Чтение онлайн

Какие слова себе говорить? Как убедить себя, что это правильное решение! Умом все понимаю, а чего-то боюсь!

Алена, 32

Честно говоря - маловероятно, что основной ваш тип - Сомневающийся. (Ну что делать - тест укороченный и сокращенный, поэтому может и привирать). По всей вероятности, доминирующий тип - все же Приземленный (в частности, какое колоритное высказывание: «Изменить не могу - НЕПРАВИЛЬНО»). Вы живете по общепринятым правилам, а Сомневающийся тип мог вполне вылезти как раз из-за наличия Приземленного: в последние годы жизнь вас побила довольно много и чувствительно, и вы стали задумываться - по тем ли правилам вы живете?

Возможно, и ваша мама относится во многом к Приземленному типу: она тоже придерживается установленных правил, что «все должно быть как у людей». Вот пожалуйста, пример на собственной, что называется, шкуре, как Приземленные личности из-за следования этим правилам (без учета личных потребностей) наживают себе и другим неприятности: ваша мама решила, что вы должны выйти замуж за этого человека, тем более что вы от него забеременели, а вы, как дочка, которая приучена маму слушаться, согласились...

И еще подозреваю, что в силу опять же вашей Приземленности у вас в бессознательном в ту пору наиболее активно было еще одно правило: женщина - прежде всего мать. Вы хотели стать матерью, а не выйти замуж. И к мужу, который появился в принципе против вашего желания, стали относиться как к ребенку - чем он не замедлил воспользоваться. Да, он пришел к вам жить - но пришел именно под материнское крылышко. И вы не замедлили его окружать заботой. В результате на данный момент вы считаете себя замужем, но извините, брака у вас нет. У вас двое детей - сын и муж. Вы ведь даже любите его, как ребенка, мотивация у вас материнская - «пропадет, жить негде, денег нет, сопьется...»

А ему в принципе такое положение вещей, кстати, даже нравится. Во-первых, очень надежно: если вы к нему относитесь как мама, значит, чтобы он ни делал, вы его не бросите. Потом, никакой ответственности - вы за него все решите, все ему обеспечите... Ему не надо волноваться из-за денег - вы поворчите, но накормите и напоите. Только вот сексуальные проблемы в данном случае естественны - если он видит в вас маму, как же он может с мамой заниматься сексом? Хотя когда вы ему пригрозите разводом «по принципу вот мамочка тебя бросит», он тут же, как всякий маленький ребенок. становится шелковым. Вообще он наверняка изначально был инфантильным, а когда попал под вашу опеку, так и вообще перестал взрослеть.

И немудрено, что он начнет пить и действительно сопьется: потому что пока он маленький и глупенький - ему хорошо жить под вашим крылышком, а как только он станет взрослым и умным - тут же на него, как на представителя сильного пола, возложат массу проблем, которые ему совсем не нужны... А одно из самых результативных средств для того, чтобы отупеть и быть всегда маленьким и глупеньким - как раз алкоголь.

Очень может быть, что таким инфантильным поведением супруг тешит ваше естественное для Приземленного типа стремление к власти - хотя бы над своим «ребенком» (что называется - материнство в худшем смысле этого слова). Возможно, именно это и заставляет вас относиться к нему с позиции матери и удерживает около него? Так что во всем этом надо разбираться подробнее, прежде чем что-то рекомендовать!

Мой муж музыкант, а кроме того, мы еще молоды, он еще учится и практически не зарабатывает. Я, все это понимая, иногда, "грызу" его за это, говорю, что он и не хочет работать, хотя на самом деле я знаю, что он умнейший и талантливейший человек. Что делать со своей дурной головой, ведь я свой комплекс неполноценности перевешиваю на мужа.

Настя, 23

Вероятно, вы перевешиваете на мужа не свой комплекс неполноценности (подозреваю, что его у вас и нет), а свои личностные особенности. И тут могут быть целых два варианта.

Во-первых: возможно, у вас преобладают черты типа личности Приземленного, а у вашего мужа - Эстетствующего. И вы тяготеете к жизни по устоявшимся принятым правилам (в частности, что «муж должен зарабатывать и кормить семью»), а ваш супруг в принципе не способен вписаться ни в какие общепринятые стандарты. В том числе он, будучи несомненно талантливым, просто не умеет и не может продавать свой талант самостоятельно. Поэтому получить от него деньги именно вы, со своей практичностью, можете, только если сумеете стать его "импресарио" и найти для его таланта адекватную оценку, в том числе и в материальном выражении.

Во-вторых: похоже, у вас обоих есть, помимо того, и некоторый демонстративный радикал. И вы оба ведете скрытую борьбу за то, кто в вашей семье будет играть «главную роль». И ваши упреки мужу вызваны не тем, что он не зарабатывает, а тем, что вы хотите просто привлечь внимание к себе. А его, возможно, даже чуточку подавить.

Кстати, оба варианта могут происходить одновременно.

Поэтому более конкретные советы можно давать, только основательно разобравшись в ситуации. А первую информацию вы можете получить, прочитав в первой главе про указанные типы личности и приняв к сведению особенности каждого из них.

Мне крайне трудно удержаться от упрёков мужу (например, в невнимательности). Он признаёт мою правоту, старается сочувствовать мне и утешать меня, после чего я мучаюсь угрызениями совести, но в следующий раз всё повторяется сначала: я не могу удержаться от упрёков. Стоит ли сдерживать себя и как это эффективней сделать?

Мой муж все свободное время проводит за компьютером. За ним он работает, играет в игры и даже отдыхает (так он говорит). Поскольку мы оба работаем и не видимся с утра до вечера, то мне хотелось бы хоть вечера проводить вместе (без компьютера). Все наши разговоры на эту тему заканчиваются предложениями мужа полегче относиться к его увлечению и самой заняться чем-то подобным. Я полностью согласна, что человек имеет право заниматься своими хобби, но не в ущерб же всему остальному... Также я отдаю себе отчет в том, что люди разные, потребности у всех тоже разные, да и мужчины - совсем ДРУГИЕ, чем женщины. Я часто задумываюсь не слишком ли давлю на него. И иногда, когда появляется желание снова и снова напомнить ему, что пора бы и отвлечься от компьютера, я сдерживаю себя. Но, Бог мой, мне ведь тоже нужно его внимание! Будьте добры, подскажите какой-нибудь компромисс.

Светлана, 25

Начнем с того, что мужчины не ДРУГИЕ. И по структуре личности какая-нибудь Петрова от Ивановой и какой-нибудь Сидоров от Смирнова могут отличаться гораздо больше, чем в принципе мужчина от женщины. А причины многих неурядиц - в том числе, возможно, и вашей - именно в конфликте личностей мужа и жены.

Судя по вашему письму, ваш психологический портрет - это комбинация типов Демонстративного и Приземленного («человек наружу», живущий по правилам). Вам важны как внешние проявления внимания, так и соответствие поведения мужа определенным стандартам. А он, похоже, по характеру больше склонен к типу Эстетствующему (нестандартно мыслящий, «вещь в себе»). Поэтому не может ни проявлять демонстративное внимание, ни жить по определенным стандартам. Вот он и уходит в виртуальную реальность от вашего давления и от общего непонимания в семье.

Кстати, бывает и полностью инверсивная ситуация, когда от непонимания с мужем так же уходит жена - к подругам, ребенку, да и к тому же компьютеру. Так что половые различия тут все же ни при чем.

Что делать? Опять же, заочные советы тут бессильны (конечно, если следовать гипократову принципу «не навреди»). Однако могу сказать, что найти понимание возможно и в такой вроде бы «несовместимой» паре. Надо только над этим работать - и лучше всего с помощью специалиста-психолога или психотерапевта.