Чтение онлайн

Даша, 29 лет

К сожалению, недостатки вашего мужа - это продолжение его достоинств. Точнее, одного без другого просто не бывает. Судя по вашему письму, ваш муж по своему типу личности стремится максимально соответствовать окружающей действительности, точнее, самым распространенным ее представлениям. Мужчина должен защищать жену, относиться к ней с вниманием - пожалуйста. Должен быть хозяйственным, а то и мастером на все руки - сколько угодно! Но в то же время мужчина должен уметь "поставить бабу на место" - нет проблем! (посмотрите в первой главе описание типа личности Приземленного. Похоже?)

Если он сам невысок, то для чего ему нужна была супруга высокая и стройная? А вот как раз для того, чтобы соответствовать общепринятой моде: мол, по-настоящему значимый мужчина - тот, у кого красивая (а точнее, модная - высокая и стройная) жена. То есть жену он выбирал в качестве украшения для себя. Возможно, он вас и вправду любит - но именно в таком качестве... И относится к вам как к вещи: вы его красивое, ценное приобретение, предмет зависти друзей, он о вас заботится и за вами ухаживает (как, скажем, протирал бы тряпочкой свою новую машину). А если у него настроение плохое - так он свою любимую вещь и ногой может пнуть... А поскольку при этом он в глубине души считает, что вы с высоты своего роста его "подавляете", то при этом он становится раздражительным и деспотичным (своего рода упреждающая агрессия: пока она на меня не насела, надо ее самому подавить).

Что касается вас, то вероятно, вы склонны к некоей демонстративности. Поэтому вам очень важно не то, что на самом деле происходит, а то, как это выглядит. В частности, вас заботит то. как вы вместе смотритесь, а не то, что между вами происходит. И демонстрацию любви, "принятую в приличных семьях", вы, возможно, приняли за любовь.

Что вам делать с таким мужем? Прежде всего понять, что нужно лично вам. И что для вас значит счастливая семья. Оценивайте мужа со своих личных позиций, а не с общепринятых! Он - такой, какой есть, со всеми своими достоинствами и недостатками - делает вас счастливой? Ваше "раздражение по мелочам" говорит, что вряд ли. Во всяком случае следует разобраться, а зачем вы вышли за него замуж и достигли ли того, чего хотели. И не изменились ли на сегодняшний день ваши установки и требования. И сможете ли вы дальше жить с таким человеком - именно с таким, потому что переделать взрослого человека практически невозможно!

Я замужем и считаю, что удачно, мы с мужем любим друг друга, сексуальных проблем нет. Муж у меня, как я считаю, невероятно способный и умный человек, очень образованный, начитанный, не лишен ни инициативы, ни чуткости. Однако, есть у него один недостаток - лень и абсолютное отсутствие самодисциплины. Я считаю, это от того, что обладая прекрасными способностями, он не приучил себя к постоянной работе и терпению. Он может одним марш-броском сделать нечто совершенно гениальное, но когда требуется постоянный труд, то ему невероятно трудно себя заставить и плохо то, что он начинает искать этому разные оправдания и получается , что виноват весь мир. Причем это качество переходит у него на все области жизни. Например, он вечно опаздывает, его медлительность иногда сводит меня с ума. Я постоянно боюсь, что у него начнутся проблемы на работе и он может ее потерять. Его ценят, потому что в концептуальных, новаторских работах он действительно незаменим, если надо может проявить и чисто деловые качества - но партнерам и коллегам тоже надоедает его ждать, когда он опаздывает, или доделывать за него технические мелочи. Кроме того, что стоит вопрос чисто семейного бюджета (хотя я тоже хорошо зарабатываю), мне еще и жаль, что из-за его недостатков пропадают его положительные качества, при разумном использовании которых он многого бы добился. Я сейчас провожу широкомасштабную кампанию по воспитательной работе, поскольку из его близких, наверное, только я имею на него определенное влияние (он очень любит меня). Но больше всего не свете я боюсь повредить его самолюбию, не хочется играть роль этакой пилящей жены, поэтому приходится изобретать разные приемы, как-то выкручиваться, давить на тайные канальчики, что весьма осложняется его нестандартностью. Например, ему нельзя сказать что-то явно - он сделает всегда назло и наоборот. Интересно, какие методы воспитательной работы вы посоветуете?

Юля, 26

Прежде всего предложу посмотреть описания типов личности Сомневающегося и Эстетствующего. По вашему описанию очень похоже, что именно эти два типа и составляют основу характера вашего супруга.

В частности, его медлительность обусловлена тем, что ему приходится ежеминутно, даже в мелочах, делать выбор, искать самый лучший, по его мнению, вариант действия. А обратная сторона его "гениальности", его нестандартного взгляда на вещи - то. что он никогда не доводит дело до конца. Он не исполнитель, а генератор идей, причем генератор прекрасный. Если его за это не ругать. а наоборот, стимулировать, он вам накидает таких идей, что вы легко заткнете за пояс всех своих конкурентов.

Но при этом как исполнитель, как рутинный деловой партнер такой человек "практически безнадежен". Поэтому если рассматривать ситуацию с той точки зрения, как это будет выгоднее всего вам - то вашего мужа ни в коем случае не надо воспитывать и поучать - только все испортите. Лучше приспосабливайтесь к «отрицательным» сторонам его личности - затем, чтобы иметь возможность пользоваться его положительными качествами себе на пользу! Причем в вашем случае приспособиться как раз очень даже просто. Судя по вашему письму, вы как раз - тип во многом Деятельный-Приземленный, идеальный организатор дела, так что у вас вполне может получиться замечательный альянс. Предоставьте супругу роль именно генератора идей и мастера компромиссов, а заботу о тактической части - встречи, договора, мелкие доделки - возьмите на себя. Если вы сумеете учитывать психологическую конституцию друг друга - дивиденды не заставят себя ждать. А если вы будете пытаться сломать человека и "воспитательной работой" принудить его к тому, на что он в принципе не способен - то в проигрыше окажетесь прежде всего вы сами. К тому же если вы будете его именно воспитывать, как мама сыночка (явно или исподволь, но все же воспитывать) - то он так и останется неорганизованным "маменькиным сынком". А потом могут возникнуть и много раз упомянутые интимные проблемы: ведь если жена относится к мужу с позиции мамы, то вскоре мужу будет очень сложно спать с собственной мамочкой...

Поэтому "скорректировать" поведение вашего супруга лучше всего похвалой и поддержкой. Подчеркивать то, что у него удачно получилось, и не ругать за промахи. Не требовать невозможного. И постараться из этой (возможно, не совсем привычной и приятной для вас) ситуации вырезать свой "кусочек ветчины". Но если для вас такой расклад неприемлем - тогда вам придется менять мужа. На такого, который будет и усидчивым, и дисциплинированным, и решительным... только учтите, что такой мужчина вряд ли будет особо с вами нежничать, в бизнесе вскоре станет сам полновластным главой, а вас поставит у плиты (может, я чуть утрирую для наглядности, но тенденции все равно будут такие). Вот и выбирайте, что вам больше нравится!

Все у меня было как у всех, но потом я встретил ее. Как мне казалось мою вторую половинку. Первый год у нас было все хорошо. Мы искренне любили друг друга, но потом все изменилось. Я почувствовал холод в наших отношениях. Потом я случайно встретил ее с другим. Она даже не оправдывалась. Просто сказала, что меня не любит. Что ей нужно искать мужа и будущего отца и что она сейчас встречается с несколькими мужчинами, что бы правильно сделать выбор.

Я думал, что больше не смогу ее видеть. Но прошла неделя и я не смог без нее. Я позвонил. Мы снова встретились, уже как друзья. Вообще-то по жизни я сильный и волевой человек, но сейчас превратился в тряпку. Меня это изматывает очень сильно. Но я не могу ее не видеть. Знаю, что все кончено, а все равно люблю. Что же мне делать. Дальше так продолжаться не может. Дайте совет...

Олег, 30

Опять нужно начинать с вас - и с особенностей вашей личности. Возможно (хотя опять же мало данных), что у вас есть некоторые черты типа Непосредственного. И при всей вашей любви в глубине души наверняка есть ощущение, что у вас отняли любимую игрушку или украли вашу вещь. У представителей Непосредственного типа сколько угодно случаев, когда любимая уходит к другому - тут-то любовь и вспыхивает с особенной силой! Вернее, заставляет ее вспыхивать ваш азарт охотника - не отдавать добычу другому! Догнать, поймать, привести в стойло! Поймите, что я никоим образом не хочу задеть и принизить ваши чувства - только показать (может быть, утрируя для наглядности), что может происходить в вашем бессознательном - вы сами может не отдавать себе отчет в таких чувствах, но это не значит, что их нет. К тому же еще надо разобраться, где тут любовь, где азарт охотника, а где банальное сексуальное влечение.

А ваша женщина вроде бы пытается играть расчетливую Приземленную даму (мол, я хочу выбрать из многих самого достойного), но на самом деле Приземленный тип может так поступать, но открыто говорить об этом не будет. Скорее всего ваша избранница - Демонстративно-Непосредственная, и вот тут нашла коса на камень: она тоже охотница. Но если можно так выразиться, охотница с сетью: она захватывает сразу нескольких мужчин, а потом, теша свою демонстративность, играет с ними в игру «А ну-ка подеритесь». За ее демонстративность говорит и то, что год она с вами прожила (никого не выбирая помимо вас), а потом вы ей наскучили...

Поэтому вы подумайте: вам насколько нужна такая женщина, которая наверняка втянет вас в соревнование, кто из вас будет охотником, а кто - добычей? И если вы не предоставите ей статус охотника, уйдет ловить добычу подальше от вас...

С мужем живем 6 лет, сыну 5. Выросла в неполной семье. Попробовала протестироваться, получилось Сомневающийся-Приземленный-Деятельный. Теперь ближе к вопросу. Меня абсолютно не устраивает мой брак. Постоянно задаю себе вопрос: Почему все еще живу с таким человеком. Несколько раз пробовала разводиться, и каждый раз принимала его обратно. Да и замуж за него я не собиралась, забеременела - решила без размышлений оставить ребенка (по гинекологии проблемы), прихожу как-то домой , а он с сумочкой пришел жить. Мама была на седьмом небе. Ну как же все как у людей! И вот теперь маюсь (другого определения не нахожу). Моему мужу 30, а такое впечатление, что всего 16. И взрослеть совершенно не собирается. Пил запоями ( по неделям где-то шлялся). Сейчас из-за страха развода закодировался. Практически негде не работает. По крайней мере зарплаты я его не вижу. Живет на моем полном содержании. Человек даже на пачку сигарет не состоянии заработать. С сыном не ладит, постоянно на него кричит. Хотя мне кажется, что это из-за меня, в смысле "Ну хоть на кого-то покричать!". Про интимную жизнь и не говорю! Хорошо если раз в полгода. (Сейчас то меня это ОЧЕНЬ устраивает) Решение всех проблем оставляет мне. Короче "Я и лошадь, я и бык, и корова, и мужик". Как только начинаю думать про развод, сразу откуда-то берется жалость! Ну как же пропадет, и жить негде, и денег нет, и сопьется, знаете этакая благородная мученица. В итоге превращаюсь в СТЕРВУ! Потому что полнейший псих, особенно на сексуальной почве. У меня даже сложилось впечатление, что муж специально не занимается, т.к. знает что это мне по вкусу. Изменить не могу, неправильно как-то. Ну а муж еще тот альфонс. Как только чувствует что все баста, тут же становиться пай мальчиком, и по дому помогает и начинает хоть какие-то проблемы решать, и внимательный, и вдруг сексуальность просыпается, ну не нарадуешься! Затем естественно все возвращается на круги своя. Вернул все мои комплексы, с которыми я успешно боролось. Да еще несколько прибавил. Я эдакая маленькая пышка. Но всегда нравилась мужчинам. Страшно люблю пофлиртовать, очень компанейская. Муж ужасно ревнивый. Не могу разобраться в себе! Толи боюсь остаться одна. Потому что я уродка, и вообще на меня не один мужчина не посмотрит. А если посмотрит, то он еще хуже будет. Сейчас, если смотрю на мужчин, то во всех вижу своего мужа, аж воротит. Страх перед новым увлечением ужасный. А к этому вроде бы как привыкла! Толи я сама виновата, что он такой! Если раньше еще хотелось хоть как то наладить, то сейчас..., знаете такое амебное состояние, но налаживать не хочу это однозначно. Но вот как найти в себе силу?