Чтение онлайн

(Думаете, Алиса была хакером? Да не в зуб ногой. Все, что она умела, это сболтнуть по чату типа "Ламер мастдайный циклил меня занюкать с диалапа, так я с рута хакнутого его зафлудила внулину." и все. И вообще, Алиса знала много чего, но поверхностно, только чтобы поддержать разговор с клиентом, и сократить время собственно секса.)

Поэтому Алиса решила продолжить в том же духе:

– Слушай ты, мелкомягкий грызун, когда выйдут сорсы последних окошек? Даешь открытые источники!

Мышь вздрогнула, как будто в нее была встроена система отдачи.
– Ладно, не понтуй, ты, гроза слонов!
– типа извинилась Алиса, поняв, что для Мышки открытые коды - смерть всем доходам.
– Я просто как-то не подумала, что ты не любишь люникс.

– Не люблю люникс!
– скрипнула зубами Мышка.
– А кто его из монополистов любит?

– Ну, нет, так нет, - все окейно, разойдемся, как два процесса в многозадачной ОС. А только я бы хотела тебе показать все преимущества пингвина. Кто его раз поставил, тот полюбил навеки. Даже окошки "XP" близко не стояли с его надежностью, гибкостью настроек. Если раз настроил, то все, годами будет работать стабильно, не то что глюкавые винды. Так что дни мелкомягкой продукции сочтены... Бля, опять не то спиздела, - крикнула Алиса, потому что Мышка сползла с коврика вообще, - было явно, что задеты финансовые проблемы корпорации.
– Не хотите говорить, так и забьем на это дело!

– Говорить, - проскрипела негодующе Мышь, завибрировав хвостом.
– Стала бы я говорить о таком неприличном предмете! Я слушать не хочу ничего про открытые коды! В семействе продуктов MS всегда терпеть не могли этих подлых, мерзких, вульгарных тварей! Ни слова больше об этом!

– Ну ладно, не хотите о операционках говорить, может о собачках поболтаем? Ну, о тех собачках, что в е-майле стоят. Согласитесь, что ВнешнеГляд - прога отстойная: глюкавая, монстроидальная, дырявая и неповоротливая. Приятно, когда есть альтернативы MS-продуктам. Взять, к примеру, Летучую Мышь. Вторая версия она же делает вас по полной программе!.. О, бля, - и это вам не нравится!

Мышка, поддергиваясь от отдачи, скрылась куда-то из глаз долой.

– Не, я не против продуктов MS!
– умильным голосом крикнула Алиса. Честно-честно, больше не буду говорить ни про никс, ни про бат!

Услышав это обещание, Мышка появилась откуда-то сбоку. Левая кнопка у нее громко щелкала. ("Наверное, сел боец в КаунтСтрайк, - подумала Алиса")

– Выплывем из этой мочи, - сказала Мышь скрипучим голосом, - я тебе бока наломаю и вообще выебу во все отверстия. Тогда ты поймешь, что нельзя трогать безнаказанно всемирную корпорацию.

Действительно, пора было выбираться на сушу: в моче уже чертыхалось куча народу. Среди них были Утка и Алкаш, Бля-буду-я, Орел с звездно-полосатого флага и даже сам Люис (между прочим, автор сей шизофренической бредятины. Конечно, так его звали только близкие друзья, которые знали, что он болен этой срамной французской болезнью) Алиса вспомнила о стероидах (да-да, и этим она тоже кололась) и прибавила темпу. Остальные вскоре тоже вылезли на берег.

ГЛАВА ТРЕТЬЯ,

в которой всех кормят дерьмом

Вид у компании, собравшейся на берегу, был жалкий: как зверушки, так и птички, видимо, не просыхали месяц; купание в моче вряд ли их удовлетворило. Потрепанность и испитые мордочки говорили о том, что всем срочно нужно бы опохмелиться. Алиса поболтала со всеми и поняла, что денег на это дело не было ни у кого. Она даже поспорила с Алкашем, который постоянно твердил:

– Я потомственный алкаш, что само по себе уже должно внушать уважение!

Алиса пыталась выяснить, сколько же ему в самом деле лет, потому что по испитому виду ему можно было дать хоть 30, хоть 60 лет, но Алкаш пребывал в жуткой алкогольной абстиненции и не реагировал. Тут Мышь (которая, наверное, была в авторитете в этой компании), закричала:

– Быстро все расселись и слушать! Сейчас я вас просушу. У меня тут для вас история из anekdot.ru припасена.

Народ расселся как попало, и приготовился слушать. Особенно Алиса: она чувствовала, что если в течение часа не примет дозу, начнутся такие ломки, что мало не покажется.

– Значит так. История о пользе самосбора компьютеров. Стоит на столе корпусок -- не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук -- кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать в дворике, спать на коврике. Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, на 32 мега дим. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...

– Б-рррр!
– вмешался Алкаш. Его било мелкой дрожью.

– Ну, ты, алкаш несчастный, что-то хотел сказать?

– Там что-то было про спирт?

– Гидролизный, 5% метилового, остальное ацетон и эфиры. Со стакана язва, с бутылки коньки отбросишь. Оно тебе надо?

– Мне?! Что вы, что вы!
– забулькал Алкаш.

– Тогда я продолжаю. Вдруг раздается снова звук -- тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата -- отверткой поцарапана, жизнью помята, вся жизнь впереди -- хоть сейчас под Windows XP. Ну, раз под XP -- тогда проходи. А тут винчестер Maxtor, ревет, как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные -- bad. Но пара гиг осталось -- не такая уж это и малость...

– А сколько это, два гига?
– неожиданно спросила Утка.

– Да какая разница?

– Э, не скажите. Если считать в миллионах байт, это одно, а если в килобайтах, то совсем другое. А если в гигабайтах...

Мышь проигнорировала наезд Утки и продолжала:

– Это я, видюшка-моргушка, GForce-256, разрешите в AGP-слот присесть? Это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо игрек - зет. А я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан -- в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час -- вот и польза для глаз. Ну что ж, живем в мире, пора включать по счету три-четыре. Бух-бах! Щелк! Заискрился корпусок! Блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 -- нет чтобы трансформатор повесить! Но не бойтесь, шито-крыто -- сработала защита! Сразу отключиться не смог -- надеюсь никого не сжег?" И сказка заканчивается на этом, потому что молчание было ответом... Ну, как, дорогая, - внезапно Мышка спросила Алису, - отходняк прогрессирует?

– Да уж, - безнадежно ответила Алиса.
– Хоть бы димедролом перекантоваться на время.

– Тогда, - вмешался Люис, поднимаясь на ноги, предлагаю бодягу свернуть и послать гонцов за выпивкой.

– Хорошо звучит, да где взять бабок?
– перебил его Орел. Ты и сам же этого не знаешь, не будь я вымершим пернатым!

– Да бабки - это херня, мы где - в сказочной стране или как? Предлагаю побегать по окрестностям и найти источник водки.

– О, как круто, уважаемый Люис, но вот только с чего бы это в сказочной стране взяться водке?
– спросила Алиса.

– Объясняю, - откликнулся Люис, - сказочная страна - это свободный шизофренический поток твоего сознания. Вот, к примеру, скажи мне, на чем ты сейчас сидишь?

– Как на чем?
– ответила Алиса, - на траве.

– О! На траве! О, ты сидишь на траве... Именно! И все, что вокруг тебя, тебе только кажется. Почему бы тебе не представить, что прямо тут, из травы, бьет источник водки? А чтобы все было модно, в стиле Кастанеды, я сейчас нарисую вокруг тебя магическую пентаграмму.

И Люис нарисовал вокруг Алису кривую пятиконечную звезду. (Алиса заметила, что она скорее шестиконечная, но что Люис смущенно ответил, теребя пейсы, что точность тут необязательна) И в самом деле, стоило Алисе об этом подумать, как она обнаружила, что сидит не на траве, а прямо на источнике водки! Конечно же, вся толпа сразу ломанулась к Алисе со всей имеющейся в наличии посудой. Через примерно полчаса все вволю нажрались и им стало глубоко фиолетово, мокрые они или нет. Народ начал допытываться у Люиса, как насчет закуски. Люис немного поковырялся в заднице (как вы знаете, все великие люди, прежде сделать какое-нибудь открытие, обязательно советуются с заднепроходным отверстием) и произнес: