Чтение онлайн

Третьим аспектом иллюзии «падения» является «близость физического присутствия». Существует определенный уровень комфорта в присутствии другого человека, который позволяет вам быть совершенно открытыми и уязвимыми. Это означает, что вы чувствуете себя в силах разрушить все те стены, которые многие годы строили вокруг своего сердца.

Полная взаимная открытость представляет собой облегчение от постоянного напряжения, связанного с поддержанием этих барьеров. Вы осознаете это напряжение лишь тогда, когда перестаете поддерживать эти стены. Теперь вы можете поделиться всем, что есть в вашем сердце, в вашем «Я», в вашем сознании, всеми секретами и переживаниями, которые до этого были глубоко похоронены. Однако, это не только облегчение, ведь когда вы делитесь, вы начинаете понимать, насколько мелкими и незначительными были эти вещи, начнете понимать свое «Я» с ясностью, которой невозможно достигнуть, пока вы не откроете свое «Я», пока не выразите (выжмите) свое «Я» другому человеку. Подобная абсолютная открытость другому человеку, являющаяся взаимной, создает то, что вы можете воспринимать как особые отношения. Это близкие отношения. Отношения, в которых идея близости полностью оживает, когда каждый посылает другому сигнал: «Зайди в меня и узнай меня». А когда они пускают друг друга внутрь, каждый из них входит в энергию другого, то же самое, что войти в любовь другого, это ощущение подобно падению в любовь другого, это оно и есть, но люди в восторге называют это «влюбленностью». Только это не падение, это скорее облегчение, возможно, прояснение, иногда разрешение проблем, открытие, так что лучше это назвать терапией! Вот почему это никогда не длится и не может длиться. Вот почему всегда есть «медовый месяц». Конец этого периода обычно характеризуется одним из трех следующих событий.

Первым из них является то, что вы начинаете вновь возводить стены вокруг своего сердца, когда другой человек делает что-либо, что вам не нравится или чего вы не ожидали. Или же он заставляет вас слишком глубоко зайти в свое «Я», туда, где рана все еще свежа, а воспоминание все еще болезненно. Но, конечно же, вы не поймете, что сами являетесь причиной собственного дискомфорта, поскольку вы, скорее всего, снова поддадитесь старому, но пагубному ложному представлению о том, что это другой человек «заставляет» вас чувствовать это.

Вторым сигналом о том, что медовый месяц закончился, является просто успокоение отношений. Остается способность чувствовать себя комфортно в компании друг друга всегда и везде. Подобно туфле, идеально подходящей для вашей ноги, вы нашли человека, с которым чувствуете себя совершенно комфортно. Затем этот комфорт становится комфортной зоной. Зоной, где не все идеально, но пока лучше ничего нет, да и к чему вам кто-то другой, с кем опять придется проходить через это «открытие». А возможно, что с новым человеком вы через это проходить не будете, и поэтому у вас не будет такой яркой «истории отношений», за которую можно держаться и с которой можно себя ассоциировать. Некоторые люди поддерживают отношения лишь потому, что вместе они создали некую историю. В эту историю входит изначальный терапевтический эффект, который сам по себе запомнился как некое освобождение, дарованное, как казалось, другим человеком, но на самом деле было лишь упрощено им.

Третьим сигналом об окончании медового месяца является осознание того, что любовь гораздо больше, чем отношения пары людей, что царство любви нельзя назвать царством двоих. Когда настоящая любовь полностью познается, становится очевидно, что она гораздо больше, чем одни отдельно взятые отношения, даже если они распространяются на физическую семью.

Любовь – это универсальная энергия, и она нуждается в универсальном применении, если ее необходимо всецело познать, понять ее силу и увидеть ее красоту. Похоже, что в каждом из нас есть это врожденное понимание, но мы теряем его в рутине и проблемах повседневной жизни. Если этому универсальному ощущению присутствия любви будет позволено раскрыться, исключительность каждых отдельных отношений может стать слишком ограничивающей и замкнутой, чтобы в них можно было существовать. В конце концов, это может привести к тому, что пути двух людей разойдутся, поскольку они захотят чего-то… неограниченного. Или же они могут попытаться сохранить отношения и осознавать универсальность любви двух человек. Однако это может оказаться крайне сложным, поскольку любая привязанность подобна отрицанию этой универсальности, и в этом случае легко могут возникнуть новые стены. Или один из них поймет, что любовь больше, чем любые отношения двух людей, а другой не разделит его точку зрения.

Как могут подтвердить практически все, кто считает, что когда-либо влюблялся, медовые месяцы конечны. Это «падение» рано или поздно подходит к концу. Происходит посадка, но часто она бывает не слишком мягкой! Иногда в результате происходит полное отделение или просто возвращение к предыдущей реальности с новым взглядом в другую: «Ну, теперь я вижу, теперь я знаю, кто ты на самом деле». Образ рассеивается, и иллюзия рушится. В этот момент люди либо расходятся каждый по своему пути, либо вспышки настоящей любви рождаются из бескорыстного принятия другого человека, вне зависимости от того, что они говорят или делают, говорили или делали. Но, как мы увидим, весьма непросто поддерживать бескорыстное принятие, когда все жизнь мы учились ожиданию, критике и зависимости.

Из-за этих и других привитых нам привычек возникло современное выражение, описывающее близкие отношения под названием брак: «Над браком необходимо много работать». Но, возможно, работы требуют не отношения. Работать надо над тем, чтобы не позволить этим привычкам помешать энергии, которую мы привносим в любые отношения. Эти привычки указывают на отсутствие любви и присутствие злости и страха. Склонность к критике, осуждению и порицанию других людей указывает на то, что вы все еще ждете, что другой человек станет источником любви для вашего «Я». Это распространенная ошибка, которая может в конце концов превратить любые отношения в нечто, напоминающее поле битвы.

Бескорыстный шок

Судя по всему, практически все признают, что настоящая любовь бескорыстна. Это значит, что в глубине души почти каждый человек знает, что настоящая любовь не накладывает никаких ограничений на заботу и разделение, или любую другую форму дарения любви. Любовь получает, а не берет. Она может не соглашаться или не мириться с чем-либо, но она всегда принимает. Это лежит в основе нашей способности отличать настоящее от фальшивого, но она никогда не судит другого человека. Обратите внимание, «где» вы принимаете и цените, и вы увидите, что любовь возникает вместе с вашим «Я». А если вы не можете «увидеть» свое «Я», вы заметите, что не можете увидеть любовь, лишь ее выражение и действие. Любовь невидима, как электричество. Если вы дотронетесь рукой до оголенного провода, вы испытаете электрический шок. Если вы осмелитесь обнажить свое «Я», открыть его, убрать все, что вы располагаете между собой и другими людьми, постарайтесь дарить себя бескорыстно, тогда и вы, и любой другой человек в вашем присутствии, скорее всего, почувствуете шок от бескорыстной энергии самой жизни, которой является любовь!

Миф четвертый: любовь исключительна

Как такое может быть?

Считается, что где-то есть человек, «предназначенный» для вас, ваша «родственная душа», тот единственный, с которым вам суждено провести остаток жизни. На самом деле так бывает только в голливудских фильмах и мифах о романтической любви. Нас научили ограничивать понятие любви одним человеком или какими-то весьма исключительными отношениями, часто внутри нашей собственной семьи. Мы сузили любовь и сделали ее подходящей лишь для тех, кому мы верим и кого считаем особенными людьми в нашей жизни, и, следовательно, они заслуживают нашу любовь.

На самом деле настоящая любовь не может быть узкой и исключительной. Подсознательно мы понимаем, что она всеобъемлющая. У нее нет предпочтений, она не выбирает, она не думает, что кто-то кого-то больше любит. Настоящая любовь принимает и охватывает все, без какой-либо задней мысли, вообще без какой-либо мысли. Она не судит, не обвиняет и не критикует.

«Родственных душ» не бывает. Быть собой означает быть самой любовью, и все мы являемся «родственными душами» друг для друга. Это возможно лишь тогда, когда мы поймем: любовь не исключительна и не избирательна. Так что же насчет связей с другими людьми? Основной причиной того, что мы обычно слегка путаемся в понятии любви, является одна простая и повторяющаяся ошибка. Собой мы считаем то тело, которое занимаем. То, что мы приравниваем себя к своей физической оболочке, в итоге сводит наши связи с другими людьми к неким физическим ощущениям: зрение, слух и осязание являются тремя основными путями общения с другими. Это серьезно, если не полностью, сводит наше восприятие любви к физическому действию/обмену.

Когда мы сводим все к физическому уровню, мы развиваем склонность оценивать все лишь на этом уровне, включая красоту, радость, счастье и т. д. Тогда наше осознание своего «Я» как источника любви оказывается временно утеряно. Если мы считаем себя ничем кроме физических существ, то есть чувственных существ, то мы постоянно ищем «ощущений», чтобы «прогонять» что-то через наше чувственное восприятие. В этом случае стимулирование этих ощущений путают с любовью. Вот что является движущим фактором в постоянном, а для некоторых и почти искреннем поиске любви, того, что никогда не найти «где-то снаружи».

Вот почему невозможно «заниматься любовью». По иронии это то, чего никогда нельзя сделать. Любовь уже есть. Она порождает все остальное. Хотя «заниматься любовью» – это всего лишь фигура речи, она настолько прочно укрепилась в языке, что ее часто считают трюизмом. Чаще всего она обозначает «заниматься сексом». Но заниматься сексом не значит заниматься любовью, это значит просто заниматься сексом. Секс – это скорее физическое действие, часто включающее в себя бескорыстное «отдавание», но еще чаще это совсем не бескорыстное желание и «забирание». Это может вызывать потрясающие «ощущения», их очень хвалят, но может обходиться вообще без любви, поэтому здесь о «занятии» любовью не может быть и речи. Возможно, это некий очень тесный контакт, зачатие ребенка, но не любовь. Любовь творит сама.