Чтение онлайн

Я живу с человеком 4 года. Мы многое пережили вместе, но что-то между нами не клеится. Он всегда занят, очень мало уделяет времени мне, но говорит, что все это ради нас. Бывает груб. Иногда хочется все это бросить уйти и забыть. Но это очень трудно... Я очень люблю его (мне так кажется), поэтому и не могу бросить его. я не знаю как мне дальше жить. В этой ситуации много не рассказано, но может что-нибудь вы поняли и поможете мне разобраться. Подруги не понимают меня, говорят что с таким человеком не возможно жить, а я все равно стою на своем и не могу и дня прожить без него.

Женя, 22

Здесь весьма показательно одно только ваше выражение: «Я его люблю - так мне КАЖЕТСЯ...» По всей вероятности, вы представитель типа Сомневающегося (неуверенность в себе, стремление прижаться к сильному плечу), а ваш мужчина - Непосредственный (убежденность в правильности всех своих поступков и стремление всех подчинить своим желаниям). Ситуация очень частая!

Такие девушки вцепляются в таких мужчин якобы из-за их силы и уверенности (которая на самом деле является самоуверенностью, а это не одно и то же). А ей кажется - что он такой сильный и умный, она готова верить любому его слову, и даже если он, извините, несет ерунду, но уверенным тоном (мол, я тебя унижаю, грублю тебе и вообще тебя в упор не вижу, но это для твоего же блага...) - она все равно смотрит ему в рот.

И потом, Сомневающиеся личности тяготеют к постоянству и не любят перемен, и пусть плохая, но стабильность, чем всякие революции... Именно поэтому они чаще других склонны к компромиссам даже в ущерб себе.

Но здесь важно помнить: при всей вашей нерешительности у вас есть довольно прочный внутренний личностный стержень. Поэтому зачем же себя так мучить? Этот молодой человек явно не единственный в мире. И если вы поймете, что вся его уверенность на самом деле блеф и что сам он скорее всего «ни с чем пирог» - то и найдете в себе силы перестать унижаться, и наверняка отыщете более подходящего спутника жизни!

Около 2 лет назад познакомилась с мужчиной. Он живет в другом городе, работает в крупной фирме, занимает очень высокую должность. Но мне он абсолютно не понравился: маленького роста, некрасивый, полненький... Тем не менее он был моим первым мужчиной, причем настояла я сама. Я девушка симпатичная, кавалеров было много но чего то ждала - подспудно хотела расстаться с девственностью и найти богатого любовника... но после 3 месяцев отношений я полюбила.... он был мил, внимателен. галантен. Отношения складывались не очень, он не давал домашнего телефона. Встречались редко раз в 1-2 месяца. И только через год я узнала что у него до меня была женщина с которой он жил немногим менее года; встретив меня он ушел от нее. но буквально перед этим она забеременела и родила. Но все равно его не вернула.

В начале этого года наши отношения наладилась. Но где-то с мая мы стали ссориться. Впрочем ссорились и раньше. Я люблю его, хочу от него ребенка, семью... Неужели он вернется к той женщине? Как сохранить наши отношения?.. И нужно ли это? Смогу ли я стать для него чем-то большим, чем просто любовница?

Наташа, 22

Хоть вы столько внимания в рассказе уделили вашему любимому - но начать позвольте с главной героини, то есть с вас.

По вашему письму можно предположить, что у вас выраженные свойства типов Демонстративного и Непосредственного. Именно демонстративность заставляет вас оценивать человека прежде всего по внешности, не заглядывая вглубь, а непосредственность требует жить по принципу «хочу сейчас вот это», не задумываясь ни о том, что будет, если вы это получите, ни о том, верными ли методами вы этого добиваетесь.

Вот в частности, вы пишете, что хотите от этого человека «семью и ребенка». Но давайте подумаем - зачем именно вам нужна семья? Доказать всем, что вы что-то стоите, раз вас кто-то выбрал? Получить возможность «больше никого не искать», потому что из-за неумения общаться вам это и трудно, и страшно? Или хочется просто (уж простите) удержать штампом о браке около себя богатого любовника (и есть опасение, что именно другого богатого вы найти не сможете)?

А ваш друг, по-видимому, во многом опять же Сомневающийся. Вам, как демонстративному человеку, такой мужчина просто не мог не понравиться - вежливый, галантный, обходительный... Но мы уже не раз говорили, что это все естественные качества таких мужчин. И похоже, ваши отношения трещат оттого, что он... вас боится. Вернее, боится вашей напористости, вашего подхода к жизни (и к нему в частности) по принципу «вынь да положь».

Сомневающиеся мужчины очень часто сбегают от своих женщин - но практически по одной причине: если эти женщины пытаются на них надавить и к чему-то принудить - особенно к какому-то важному решению. Вот, например, к браку.

Обратите внимание: вы пишете, что бывшая любовница вашего мужчины общалась с ним «немногим меньше года», и перед самым его уходом к вам «забеременела и родила». Но простите, между этими словами должно быть целых девять месяцев - то есть если родила она перед его уходом к вам, значит, забеременела фактически сразу в начале их общения. Подозреваю, что именно с целью привязать его ребенком. А он, узнав о ее беременности месяца через четыре (когда стало уже, что называется, заметно), тут же задумался о том, что надо «делать ноги» - потому что на него так грубо надавили. И как раз к рождению ребенка для этого ухода созрел. А тут и вы, извините, подвернулись. Так что он «бросил женщину с ребенком» совсем не ради вас, а именно из-за неадекватных действий самой женщины. И скорее всего, к ней он не уйдет - уйдет к какой-то другой, если вы попытаетесь привязать его теми же методами.

В принципе, ситуацию вполне можно «разрулить» так, чтобы сохранить ваши отношения. Но для этого надо, во-первых, вам разобраться в себе - что вы за личность, чем живете, зачем вам нужно в жизни то или иное событие и какой человек будет наиболее подходящим к вашим требованиям; во-вторых, понять, чем конкретно привлек вас этот мужчина - галантностью? Деньгами? Тем, что он ваш первый в интимном плане? Или страхом, что больше вы никого не встретите? И вот когда все вышеназванное станет более-менее ясно, тогда выяснится и ответ на вопрос, нужен ли вам именно этот человек, стоит ли бороться за сохранение ваших отношений, и если стоит, то какими методами!

Я - Стрелец, муж - Скорпион. По гороскопам у нас полная несовместимость. Живем вместе три года.

Вера, 24

Сразу вопрос: а не по гороскопам у вас как? Хотя и так понятно: была бы несовместимость ПОЛНАЯ, прожить три года было бы сложно.

Данная ситуация как нельзя лучше показывает, что гороскопы к совместной жизни никакого отношения не имеют. И нет никакого повода отвергать любимого или любимую только на том основании, что он(а) имел(а) несчастье родиться в "неподходящий" день и час...

Вообще "несовместимость по гороскопу" иногда бывает - там, где гороскопам верят безоглядно, и поэтому эту несовместимость очень ждут и заранее на нее настроены. В такой паре он или она могут затевать скандалы на ровном месте, только потому что эти скандалы предписаны по гороскопу - по принципу "когда же наконец это начнется, надоело ждать"... А там, где супруги помнят дни рождения друг друга только для того, чтобы в этот день сказать любимому несколько особенно теплых слов - там несовместимость случается редко, независимо от знаков зодиака!

Мой муж - Лев по гороскопу, я - Рыба. Сейчас узнала из гороскопа, что в совместной жизни у нас должно быть так: Лев гуляет на стороне, так как его раздражает сентиментальность моего знака, а рыба грустит дома. Это действительно так. В последнее время муж очень зол на меня за то, что я подала на развод. Я поторопилась, так как не могу без этого человека. И все, что раньше было наверное втайне, стало явно с его подачи. Он стал рассказывать мне обо всех своих похождениях - теперешних и прошлых. Он рассказал мне, что все происходило на нашей постели. Я нашла дома спрятанный презерватив и т.д. Самое ужасное, что было за последнее время-это звонки молоденьких наглых девушек (за вечер 4 разных голоса).Я подумала, почему они невежливо мне отвечали, когда я спрашивала имя. Оказалось, что он всем говорил, что он свободен, разведен, даже, что живет один, и звонить якобы ему можно беспрепятственно. Как известно мужчин нормальных сейчас "хватают" сами женщины, тем более когда он свободен. После развода мы пожили отдельно, затем решили жить вместе. Потом поругались, и все это началось. Как он мне объяснил, он теперь свободен и делает, что хочет, и вообще я сама этого хотела. Вдруг я поняла, что теряю мужа, семью, былое свое счастье (Оказывается надо было ценить, что мы просто рядом, а мне казалось, что я живу недостойной жизнью, так как не все меня устраивало), да и сама постепенно схожу с ума. Затем мною были предприняты попытки возврата мужа в семью. На сегодняшний день эти попытки оказались успешными. Резко прекратились звонки, какие-то намеки, в доме воцарилась идиллия (он наверное и сам устал от этой беготни). Только теперь, познав свободу, муж говорит мне, что я не должна обижаться если вдруг он загуляет. Как я должна к этому относиться?