Чтение онлайн

Психиатр: – Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.

– Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.

– Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.

– Это галлюцинация, – успокаивает его врач. – Вы должны все время повторять про себя: «Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет».

Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила.

– Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, – говорит психиатр. – Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.

Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:

– Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

Прием у врача-психиатра. Врач:

– Следующий!

Входит пациент. Врач:

– Что у вас?

Пациент:

– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!

Врач:

– Это вам к ветеринару, следующий!

– Невроз вашей жены неопасен. С ним она проживет сто лет, – говорит доктор. – А я? – спрашивает муж.

Психиатр:

– Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!

Пациент:

– Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

Клиент молча входит, молча бьет психотерапевта в ухо и так же молча уходит. Психотерапевт сидит в недоумении и задумчиво смотрит в окно: «И чего приходил? Может, сказать чего хотел?»

Беседуют два психолога:

– Я каждого своего пациента спрашиваю, играет ли он в шахматы…

– Зачем?

– Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.

– Но почему?

– Да сам не знаю, но в восьмидесяти процентах случаев помогает…

– Ну что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?

– И да, и нет, доктор.

– В чем разница между апатией и пофигизмом?

– Не знаю… да мне и плевать…

На приеме психотерапевт замечает у мужчины наличие вшей.

Доктор:

– Вы знаете, что у вас вши?

Пациент:

– Знаю.

Доктор:

– А чем вы их лечите?

Пациент:

– Да ничем, они у меня не болеют.

Женщина жалуется психотерапевту:

– Доктор, мой муж болен.

– И в чем это проявляется?

– Он каждое утро пьет кофе.

– Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.

– Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.

– Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.

– Дело в том, что после того как он выпивает кофе, он чашку съедает. Остается только ручка.

– Да, действительно, странно. Ведь ручка – это самое вкусное!

Клиент на приеме у психотерапевта:

– Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой совершенно без сил!

– А чем вы, собственно, занимаетесь?

– Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий.

– Вроде не очень замороченная у вас работенка…

– Ах, доктор, но эта ужасная проблема выбора!

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.

Мужчина приходит к психиатру и жалуется:

– Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю – а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни…

– Так-так… ложитесь на кушетку… закрывайте глаза… медленно повторяйте за мной: «Я не птица… на мне нет перьев… и на мне никогда не было перьев»… повторите это три раза… так, хорошо, теперь медленно вставайте… открывайте глаза… что вы чувствуете?

– Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное вам спасибо, доктор!

После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:

– Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях…

На приеме у психиатра:

– Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?

– А вы, собственно, кто?

– Я гений. Просто гений.

– Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!

Мужик у психиатра:

– Доктор! У меня развился собачий комплекс!

– Как это?!

– Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию…

– Ну и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено.

Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра: – Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком… Ему уже три с половиной года – а он еще не умеет играть на скрипке!

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Там его и спрашивают:

– Ты кто?

Он им:

– Наполеон.

Они разочарованно:

– Ну-у-у-у-у, императоров у нас полно!

А он им:

– А я не император, я – ТОРТ!!!

– Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает пациентка психиатру.

– Чувствовали ли вы себя неловко?

– О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

У психотерапевта. Пациент:

– Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор?

Доктор:

– Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами. Пациент:

– Доктор, какая теща, это я про Америку!

Психотерапевт спрашивает пациента:

– Как вы себя чувствуете?

– Чувствую, но плохо…

Сеанс гипноза у тяжелого больного: – Конечно, к вам по ночам приходит белый торшер… Но не домой! И не по ночам. И не приходит… И не белый. И не к вам! И не торшер…

Совет психиатра: «Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло – ущипните видение».

– «Делми», наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?! – Папа, папа! Мама опять с маргарином разговаривает. Быстрее вызывай «скорую»!!!

– Бобер, почему у тебя такие белые зубы? – Я не бобер, я врач-нарколог!

– Бабушка, я снова летал во сне! – Я не бабушка, я врач-нарколог!

Пациент готовится к групповому самоубийству: «Надо уйти из этого мира и увести с собой семью, потому что скоро все погибнут в муках, и живые будут завидовать мертвым».

Врач терпеливо объясняет, что все не так уж плохо, вот солнце светит, птички поют, жизнь настолько хороша, что уходить из нее не стоит. Больной слушает и говорит:

– Хороший вы человек, доктор! Я и вас с собой заберу!

– Доктор, тут один посетитель выясняет, не сбежал ли от нас больной.

– А почему его это интересует?

– Он говорит, что кто-то смылся с его женой.

Врач пациенту:

– Вам следовало бы бросить курить…

– Почему? У меня что-то с легкими?!

– Нет – просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете…

Лекция профессора:

– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!

Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк.

Правило второе. Все тревоги – мелкие.

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит: – Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!