с двумя детьми, причем беременной от него. А со мной он не хотел иметь детей никогда. Он выкинул меня из дома вечером, когда я пришла с работы не дав даже собрать свои вещи. Я если честно очень несчастна и очень боюсь предательства. Я хочу семью и постоянно боюсь, что меня опять выкинут на улицу. Я наверное в чем то виновата, но не знаю в чем.

Нина, 26

То же самое: женщина Демонстративно-Непосредственая и мужчина - как минимум Сомневающийся. Ему трудно в силу своего характера быстро принимать решения - и именно поэтому он оказывается вместе с той, которая сама с ним познакомилась, сама положила его в постель, сама решила, с кем ему надо общаться и с кем не надо... Только вот в ЗАГС он с ней не спешит - но не только потому, что на это решение ему тоже надо отважиться. А потому, что в его глазах эта женщина не столько его жена, сколько его мама. Ведь она то и дело она его ставит «на место» - на место маленького ребенка. Она точно знает, как должны проводить досуг супруги (кому это они, интересно, должны?), как и сколько ее подопечному общаться с друзьями и с какими, и сколько это «не очень часто», и тому подобное... Обратите внимание и на то, как вы говорите о нем: «мой мужчина». То есть не мой муж (хотя брак у вас незарегистрированный, но многие женщины в таком браке считают себя женами, а своих сожителей - мужьями). А ваше выражение, уж извините, больше напоминает: «Моя машина, моя шуба, мой шкаф...». Ну, в крайнем случае, если хотите, «мой ребенок». Если такой же стиль общения у вас был и с первым мужем (который тоже, судя по всему, был Сомневающимся, что не удивительно), то даже закономерно, что он ушел к другой и не захотел заводить с вами детей: как же можно иметь детей с собственной мамой?

Не удивительно и то, что в обоих союзах вы достигли большего, чем ваши мужья. В современном российском бизнесе, да и во всей нашей социальной жизни, сейчас, как говорится, кто смел - тот и съел. Кто быстро принимает решения, всегда уверен в своих поступках и способен где-то пойти по головам - тот и победил. Пока там Сомневающийся будет долго думать и выбирать наилучший вариант действий...

Однако у вашего друга (назовем его так) часто бывают упомянутые эмоциональные срывы - это так называемая «непосредственность от сомнительности», о которой я упоминал: когда мужчину такого типа постоянно унижают - мол, ты рохля, нерешительный и медлительный, какой ты мужчина!
– он в один «прекрасный» момент взрывается и начинает доказывать, «что он мужчина» - повышает голос, стучит кулаком по столу, бросает в лицо супруге неоправданные обвинения и обидные слова... Однако подобный стиль поведения ему не свойствен, и поэтому вместо «волевой речи сильного мужчины» у него получается истерика обиженного ребенка. И еще в какой-то мере его крик на вас - это бессознательное стремление оттолкнуть вас хоть на время, чтобы вы отошли от него подальше и перестали докучать ему своими командами и указаниями...

Причем учтите, что он никогда не скажет «уходи», скорее скажет «ухожу». Он не способен «выкинуть вас как вещь» - потому что видит в вас человека, несмотря на ваше давление. А вы оцениваете ситуацию с собственной точки зрения. И что вы понимаете под словом «предательство»? Это ведь тоже понятие неоднозначное. Может быть, вы называете предательством такое поведение мужчины, когда он поступает не так, как вы предполагали, и тем самым нарушает какие-то ваши планы?..

Однако такое ваше поведение - не вина ваша, а беда! В том числе беда от нашей всеобщей психологической неграмотности. И если вы на самом деле хотите найти общий язык со своим мужем, учтите, что его нерешительность - не признак слабости, а «горе от ума». И прежде всего разберитесь в себе, а именно в том, кто вам нужен в доме - комнатная собачка, безропотная вещь, маленький мальчик или равноправный мужчина-партнер? Ведь если вы не будете делать из него ребенка - у него не будет желания убегать от властной мамочки к таким же инфантильным друзьям, которые себе даже стиральную машину не могут купить. Если он будет ощущать себя в семье взрослым мужчиной, ему эти друзья будут просто неинтересны!

С помощью теста мне удалось определить, что я принадлежу к Сомневающемуся типу личности, Активному и Эстетствующему. С моим любимым мы знакомы уже 3 года. Из них полгода живем вместе. Он, как мне кажется, полная противоположность мне. Вроде я приспособилась к нему, но иногда я теряю веру в его любовь и схожу с ума, главным образом потому, что он не показывает своей любви так, как другие. Сначала я переживаю, нервничаю, потом начинаю выяснять с ним отношения. Он всегда спокоен, считает, что ничего не произошло. Вообще за время нашего знакомства он только один раз потерял самообладание. Я стараюсь его понять. Но он еще и очень скрытный, никогда не говорит о своих чувствах. Поначалу даже подшучивал, мол, учись отгадывать, но мне это не всегда удается. Он не любит, когда я его хвалю, отучил меня говорить о моей любви к нему. Мне иногда хочется спросить «Ты любишь меня:», но боюсь, что он спросит меня о том же и я не смогу ответить. Разрыва, я думаю, мы оба не хотим. Однажды чуть не разошлись, оба очень страдали, пока я не вернулась обратно. Посоветуйте, как направить свой духовный рост.