Чтение онлайн

Kad sakas dzive “pec”, sakas mans nobriesanas process. Teoretiskas zinasanas no “pirms” dzives man loti palidzeja. Es loti labi turejos gan areji, gan iekseji, ticeju savam planam. Teorija palidzeja man izturet visu, bet, protams, prakse paradija, ka nav gudri domat, ka visu var zinat uz prieksu. Var planot un prognozet, cik gribi, bet dzive ienesis savas korekcijas. Ipasi tad, kad tu nemaz tas negaidi. Bez saubam, var un vajag ticet, tikai bez sturgalvigas pasparliecinatibas, ka es vadu visu. Realitate es vadiju tikai to dzives pusi, kura bija manos spekos – emocionalo noskanojumu, gribasspeku, ticibu un atbildibu. Posms “pec” – ta jau bija praktiska dzive ar realam emocijam, sapem un reizem, kad mana ideali izdomataja scenarija laiku pa laikam ieviesas stingra realitate ar rupjam korekcijam. Arvien biezak mana idealaja dzives plana es maniju patologiskas novirzes, kuras krietni atskiras no manas idealas vizijas…

…Loti gruti atgriezties tajas dienas, ja tevi megina iznicinat tagadne. Bijusais atbrauca atkal uz manu dzivokli, sacukstejas ar delu! Es atkal sedeju un pardzivoju, nervozeju, negribeju, lai vins pavada laiku ar bernu… Galu gala, vinam izdevas izvest mani no sevis. Es jau vairak nevareju mierigi sedet un kluset. Uzbraucu virsu, kamer vins devas uz durvim:

“Ko sacuksties ar manu bernu, mana dzivokli? Tu jau, ko vareji, visu esi piedarijis!”

Vins iekoda man preti: “Visu piedarijusi esi TU! Tu mani izdzini!”

Es uzspragu atkal, kartejo reizi. VINS mani izveda no lidzsvara, joprojam tas vinam izdevas loti labi. Kas mani izveda? Vins ar savas vainas neatzisanu, vainas novelsanu uz maniem pleciem! Acimredzamais fakts, ka ar savu kartejo izgajienu un saldajiem solijumiem par idealo dzivi vins izdarijis man loti sapigi. Vins nenoturejas, netureja vardu, vina vards neko nemaksa! Protams, ka vienmer! Tapec es piekasijos! Ka vins vareja neturet man un berniem doto vardu? Vai to var piedot? Kapec deva vardu, ja zinaja, ka netures to. Ta ir nodeviba, vinam uzticeties nedriksteja, uzticeties bija ne tikai riskanti, bet pat bistami! Ka ta var? Apsolit berniem un neturet vardu! Vai ta rikojas nobriedusi persona, divu bernu tevs? Vai tas ir ista viriesa labs piemers? Kur bija mans aukstais psihologa prats? Ja, es biju parak iesaistijusies, nevareju parvaret savas emocijas. Vins nevareja parvaret savu tieksmi dzert. Es negribeju pienemt vina dzersanu, vins negribeja mainities. Es gribeju, lai vins nedzertu, vins gribeja, lai es nepiekasos pie vina dzersanas.

Ko gribeju pieradit vinam? Neko, vienkarsi gribeju sapinat tikpat stipri, ka vins mani. Un vel velejos pieradit vinam, ka vainigs ir tikai vins vienigais. Ja ne vina dzersana, mes varetu sarunaties, atrast kompromisu jebkura konfliktsituacija. Vins gribeja parliecinat mani, ka vina dzersana nemaz nav tik milziga problema, ka vins daudz nedzer. Es visu izdomajusi sev, un viss.

Kapec es meginaju vinam kaut ko pieradit, ja vina pozicija bija acimredzama? Jo man joprojam bija sapigi, es vel nebiju atbrivojusies no vina psihologiski, no musu slimajam attiecibam. Biju tajas parak iesaistita, es diemzel nestaveju aiz spogulloga un neveroju kadu bijuso pari, kuri piedalas psihologiskaja eksperimenta, bet pati dzivoju taja un cietu.

Kapec? Varbut joprojam neticeju, ka tas ir beigas, ka nevaresu vinu izmainit. Katru reizi domaju, ka si ir ta ista reize, kad vins beidzot sapratis – dzivot bez gimenes nevar un negrib, ka ir spelejies jau pietiekami! Sapratis, ka es vinu nepiespiezu, ka vins pats to visu grib.

Pietiek, bija jaatzist, ka vins ir monstrs! Es nekad nesagaidisu, ka vins atgriezisies atpakal tads, ka bija, un klus par labu puisi. Es biju tipiskais upura profils, tipiska stulba sieviete. Bet kaut kad, sensenos laikos, biju tik gudra. Domaju, nekad nepielausu tadu kludu, tadu stulbibu un vajumu, jo es esmu cita – vispratigaka, visspecigaka, visnevainojamaka – ar vienu vardu sakot, perfekta. Ka es kritizeju savu mammu, bet tagad atkartoju vinas kludas, tipisko stulbas sievietes kludu – iesaistijos un nevareju kontrolet savas jutas, emocijas. Atceros, ka berniba mamma ar viru loti asi konflikteja. Pirmaja laika es, kamer biju vel berns, loti vinus abus zeloju un vienmer ludzu mammu piedot tetim. Bet piecpadsmit gadu vecuma – pusaudzu krizes vidu – jau lamaju mammu, maciju pamest dzeraju, skaidroju, ka ar tadu cilveku vinai nav, ko darit un ko gaidit. Pati neka nevareju saprast – kapec mammai tik gruti tikt gala ar tadam problematiskam attiecibam? Atceros, ka vina visu laiku vinam piedeva. Domaju, ja vinai tik slikti ar tadu niecigu viru, kapec nevar pamest? Domaju, tas tacu ir tik viegli, pametis – uzreiz klus labak, un vina bus uz muzu laimiga.

Pec tam kadu laiku nejaucos, jo jau kartoju savu tineidzera dzivi. Mamma ari neprasija pec palidzibas, it ka viss viniem nokartojas – mammas virs kodejas no dzersanas. Kamer viss neatsakas – virs atkal dzer, vina atkal mokas un piedod katru reizi. Es jau taja laika biju jauna, tikko apprecejusies sieviete un atkal nesapratu mammas vajumu.

Vispirms kadu laiku ironizeju un kritizeju, pec tam, kad ieraudziju, ka mammai pavisam slikti, palidzeju tikt vala no vira, jo redzeju, ka problema jau parak nopietna. Vins dzer, vina depresija. Atkal, jau stradajot par psihologu, mammas stavokli pati nevareju saprast, nevareju pat iedomaties, cik vinai bija gruti psihologiski, cik vinai bija smagi, cik sapigi, cik vina bija iznicinata. Kada ta bija vardarbiba, ka vina cies! Domaju, vinai tas viss pasai patik, jo labu dzivi vina nemaz nepazina. Ja atnems slikto, ka tad aizpildis tuksumu? Domaju – pati vainiga. Teoretiski domaju pareizi, bet praktiski – kada es biju psihologe, ja nevareju pati sajust, izprast sapes. Kur bija mana empatija?! Ja nevareju izprast sapes, ka vareju palidzet vinai psihologiski? Es palidzeju tikt gala ar dzeraju ta, ka vareju, rikojos! Nenonemu sirds sapes, bet palidzeju pragmatiski ar dzivokla jautajumu. Iesaistijos vinas dzive nevis ar empatiju, bet ar aukstu pratu un pragmatisku ricibu, un, nav brinums, man izdevas, es uzvareju – izravu mammu no sausmam, izravu vinas viru no dzersanas. Ta bija ta saucama soka terapija, mammas virs vienkarsi nobijas, ka pazaudes visu, jo mammas dzive paradijas stipra persona, un tagad vins jau vairs nevareja ar mammu manipulet. Viegli, bez liekam pulem, liekam emocijam, liekiem pardzivojumiem, atri savedu mammas dzivi kartiba. Man tas izdevas loti vienkarsi tadel, ka dota situacija nebija mana, tapec, ka ta man bija pavisam nesapiga. Es viegli saplanoju un istenoju pratigu un logisku ricibas planu mammas dzives sakartosanai. Taja laika nevareju pat pielaut tadu, ka man skita, stulbu domu, ka pati busu loti tuva mammas situacijai. Pat ne tuvu – bet ieksa taja visa. Pec kada laika pati mocisos un bremzesu, skriesu uz rinki! Tikai tad sapratu, cik mammai bija sapigi, kapec vina bija tik vaja. Sis sapes trauceja kritiski domat, paralizeja speju rikoties un mainit situaciju, nogalinaja velmi cinities ar problemu. Mammas bedas es maceju uzvaret, jo es biju arpus situacijas. Es vainoju mammas vajo raksturu, bet ko tagad dariju pati? Kads absurds – ar vinu slikti un bez vina slikti…

…Pec LIDO apmeklejuma mes devamies slimnicas meklejumos, navigatora mums nebija, celu nezinajam. Vins bija pie stures, es blakus ka sturmanis. Kamer braucam pareiza virziena, viss bija mierigi, tikko pazaudejam celu, vins jau bija baigi neapmierinats. Es tikai vinu mierinaju un skraidiju, ridziniekiem prasiju pareizo celu. Vins taja laika ka kungs sedeja masina neapmierinats. Es nervozeju, lai tikai kungam viss butu labi. Dzentlmenis, gimenes “galva” sedeja un gaidija, kad “kakls” kartejo reizi aizskries pakal noradijumiem un tiks gala. Es turejos, kluseju un laboju situaciju. Galu gala, mes atbraucam uz isto vietu. Slimnicas eka bija liela, ar daudziem korpusiem. Kamer es atradu isto, kamer es pieregistrejos, kamer iekartojamies palata. Viss tas bija loti stresaini un neparasti, jo slimnica galvaspilseta krietni atskiras no provinces. Loti lielas platibas, telpas un loti augstpratigs personals. Tas viss loti biedeja. Emmu ievietoja bernu kirurgijas nodala 9. stava, es paliku kopa ar meitu slimnica. Svetdien, iebraucot, protams, nevienu arstu nesatikam, bet ta gribejas atrak tikt gala ar visu, pec iespejas atrak uzsakt izmeklejumus, lai noskaidrotu diagnozi un saktu arstesanos. Musu puisi atvadijas un devas atpakalcela uz majam. Bija loti skumji, ka mes ar meitu bijam spiestas palikt slimnica, gribejam braukt kopa ar viniem uz majam. Lai si saslimsana butu tikai nepatikamais sapnis, mes pamostos un dzivotu talak laimigi!

Bet, protams, es sapratu, ka tas viss notiek reali un viss tiek darits tikai Emmas laba. Un ta ir viennozimigi vieniga pareiza izvele – arsteties nevis raudat. Laiks slimnica gaja loti leni. Mus ievietoja cetrvietigaja palata, kaut gribejas dabut divvietigu, lai neviens netraucetu. Nakosaja diena sakas slimnicas ikdienas gaitas. Meitai panema analizes, ka parasti to dara slimnicas. Bet, kas mani tiesam izbrinija, ka pie mums palata no rita ieradas vesels masinu pulks un visu acu prieksa iepazinas ar katru pacienta diagnozi un anamnezi. Isuma tika stastits, kadas manipulacijas tiks veiktas pa dienu. Kaut ko tadu es vel nebiju redzejusi! Tapec pirmo laiku mes jutamies loti neerti, jo ar mums kopa guleja citi pacienti, pavisam svesinieki.

“Kapec viniem zinat par musu problemam?” protestejam mes ar meitu. Gan mes, gan citi pacienti taja bridi, kad skali deklareja diagnozi, jutamies nevis ka cilveki, bet ka pertiki zoodarza. Personals, skandinot diagnozi, nevareja pat iedomaties, ka mums ir loti nepatikama tada publicitate. Pec tam pieradam pie visa – pie skalas runasanas, kura neko nenozimeja, jo pacienti, kuri dzirdeja musu diagnozi, mainijas katru dienu, un viniem bija pilnigi vienalga. Vinus neintereseja citu slimiba, jo vini galvenokart rupejas par sevi un saviem berniem. Kas attiecas uz medicinas personalu, tas bija speciali sagatavots, lai norobezotos no visa. Un mes ar meitu nomierinajamies, jo cilveks ir tada butne, pie visa pierod. Viss, kas vinu nenogalina, padara stipraku.

Pec masinu skalas apgaitas mus ik ritu apmekleja arsts. Mums nozimeja nodalas vaditaju ka arstejoso dakteri. Vins bija loti respektabls virietis videjos gados, lidzigs Emmas vectevam. Tikpat gars, ar isiem matiem, stipram rokam un labu seju, ar prezentablam brillem. Mums ar Emmu vins loti iepatikas, raisija uzticibu un kaut kadu parliecibu par to, ka viss izdosies. Personals un pacienti slaveja musu arstu, visi viena balsi teica, ka vins ir labakais sava joma, ka mums loti paveicas. Es nodomaju:

“Labi, ka paveicas, jo veiksme mums tagad ir loti svariga. Labi, ka paveicas vismaz ar arstu, jo par veselibu to ipasi nepateiksi!…”

…Biju skolas koncerta, veltita Ziemassvetkiem, uzstajas skolas aktivakie un talantigakie berni, dziedaja kori, dejoja, mani berni ari piedalijas!!! Mes kopa ar omu baudijam izradi un loti lepojamies ar Emmu un Alefu. Abi divi dziedaja kori, mani malaci!!!

Alefs melnaja uzvalka ar taurentinu izskatijas loti gaumigi. Emma uzstajas kakenes tela ar milam austinam un usinam. Ar omu skatijamies un plapajam klusinam, kamer uznaca meita ar meitenu kori. Visas skaistules sastajas vietas un iesaka savu dziesminu. Es atgriezos gadu atpakal savas atminas. Sodien es biju mieriga un baudiju jauku vakaru. Gadu atpakal mana dvesele raudaja, skatoties uz veseligiem, stipriem berniem un uz vienu vajinu meiteniti. Tik mazinu un tievinu… Skatijos uz vinu, bet redzeju sevi – mazu un vaju.