1001 избранный советский политический анекдот
Шрифт:
Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
– Как ты не понимаешь? – сказал старик. – При этом китайцы шесть раз пройдут через них!
РУССКИЙ С КИТАЙЦЕМ – БРАТЬЯ НАВЕК
Мы понимаем: вас совсем немало,
чтоб триста миллионов погубить!
Но мы уверены, что сам товарищ Мао
ей богу, очень, очень хочет жить.
…она была подстилкой, которая нравилась Мао, и в этом только были ее достоинства и слабость.
– Какой самый большой успех социалистического лагеря?
– Он был один, теперь их стало целых два!
– Каковы отношения между СССР и США?
– Мирное сосуществование государств с различными общественно-политическими системами.
– А каковы отношения СССР с Китаем?
– Враждебное сосуществование государств с одинаковыми общественно-политическими системами.
– Является ли Китай членом социалистического блока?
– Да. Членом-корреспондентом.
– Что такое коммунизм по-китайски?
– Советская власть плюс стерилизация всей страны.
Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т. к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.
– Из чего можно заключить, что земля круглая?
– Все помои, которые мы льем на запад, льются на нас с востока.
– Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
– Изучают биографию Грибоедова.
Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.
– Чего больше всего боится Брежнев?
– Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи размножаться, как китайцы.
– Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата?
– Только если в это время задние не будут размножаться.
– Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
– Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.
– Кто будет командовать в войне с Китаем?
– Последний маршал в бой нас поведет!
– Как будет называться война между СССР и Китаем?
– Первая социалистическая.
СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.
Из сводки новостей 2000-го года: "На китайско-финской границе все спокойно".
Украинца вызвали в КГБ.
– Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
– Во время войны я спрятал еврея.
– И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
– Да, я прячу китайца.
7
МОРАЛЬ И ПРОЧЕЕ
…гостей на баптистской свадьбе разогнали, при этом 26 человек было арестовано на 15 суток, шестеро оштрафовано на 50 рублей каждый, несколько десятков человек задержаны (некоторые до двух суток). Милиционеры и дружинники, чтобы не ошибиться и не арестовать своих, требовали от задержанных произнести "безбожный пароль" – ругнуться.
МОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС СТРОИТЕЛЕЙ КОММУНИЗМА
бывает – проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудится,
но к завтраку это проходит.
– Кто гаечный ключ скоммуниздил?
Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
– Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается – чемоданов нет!
– Узнаю тебя, Русь!
– Существует ли атомная бомба?
– Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.
– Можно ли купить бесценную вещь?
– Нет, но ее можно украсть.
– Есть ли профессиональные воры в СССР?
– Нет. Люди сами воруют.
Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.
– Трудно, но выносим!
– Какая страна самая богатая?
– СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.
– Будет ли воровство при коммунизме?
– Нет, все разворуют при социализме.
– Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
– Это у них пережитки социализма в сознании.
Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же сначала разворовывают, а из остатков строят.
Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
– Видите там мост?
– Вижу.
– В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:
– Видите там мост?
– Нет, не вижу.
– В этом все дело!
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
– Тогда я покупаю две норковых шубы – одну своей жене, другую – вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
– Тогда я прошу десять билетов – один себе и девять вам!