1001 избранный советский политический анекдот
Шрифт:
– От него остался бы Санкт-Петербург.
473.
Репродуктор в самолете:
– Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер «Аэрофлота» совершает рейс по маршруту Ленинград – Москва. Высота полета – 10 000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально…ботает нормально…ботает нормально…ботает нормально…
474.
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".
475.
Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.
476.
– Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
– Кремль.
477.
– За чем очередь?
– За немецкими унитазами. Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: "Ненецкий унитаз".
478.
– За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
– За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.
479.
– Что это такое – пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
– Новая советская машина для толкания в жопу.
КТО БЫЛ НИЧЕМ, ТОТ СТАЛ ВСЕМ
Министр совхозов Бенедиктов был в Англии и сидел рядом с королевой на приеме во дворце. Он все время молчал, и советский посол, сидевший по другую сторону от него, посоветовал ему сказать что-нибудь королеве.
– Ду ю спик инглиш? – обратился министр к королеве.
480.
На собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская власть простым людям:
– Посмотрите на Марью Петровну – она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну – она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча – был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!
481.
– Есть ли в СССР бедняки?
– Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира – государственная, дача – государственная, машина – государственная.
482.
Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
– Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?
483.
Гельмут Шмидт, Жискар д'Эстен и Брежнев хвалятся дорогими подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью "Дорогому Гельмуту от любящей жены". Д'Эстен – оригинальную трубку с надписью "Дорогому Жискару от француженки-патриотки". Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом. Надпись: "Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея Александровича".
484.
– Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры Фурцева?
– Ленин сказал: "У нас каждая кухарка может управлять государством".
485.
Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
– Что это такое? – строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.
– Синхрофазотрон!
– Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?
486.
– Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? – спросил Брежнев у Косыгина.
– Кутузов.
– А английского одноглазого адмирала?
– Нельсон.
– А как зовут этого одноглазого еврея?
– Даян.
– А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?
487.
Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту.
488.
Председатель на вечере 8 марта:
– Девушки – направо, дамы – налево!
– А если я б…?
– Попрошу в президиум!
У НАС ГЕРОЕМ СТАНОВИТСЯ ЛЮБОЙ
Рассказывают… Вот в казачьей станице, в Бударино, когда кончился бой, Чапаев входит в избу, снимает с себя шинель и вытрясает. Все пули, что за день в него попали, вытряхиваются.
489.
Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.
– Василий Иваныч, брось чемодан!
– Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
490.
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
– Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
491.
– Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!
– Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!
492.
– Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
– Да не, Петька, это у них морды такие!
493.
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
– Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – ай да замаскировался!
– Я-то что, – скромно говорит Петька, – распрягите Василия Иваныча!
494.
– Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
– Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.
495.
Чапаев ездил поступать в военную академию.
– Василий Иваныч, все сдал?
– Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
496.
На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!