Чтение онлайн

При этом очень часто приходится слышать: «Я тебя родила, вырастила, столько ночей не спала, а ты, неблагодарная, даже слушать меня не хочешь!» А в ответ: «А кто тебя просил меня рожать?» Конечно, звучит грубо, но, рассуждая подобным образом, многие матери действительно не понимают, что тем самым они развивают в своих дочках комплекс вины, совершенно ничем не оправданный.

Да, природа так распорядилась, что главное назначение женщины – рожать детей, но совсем не для того, чтобы, став взрослыми, дети возвращали долг беспрекословным послушанием и абсолютным подчинением. Уважение – да, но слепое послушание?! Ведь дети – это не марионетки и не куклы, и если в младенчестве мама должна во всем направлять ребенка, то немного позже лучше быть заранее готовой встретить самостоятельные рассуждения существа, которое совсем недавно еще двух слогов не могло связать, а теперь как губка впитывает и хорошее, и плохое от окружающих.

Тревоги же мам тоже оправданы, потому что какой бы взрослой ни была дочь, для нее она всегда останется ребенком, в чем-то неразумным и несмышленым. Мама всегда будет беспокоиться и волноваться о ее будущем. Это неизбежно, но всегда можно найти компромисс, а для этого нужно стремиться почаще общаться друг с другом, доверять все и не скрывать ничего. Так и только так можно прийти ко взаимопониманию и избежать множества неприятных ситуаций.

Вполне естественно, что многие матери болезненно воспринимают пору взросления своих дочерей. Еще совсем недавно вы вместе ходили в парк и радовались веселым играм и развлечениям, еще недавно вы вместе читали сказки и учились считать, а сегодня у дочери уже много друзей, общению с которыми она рада гораздо больше, чем с самым родным и близким человеком.

И никуда от этого не денешься: все мы живем среди людей – и общение необходимо нам как воздух. Только вот в крайности впадать совершенно необязательно. Общаясь с друзьями, нельзя забывать о матери, и наоборот, потому что и то, и другое чревато серьезными последствиями. И даже если не всегда хочется идти на уступки друг другу и вы стремитесь руководствоваться лишь собственной гордыней, постарайтесь найти в себе силы понять и простить друг друга.

Ну вот и очередной день рождения: много гостей, поздравлений, подарков. Праздник закончился – и на смену ему пришла страшная депрессия. Какая-то беспросветная тоска – и выхода не видно. И вроде бы рядом столько людей – близких, родных, любящих, а я ощущаю себя самым одиноким человеком на свете. А порой я чувствую себя старше своих одноклассниц лет на десять.

Вчера одна подруга забежала ко мне и на прощание сказала: «Ты знаешь, Галина, я тебе завидую белой завистью. Ты такая красивая, уверенная в себе, всегда знаешь, как нужно жить и что делать».

Ах, если бы так было на самом деле! Но дело в том, что я просто не привыкла ни с кем делиться своими проблемами. Улыбаюсь, всегда создаю вид, что дела у меня обстоят лучше, чем у всех остальных, а на душе – хоть плачь.

С пяти лет я жила у бабушки и дедушки. Родители мои разошлись: тихо и спокойно, потому что никаких громких скандалов я не помню. Папа часто уезжал в командировки, а одна из них, из которой он так и не вернулся, оказалась самой длинной.

Мама сначала ходила очень грустная, но потом повеселела, стала задерживаться на работе и по вечерам. Каждое утро я просыпалась со смутным чувством тревоги и начинала расспрашивать бабушку: почему нет мамы и когда она придет. Мне объясняли ее отсутствие разными причинами, но даже тогда я чувствовала, что все это звучит неубедительно. Ночью я просыпалась в тревоге: где же мама.

Взрослые глубоко ошибаются, когда думают, что дети ничего не понимают. Ведь хотя я и совсем маленькая была, до сих пор помню обрывки разговоров. Запомнилось, как мама плакала на кухне и убеждала бабушку: «Молодость уже скоро пройдет, а я так и останусь никому не нужна... кто меня теперь с хвостом возьмет?» И бабушка взяла на себя ответственность растить меня без матери. Тогда я еще не понимала, что значит «с хвостом», но то, что ситуация довольно сложная, почувствовала.

Потом мама переселилась к дяде Коле, а к нам начала приходить часто, звонила по нескольку раз в день, обнимала меня, плакала, дарила подарки и обещала, что скоро мы опять будем жить вместе. Но потом она стала приходить к нам все реже и реже, а разговоров о совместном проживании не заводила совсем.

С дядей Колей мама счастлива не была. Вместе они прожили около года, после чего мама вышла замуж в третий раз, по ее мнению более удачно. Но недавно ее муж умер, а у нее остался десятилетний сын.

Бабушка и дедушка сделали все, чтобы я не чувствовала себя ущербной и брошенной. С отцом я вижусь очень часто, да и с мамой отношения у меня неплохие, я ее даже немного жалею. В детстве бабушка мне часто говорила: «Ты на маму не обижайся. Вот вырастешь – все поймешь». Я давно уже стала взрослой, все поняла, но простить вряд ли когда-нибудь смогу. Эта обида до сих пор живет во мне – и я считаю ее причиной многих моих ошибок и неудач, а ведь все могло быть иначе, если бы мама была рядом...

И такая ситуация в нашей жизни не так уж редка: и в последнее время девушки и женщины, которые выросли с «приходящей» мамой, все чаще и чаще обращаются к психологам. Что же делать, если жизнь не складывается, а виновата в этом мама, ведь по ее вине по жизни тянется цепочка разочарований и обид? Это довольно трудно, но все-таки стоит повернуть ситуацию в противоположном направлении и пойти друг другу навстречу, потому что только таким образом можно помочь друг другу, ведь с момента рождения между дочерью и матерью устанавливается невидимая связь, ослабить которую возможно, но разорвать – никогда. Если у вас отношения складывались подобным образом, подумайте об этом.

Ни для кого не секрет, что матери часто в пожилом возрасте страдают от одиночества. У вас хорошо налаженная жизнь: муж, замечательные дети, но сумашедший ритм жизни не позволяет уделять матери столько времени, сколько она заслуживает. Вам могут быть непонятны резкие вспышки гнева, постоянное недовольство, а ведь ничего в этом странного нет. Ситуация иногда может дойти и до такого.

После смерти отца и выхода замуж моей сестры, которая уехала жить к своему мужу, мать стала судорожно цепляться за меня. Она обижается каждый раз, когда я куда-нибудь ухожу, где-нибудь задерживаюсь. Я ее очень люблю, но у меня своя жизнь – и я хочу жить отдельно. Однако моя мама об этом и слышать не хочет: она плачет и угрожает покончить с собой, если поступлю против ее воли. Мне ее безумно жаль, я бы хотела ей помочь, но у самой нервы уже на пределе.

Объяснить поведение матери в этом случае не так уж и сложно: страх одиночества, сильная паника, вызванные смертью отца и уходом старшей сестры из дома, могут стать причиной острого душевного кризиса. Одна только мысль, что одиночество уже на пороге, просто невыносима для нее и лишает ее малейшей способности трезво и здраво рассуждать, а также разумно себя вести.

Но одного понимания и беспокойства сестры здесь мало – нужна действенная помощь. Однако и отказываться от права на свою личную независимую жизнь было бы неразумно. Нужно продолжать строить свою жизнь так же, как и раньше, но делать это мягко, деликатно, постепенно и без спешки. А относительно матери нужно позаботиться о том, чтобы ее жизнь по возможности стала более насыщенной и разнообразной.

В таком случае могу помочь и отвлечь от мрачных мыслей общение с друзьями, с внуками, а также возложение на нее какой-либо ответственной задачи, при выполнении которой женщина вновь окажется в гуще событий, повысит самооценку и полностью откажется от мыслей об одиночестве, просто ощутит собственную значимость и важность.

Каждая мать без специальных указаний знает, что к дочке с самого рождения нужно подходить с особыми мерками и прежде всего для нее важна чистоплотность – физическая и моральная.