Юмор

Едет Янукович по селу на автомобиле. Не вписавшись в поворот, бампером ударяет старушку в зад. Испугался, вылез из машины подбежал, стал предлагать деньги. Бабка узнает, кто это и от денег отказывается. Тогда он с надеждой: – Проголосуй за меня; На что бабка: – Милок, ты ж меня в жопу ударил,…

– Зачем вам столько билетов на один автобус? – Да там какой-то ненормальныйна входе в автобус всем билетики рвет. * * * Одна девушка говорит своей спутнице в автобусе: – У них много собак! Собаки по всему дому! Я терпеть не могу собак! Вот лошади – другое дело! * * * В автобусе: – Гражданин,…

– Что ж, болезнь вашего мужа выльется вам в длительное и довольно дорогое лечение. – Не беспокойтесь, доктор, деньги у нас есть. С этих женщин мы насобирали кучу денег. * * * Вечер. Квартира. Муж сидит в зале, смотрит телевизор. Через балкон в квартиру влезает любовник жены, здоровается с мужем…

* * * Модель пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают: – Что, больно? – Скотина!…

– Объяснять продавщице, для кого покупается водка!!! * * * Передача «Что? Где? Когда?». – Вопрос знатокам. Почему на мировом рынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран... – Берем дополнительную минуту! * * * Два обкуренных нарика сидят на берегу речки, втыкают на речные пейзажи…

– Дыхните. Шофер дует как ни в чем не бывало. Гаишник: – Да вы пьяны, голубчик, с вас штраф. Останавливают следующую машину: – Дыхните в трубку. Водитель: – Так это ж презерватив. Гаишник: – Трезвый, проезжай. * * * Приходят два «новых русских» в автомагазин. Осматривают все машины…

* * * Двое знакомых сидят в кафе. – Жизнь похожа на чашку чая, – задумчиво произносит один из них. – Почему? – удивляется второй. – Откуда мне знать? Я что, философ? * * * – Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? – Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь,…

* * * О ВАЛАР Вызывает интерес и ещё один разрез: как у вас там бабы ходят, в панталонах или без? Величайших среди духов эльфы знают как Валар, а более грубые народы (например, люди) запросто зовут их богами. Их семеро, и семеро же валиер, королев валар, но разница между валаром и валаршей…

— Ну, и еще один Маркс был, основоположник учения, — добавил я. Врач с сомнением посмотрел на меня, а потом поставил диагноз: — Сильно умный. Дальше рядового в армии не продвинешься. И ведь прав оказался! Правда, в 2001 году меня на месяц призвали на сборы. Там я стал младшим сержантом и даже…

Они добрались до места. В четырех метрах от края тротуара возвышалось офисное здание – розового цвета дом, перестроенный то ли из фабрики, то ли тюрьмы. Маленькие, глубоко запавшие окошки походили на бойницы. За входной дверью открывался мир, – он был несхож с нелепым и странным фасадом. Здесь – белые,…

– Им только волю дай! – раззадоривается нянька за дверью. Входит горничная, собирает посуду, но уйти не может. Останавливается как завороженная, с подносом в руках. Краснеет и бледнеет. Видно, что и ей много есть чего порассказать, да не смеет. – Один мой приятель вырвал себе зуб. Ужасно было больно! –…

– He! – решил он. – Кухня у ней внизу. Надо было там нащупать либо выйти и в окошко постучать. И он, стуча каблуками, боком стал спускаться с лестницы. Он был уже почти в сенях, как вдруг страшный дикий крик, раздавшийся снизу, остановил его. – Кто здесь! Стой, черт тебя возьми, не то я буду стрелять!……

– Пьет. – Какая загадочная! – И завтра, говорит, пить буду… Начнет закусывать простая женщина, скажет: – Марья Николаевна, будьте добры, кусочек селедки. Люблю лук. Демоническая широко раскроет глаза и, глядя в пространство, завопит: – Селедка? Да, да, дайте мне селедки, я хочу есть селедку,…

Он говорил очень поэтично, хотя несколько ювелирно. – А этот чудный аромат распускающихся почек!… Beau-frère Васенька потянул носом и с уважением произнес: – Ну! И нюх же у тебя! Действительно, на веранде кто-то почки в мадере уплетает. Мы прошли на веранду, и лакей спросил, что мы желаем…

Чиханье для флирта было бы гибельным. Но вот тут-то и может спасти вовремя сказанное: «Ах! Это нервное!» В некоторых случаях особо интенсивного флирта даже флюс можно отнести к разряду нервных заболеваний. И вам поверят. Добросовестный флиртёр непременно поверит. Ликвидировать флирты мертвого сезона…

– Ладно, ладно, – шептал он мне. – Уж буду не я, если мы благополучно до дому не дойдем. Умный человек все может. Он и в банке побывает, и по улице погуляет, и все ему как с гуся вода. Проходя мимо подворотного шпика, дяденька тихо, но с неподдельным чувством пропел: «Мне верить хочется, что этих глаз…

И смыло солдата, как пар со щей, а куда – неизвестно. * * * На утро протирает тугие глаза – под ребрами диван-отоман, офицерским сукном крытый, на стене ковер – пастух пастушку деликатно уговаривает: в окне розовый куст торчит. Глянул он наискосок в зеркало: борода чернявая, волос на голове завитой,…

А как Тамару, пониже спустившись, со второго яруса поближе разглядел, так даже сомлел весь: отродясь таких миловидных не видывал, даром, что весь Кавказ с Турцией-Персией наскрозь облетел. В сердце ему вступило, будто углей горячих горсть глотнул, чуть кубарем сверху на княжеский двор не свалился. Сроду…

Батальонный только за голову хватается, а которые барыни, – ничего, в полрукава закрываются, одначе, не уходят… Кончилось представление. Господа офицеры с барыньками в собрание повзводно тронулись, окончательно вечер пополировать. Гусаков Алешка земляков, которые уж очень руками распространялись, пораспихал.…

И только двор отставного солдата Ноздря-Дундуна, ветерана первой и второй баталий за обладание прославленным в мифах брендом «Лосьен „Огуречный“», не походил на остальные, ибо стоял не в болотистой низине, а на продуваемом всеми ветрами холме. Да вот только беден шибко был дом. На последней войне лишился…