Чтение онлайн

Вера, 28 лет

Людям свойственно испытывать чувство влюбленности, и это очень важное качество человека - способность любить, испытывать волнующие переживания, трепетно ждать встречи, тянуться к любимому всем сердцем. Ведь есть на свете люди, которые не способны всего этого испытать. Я рад за вас, что вы не из их числа.

Однако вы полюбили человека, уже имеющего семью. Увы, выбирая объект любви, мы оцениваем прежде всего внешние и личностные качества, а не наличие штампа в паспорте. И то, что именно этот человек привлек ваше внимание, опять-таки не ваша вина. Но тем не менее эта любовь - ваше собственное чувство, и начинать разбираться в ситуации следует именно с ваших собственных ощущений.

Вам важно, чтобы человеку гарантированно были необходимы ваши чувства. То есть вам хочется быть уверенной в том, что ваша любовь будет востребованной. Вероятно, вы в жизни постоянно боитесь неудач и разочарований. Скорее всего, ваша любовь к женатому - это своеобразная защита от социальной катастрофы. А именно - от возможности быть отвергнутой. Причин тому может быть много. Возможно, в глубине души вы боитесь избрать свободного мужчину: ведь если он не ответит на вашу любовь - рухнут все ваши надежды на возможное женское счастье. Разумеется, женщина может создать счастливую семью и в тридцать, и в пятьдесят, но порой мы так подвержены общепринятым штампам и устоям, даже во вред самим себе! А может, вы почему-то думаете о себе гораздо хуже, чем вы есть на самом деле, недооцениваете себя, вам что-то в себе не нравится и поэтому упорно убеждаете себя, что ни один мужчина не сможет ответить на ваши чувства. Поэтому вы и полюбили женатого мужчину: ведь внешним оправданием его холодности к вам вполне может служить наличие у него семьи. Или же по своей структуре личности вы немного инфантильны и подходите к выбору партнера в какой-то мере как подросток: выбираете изначально недоступного, потому что не знаете, что вам делать с возможной взаимностью. Ведь, как известно из вашего письма, все ваши встречи носят платонический характер.

Так или иначе, это все причины того, что вы полюбили мужчину, который изначально не может "по социальным показаниям" ответить на вашу любовь. Опять же это не вина ваша, а беда.

Есть ли выход? Безусловно. В первую очередь, чтобы разобраться во всем окончательно и при этом профессионально, я бы порекомендовал обратиться к хорошему психоаналитику. Но поскольку чаще всего это рекомендация невыполнимая, попробуйте все-таки сами разобраться в себе. Если вы и вправду боитесь, что это ваш последний шанс, то не стоит убеждать себя, что после определенного времени вы уже не сможете выйти замуж и создать счастливую семью. Не позволяйте пресловутому "общественному мнению" встать на пути собственного счастья. И пусть даже не сразу вам ответит на любовь тот, кому она окажется нужна, - если искать такого человека, найти его возможно.

Если вы действительно почему-либо недооцениваете себя, посмотрите на свое отражение в зеркале чуть внимательнее. Скорее всего, вы совершенно зря плохо думаете о себе (увы, опять-таки это проблема очень многих женщин). Полюбите себя, повысьте собственную самооценку, оцените себя по достоинству - и потом влюбитесь в достойного ваших чувств мужчину! Ведь в таком случае вы рано или поздно поймете, что унизительно тратить свои чувства на человека, который даже не смотрит в вашу сторону и, возможно, не догадывается о ваших чувствах. И лучшее подтверждение того, что у вас еще есть шанс обратить вашу любовь на достойного, - ваши собственные слова о том, что в разлуке вы практически не вспоминаете своего нынешнего любимого. Это значит, что вы в какой-то степени даже заставляете себя испытывать любовь к этому человеку - может, опять же потому, что боитесь найти другого.

Ну а если вас смущает то, что вы не знаете, как ответить на чувства свободного мужчины, - опять-таки не пытайтесь жить "как надо". Разумеется, хорошо бы посмотреть специальную литературу, избавиться от излишних предубеждений в области интимных отношений, но при всем этом разве постелью определяется качество чувств? Отвечая на взаимность, вовсе не обязательно сразу ложиться в постель. Любовь - это прежде всего общение, тяга друг к другу, желание быть рядом. А ведь, как мы уже выяснили, вы, к вашему счастью, умеете любить, значит, сможете найти общий язык с тем, кто на вашу любовь ответит.

Здесь придется добавить немного о личности того мужчины, который любит в браке "сходить налево".Как правило, это человек, который сам в себе не уверен и нуждается в повышении собственной самооценки. Чаще всего именно поэтому он и заводит любовницу - особенно, если от жены высокой оценки своих человеческих и мужских способностей ему ждать не приходится. Собственно, ему любовница нужна не столько для секса, сколько для самоутверждения: мол, у меня не одна женщина, а целых две! И в результате такой мужчина совершенно бессознательно стремится к тому, чтобы у него образовалось нечто вроде "гарема" - то есть и от жены вроде бы ушел, и к любовнице не пришел. Так и водит за нос обеих одновременно, совершенно не стремясь к тому, чтобы поменять одну на другую. Зачем? Ему как раз нравится, что обе дамы из-за него чуть ли не дерутся (а то и дерутся)...

И во многом как раз потому в союзах женатых мужчин с любовницами "находит коса на камень", что оба партнера требуют друг от друга одного и того же - повышения собственной самооценки, похвалы и поддержки... А ведь это процесс не взаимный: если одному в союзе требуется такого рода психологическая "подпитка", другой вроде бы станет ее давать, но беда в том, что давать-то как раз он ее не может, потому что у него этой подпитки нет, она ему самому нужна. Вот и получается, что оба нуждаются в одном и том же - и в результате остаются психологически неудовлетворенными.

А потом, любовница никак не может понять, почему на фоне клятв в горячей любви и обещаний развестись мужчина никак не решается на этот шаг, никак не расставляет все точки над И. Но ему-то именно это как раз не надо. Он всеми силами (вольно или невольно) стремится сохранить ситуацию, в которой у него "во владении" одновременно две женщины. А в "особо тяжелых случаях" может появиться и третья, и даже четвертая. И разумеется, ни о каком определении - с кем он останется - опять же не может быть и речи: ему нужен коллектив женщин, а не одна. Причем если обстоятельства или сами женщины буквально вынудят его определиться, то он способен бросить их всех и чуть ли не в отместку найти себе новую даму, на которой, возможно, сгоряча женится и уже к этому браку будет со временем подстраивать новый "гарем". Во всяком случае, верности ждать от такого мужчины вряд ли стоит.

А вот и иллюстрация к подобному раскладу:

Я встречалась с женатым мужчиной, мы расстались по моей инициативе, т.к. он завел еще одну женщину. Прошло время, у него погибла жена, я поддержала его на похоронах, он пришел ко мне, когда ему было тяжело, я приняла его. Он очень хорошо ко мне относится, ищет встреч, разговоров, но продолжает встречаться с другой. А я люблю его и страдаю. Что мне делать: постараться забыть или поддержать и дать время, чтобы он сам все понял и решил. Женщине, с которой он общается, с ребенком он не нужен, и замуж она за него не собирается, ее устраивают такие отношения.

Аня, 25 лет

Боюсь, что ваш любимый как раз из тех закомплексованных мужчин, которым всегда будет нужен гарем, на ком бы они не женились. Поэтому ждать, чтобы он "сам все понял и решил" - то же самое, что ждать у моря погоды. А точнее, он давно все понял - и решил (возможно, совершенно безотчетно), что так или иначе будет держать всех своих женщин в подвешенном состоянии. Поэтому вы можете сколько хотите его нянчить, но совершенно точно, что единственной вы у него не останетесь.

Далее: увы, часто в оценке ситуации (особенно в оценке реакций и желаний других) люди видят только то, что им желательно видеть. Точно так же и вы уверены, что "та женщина" якобы не претендует на вашего любимого... Извините, но это вам точно не известно - на что она там претендует. Вам хочется, чтобы было так, вот вы именно так и видите эту ситуацию. А на самом деле у этой дамы вполне могут быть на него виды - причем такие же, как у вас.

Но все равно, не стремитесь ничего из вашей жизни забыть. Во-первых - это у вас "по заказу" не получится: память - категория бессознательная. А может получиться наоборот. Мне уже приходилось предлагать своим клиентам такой эксперимент: представьте, что вам приказали не думать, к примеру, о розовом слоне. И о чем вы прежде всего подумали? Вот точно так же вы, приказывая себе "не думать об этом человеке", именно о нем постоянно и будете думать... Во-вторых, люди помнят только то, что для них важно и значимо, и как только этот человек станет для вас лишь иллюстрацией вашего прошлого - память о нем уже не будет обременительна для вас. Но если вы разожжете в себе ненависть к нему - вы его точно долго не забудете! Ведь совершенно зря говорят, будто ненависть - антипод любви. Вовсе нет! Настоящий антипод любви - равнодушие.