Чтение онлайн

– Что ты имеешь ввиду?

– Да ничего особенного,- на лицо Кира вернулась дурашливая улыбка.
– Дальше ты методично спаивала меня. Наверное, соблазнить хотела? Воспользоваться моим беззащитным положением.

Горбатого могила исправит. Я прекратила свои расспросы, понимая, что больше информации о вчерашнем вечере мне не светит.

Взгляд то и дело возвращался к бутылке элитного армянского коньяка, который Кир так любовно хранил в своей комнате. Неужели все так и было? Да я вообще ничего крепче шампанского никогда не пила. Может быть я скрытая алкоголичка?

Пока я размышляла о стоимости курсов анонимных алкоголиков, Кир времени не терял. Угрызения совести по поводу вчерашнего затяжного пьянства совершенно не трогали соседа. Распахнув холодильник, сосед стал рыскать в поисках съестного. Все-таки мужики, они и гей - мужики. Лишь бы чего сожрать. Мне после вчерашнего праздника вообще бы ничего в рот не полезло, а Киру по барабану: выставляет провизию, будто свадьбу решил сыграть. Лохматая голова то и дело пропадала в закромах холодильника, а потом раздавался многозначительный грохот. Короче, кому-то грех жаловаться на аппетит. Лохматое чудовище еще пару раз метнулось к холодосу, поставило чайник и с довольной мордахой уселось за стол. Разумеется, я не могла не выказать должного уважения соседу:

– Кир, ты обжорище!!! Более того, ты монстр-опустошитель холодильников.

– Не завидуй моего здоровому аппетиту,- сосед принялся нарезать сыр,- тебе-то наверное плохо после вчерашнего, алкоголичка начинающая.

– Это случайно вышло,- попыталась оправдать свое недостойное поведение.

– Ага, случайно. "Кирочка на ручки",- прогнусавил сосед, явно подражая мне

– Ээээ...это я что ли говорила?

– Ага.И просила взять тебе замуж.

– Врешь!

– Не вру.

Минут десять мы ругались, а потом я отправилась в свою комнату - досыпать положенные выходные часы.

– Жень, а у нас сок остался?
– догнал меня голос недовольного Кира

– Посмотри в холодильнике,- отозвалась я.

– А салатика нет?- не унимался сосед.

Вот обжорище!!!

На кухне опять загромыхали кастрюли, а потом наступила тишина. Вероятно, сосед начал свою трапезу.

– Ни хрена себе!!!- услышала я "литературный" возглас удивления.

Ну что опять!!! Опять с холодильником не может справиться!

Кира я нашла в ванной. Сначала я увидела офигевшее лицо соседа, потом обнаружила причину удивления. Ванная была разрисована. Голубой кафель был исписан красным и синим маркерами. Хорошо так исписан - место живого нет. Помимо милых рисуночков, цветочков, милых смайликов и прочей ерунды в стиле "мир во всем мире" стены содержали литературные высказывания. Но это было не самое ужасное. Смысл подавляющего большинства фраз сводился...

Короче, самое невинное выражение было ЖЕНЯ плюс КИРИЛЛ = и всякая чепуха какую пишут дети в детских садах. Подобными детсадовскими выражениями был списана практически вся ванная. Красные и синие штрихи маркеров были везде.

– По-моему, синим маркером орудовала ты,- глядя на надпись "Старость не радость", написанную синими чернилами, отметил сосед, - твои высказывания отличаются глубокомысленностью.

– Твои тоже,- я указала на подписанное красным цветом "Маразм не оргазм" ,- они очень точно отражают твою сущность

– Ты так считаешь?- оскалился Кирилл,- твоя позиция мне тоже нравится и показал надпись "Кирочка-лапочка", которое занимало четверть стены, и было выполнена синим цветом.
– Значит лапочка, да? Вот и выдала себя моя карамелька. А то все жаба да жаба.

– Заткниссссь!!!

– И не надо так шипеть, змейка моя! Скажи правду - втюрилась в меня!

– Совсем мозги потерял, остолоп!!! Я не могла написать такое в трезвом уме и твердой памяти.

– Да ладно, признайся, что я давно тебе нравлюсь, и ты считаешь меня секси.

Сосед принял, как ему казалось, сексуальную позу и широко улыбнулся

– Ты клоун!!!

– Как пожелаешь. Для тебя я буду сексапильным клоуном. Вообще-то, ты не в моем вкусе. Однако из уважения к тебя, я готов сделать исключение...

– Стоп-стоп! Чего ты мелешь. Ты же Гей?!!!

– От гея до бисексуала не так далеко.- невозмутимо отозвался сосед.

От такого наглого заявления я даже голос потеряла. Столько непечатных слов захотелось произнести, что даже не знала с чего начать. А Кирилл, эта заносчивая скотина стоял и довольно улыбался с улыбкой первооткрывателя. Довольный моей реакцией Кир медленно обернулся и собрался направиться на кухню, как вдруг я увидела Главное Творение вчерашнего вечера, за которое мне не пришлось бы стыдится. На широкой загорелой спине соседа красовалась надпись, выражающая не только жизненную позицию соседа, но также мое к нему отношения. Единственное высказывание, авторство которой я отрицать не буду под страхом смерти. Более того, я буду им гордится. Спина соседа громогласно вещала о том, что ее обладатели явно не отличается высокими интеллектуальными познаниями. А именно: большими синими буквами было выведено слово "РАЗДОЛБАЙ" а чуть ниже стояла моя размашистая роспись. Не то чтобы я нуждалась в доказательствах собственного авторства, однако этот маленький элемент меня весьма порадовал.

– Посмотри в зеркало, извращенец,- окликнула я соседа,- надпись на твоей спине полностью отражает мое к тебе отношение.

Секунд на тридцать в квартире воцарилась тишина,( видимо, сосед перед зеркалом любовался), а потом раздалось громогласное:

– Ах ты, поганка белобрысая!!!!

Упс...пора тикать!!! Вряд ли Кир захочет меня похвалить за дарственную надпись на его спине. Я пробкой вылетела из ванной. Обозлившийся сосед хотел меня сразу же сцапать, но я оказалась проворнее и сразу кинулась в комнату. К тому же сосед споткнулся обо что-то (надо будет узнать обо что, и поблагодарить предмет), дав мне пару лишних секунд. И их бы почти хватило, не окажись у этой противной жабы такие длинные ноги и хорошая реакция. В итоге дверь-то в свою комнату я захлопнуть успела (прям перед носом Кира), а вот на ключ закрыть не успела. Одного удара хватило, чтобы итог схватки определился. С треском распахнувшись дверь явила мне изрядно помятого и злого соседа. Зловеще ухмыльнувшись, этот гад прикрыл ногой дверь и не торопясь закрыл но ключ...Упс...Попала.

– Ну что будем извиняться,- сосед двинулся ко мне,- или тебя заставить оттирать твои каллиграфические надписи с моей спины.

Я представила процесс отмывания Кира и почему-то покраснела.

– Кирилл, не стоит так расстраиваться,- попыталась я образумить соседа, с грозной улыбкой подкрадывающегося ко мне,- спиртовые маркеры очень легко оттираются,- осторожно попятившись, я забралась на кровать,- как в рекламе: одно движение и пятна нет.

– Будет тебе сейчас одно движение, Женечка,- протянул Кир свои загребущие ручонки к моей ноге. И сразу же схлопотал по своей конечности ощутимый удар моей пяткой.