Чтение онлайн

– Дядь Юр! Какого хера здесь происходит!?

– Да ты же трое суток спал! Ты понимаешь! Трое суток тебя разбудить не могли! Личный приказ Императора, срочная эвакуация в Токийский госпиталь, уже все почти готово и тут ты проснулся.

– Никакой эвакуации пока я не поем. Если срочно не поем точно помру.

Меня схватили за руку и поволокли к отдельно стоящему дому который оказался кухней. Оооооо! Сорок минут и я в нирване. Сколько я сожрал даже и не помню, метал все до чего руки дотягивались. На столе постоянно что то появлялось и я схватив тарелку с этим что то просто проглатывал не замечая вкуса. Ну вот собственно пока и все. Три месяца я и моя семья живем на территории Токийского дворца. Там нам выделили дом, дети каждый день в сопровождении полиции ездят в школу при посольстве. Ну что еще, а да я тут пролечил семейную пару и у них зародилась жизнь, да да. У старшего сына Императора будет сын. Создали медицинскую комиссию в которую по моей воле были включены и российские медики с учеными, ну изучают меня, по четыре часа в сутки у меня экзекуции. Император амеров послал, был грандиозный скандал но человек проявил твердость и пригрозил что расторгнет кучу всяких договоров даже в убыток Японии. Мужик оказался очень жесткий, да и как выяснилось власть то у него далеко не формальная. Это тебе не Испания со Швецией, это восток, понимать надо. Ну вот так и живем пока. Моя половина тоже довольная, уже выучила пару сотен слов и нашла пару подружек из свиты, общаются однако. А вот с моей экспедицией пока облом, не хотят меня из золотой клетки отпускать. Ну да это ничего поборемся, настоим, истерику устроим на крайний случай. А да. Сакура зацвела! Я ведь не забыл про гармонию и выпросив кусок земли, все там вскопал обычной лопатой и высадил сотню гераней, ждем урожая. Хотя достала меня эта жизнь такая, да и наследство дедов пора уже доставать. Пора, брат пора. Будем думать.

Думал я так думал и записался на прием к Императору. Чиновники видать были в курсе и поэтому аудиенцию назначили примерно под Российский новый год, ну видать думали что я или забуду или еще что то случится. Короче поступили по примеру всем известного хаджи, "или ишак помрет или калиф сдохнет". Ну ладно, я то чего, выше головы не прыгнешь. Тогда я поехал в посольство России просится выехать на родину. Ну якобы хочу своего проходимца УАЗа забрать и доставить в Японию, дескать жить не могу без драйва, а местные проходимцы ну совсем ни разу не брутальные и на них только девочкам в воскресную школу ездить. На самом деле меня очень сильно напрягал долг перед семьей Отомо. Миллиард двести в евро, это вам не ипотека на двушку. Ну я и решил что в УАЗе тайничок сварганю и бумаги в Японию привезу. Да и чек надо как то в деньги перевести, а это значит надо в Гонконг или Тайвань попасть. Но и там меня вежливо но обломали. Разговаривал со мной консул минут сорок. Вот ведь действительно профессиональный болтолог. Консул говорил, говорил, говорил и чем больше он говорил тем меньше я понимал, меня даже в сон потянуло. Наконец я выплыл из паутины дипломатии и очень невежливо остановил этот словесный понос. После чего в лоб спросил.

– Мне что уважаемый запрещен въезд на родину!?

Консул опять начал вить и юлить. Но тут уж я просто рявкнул.

– Насрать мне на все!!! Я домой еду или нет!!?? И если нет то почему и самое главное когда это "почему" закончится.

Консул тяжело вздохнул и перешел на нормальный язык.

– Вам пока нельзя уезжать из Японии.

– Это почему мать перемать!!?

Консул заинтересованно на меня глянул и ответил на нормальном языке.

– Да потому что мать перемать тебе дебилу надо было раньше об этом думать. А сейчас ты стал маленьким таким но очень центральным винтиком в большой политике. И если так твою через коромысло тебе не понятно, я тебе млять на армейском командном объясню. Ты винтик. Но на тебя поставили взаимоотношения двух стран. Ты понимаешь мать твою растак, что у нас подписание мирного договора на носу. Поэтому прижми опу и сиди во дворце.

Ну вот же. Могут же, по русски разговаривать! Я просто наслаждался нормальной беседой, ну и решил свои пять копеек вставить.

– Да мне по и ниже на все ваши политИк-манифИк. Срал я большую кучу на все мирные договоры. Домой хочу, УАЗ хочу. Задолбали меня и сакуры и гейши с Фудзиямами.

Вот интересно какую морковку он мне сейчас подвесит? Однако вместо морковки случился наезд по серьезному. Консул откинулся в кресле и даже как то расслабился, но вот глаза стали стальными и колючими. После этого он заговорил со мной вежливо и ласково, как кобра с мышкой.

– А не расскажешь ли ты мне мил дружок как это ты дворец покинул и по гейшам шлялся?

Я насторожился но все таки сболтнул, вот ведь идиотина.

– Да спокойно через забор. А то мы в армии в самоход не ходили. А что?

– Нда!? А ну ка покажи где прошел?

И консул моментально достал и развернул очень подробный план дворцового комплекса. Вот тут то я и забился как рыбка на крючке, но выход нашел за полсекунды и мило улыбаясь прокатил деятеля.

– А хрен вот вам деятели. Я значит покажи, а в следующий раз там парочка атташе по культуре в черных очках и с видеокамерой будут случайно гулять и изучать архитектуру эпохи, хрен знает какой эпохи, но сдавать рыбные места не буду. Меня и так пасут и опекают, еще вас там не хватало.

– Ты че дебил? Ты че не понимаешь что на двадцать метров от забора в глубь сада все заминировано, умными противопехотными минами. Ты понимаешь что тебя просто пропустили и контроль с тебя хрен сняли.

– Да!?

Меня слегка пробил холодный пот.

– Да похрену. Значит на кнопке сидят нормальные мужики которые понимают что каждый мужик имеет право налево. А вот вы в черных очках и плащах с кинжалами там точно не нужны. Короче "Скликасофский" я домой поеду?

– Иди ты на .......!

– Вот спасибо дядечка. Так я могу идти.

– Вали, вали.

– Вы заявленице то примите, будте так дОбры.

– Ну оставляй. Рассмотрим конечно, в порядке живой и длинной очереди. Очень длинной.

– Вот спасибочки вам.

– Идите уже, господин фигляр.

– Сам то кто? Петрушка из балагана.

Ну собственно так мы вот душевно поговорили, и самое интересное мне стало намного легче жить. Вот что слово русское, животворящее с человеком делает. И я даже ни разу не смеюсь и не ерничаю, все на полном серьезе. Это наверное и есть ностальгия. Для себя я решил что буду приходить на беседу в посольство каждые две недели, очень на меня это благотворно подействовало. Выходил я из ворот с лыбой на всю мою рязанскую харю, весь такой расслабленный и с чувством глубочайшего счастья в душе. Вот тут меня и прихватили. Не ну не идиоты ли. Прямо напротив парадного крыльца, да еще и в посольском квартале, точно придурки. Хотя могло и получится. Посольство то стоит за приличным бетонным забором затем всякая растительность и только потом дорога для авто, КПП же очень мало напоминало парадное крыльцо, скорее блок-пост, так что никто бы ко мне на помощь не пришел, просто не по уставу это, пост покидать. Подняли бы тревогу, достали бы стволы, бронежалюзи бы опустили, ну и пожалуй все. Понятно дело что и полицию бы оповестили, да только когда бы она подъехала!? Короче выхожу я весь такой радостный, киваю одинокому японскому полицейскому и тут визг тормозов и три черных тени летят ко мне. Автоматом ухожу в темп и вижу как медленно падает полицейский, как от его головы так же медленно разлетаются кусочки мозга и кровавые ошметки, затем вижу как на мне на голову опускается деревянная дубинка и потом все. Пришел я в себя стоя возле спортивной Лянчи. В одной руке оторванная мной дверь в другой смятое горло чела. Чел по всей видимости был водителем и поэтому попал под раздачу последним. Дверь резко стала очень тяжелой да и чел мне легким не показался. Уронил сначала одно потом другое, повернулся. Мама дорогая. Этих ниндзюков я разобрал на запчасти. У одного оторванная рука по самое плечо, у второго голова повернута лицом к спине, третьему я пробил грудак и выдернул сердце вместе с куском легкого. Все понятно дело в кровище, орут сирены и вообще начинается кино с названием "Прибытие как всегда опоздавшей кавалерии". Я осмотрел дело рук своих и что то мне поплохело, ноги подкосились и очнулся я уже в госпитале на чистой кроватке. Открыл глаза и увидел наглого типа который дрых в кресле закинув ноги в тапочках на прикроватную тумбочку. Это меня немного возмутило и я взял и ткнул пальцем в точку на икроножной мышце. Чел взвизгнул вскочив на ноги запрыгал по палате на одной ноге, вторую ему свело судоргой. А вот нехрен на посту спать, устав караульной службы надо на рефлексах нарабатывать. Товарищ скакал и матерился как боцман в момент аврала. Я же лежал и наслаждался музыкой родной речи. Наконец растирая ногу товарищ сказал.

– Ты че охренел!? Ты чего на людей кидаешься?

– А нехрен не посту спать! И вообще где я и кто ты?

– Ты в Токийском госпитале, а я, нууу. Ну, доктор я.

– Ага. Доктор значит? Ну тогда я Белоснежка. Очень рада с вами познакомится доктор Айболит.

Писклявым голосом проблеял я, имитируя девочку. Док хмыкнул и сказал.

– Я не Айболит. Я патологоанатом.

– О! Теперь верю. И что, у меня все так плохо что потребовалось вскрытие?

– Нет. Но я у меня приказ. Сам поймешь или на пальцах объяснить.

– Дай догадаюсь. Приказ спасать а при невозможности спасти просто прирезать.

Типа док, покрутил рукой в воздухе и ничего не ответил.

– А там за дверями поди полиции как тараканов на кухне?

Спросил я.

– Угу. Взвод в тяжкой броне, ну и внизу еще человек сорок в гражданке, или не внизу, короче по всей больнице.

– Понятно. Ну дави на кнопку, зови сестру и попить бы чего.

Тип просто пальцем показал мне на кнопку около моей головы. Ну вот что за ленивец!? На посту дрыхнет, кнопку нажать не может. Ох уж и прислали специалиста. Я нажал на кнопку и через минуту в двери протиснулись два "киборга" в тяжкой броне и только потом зашли врачи и медсестры. При помощи жуткого русского эти деятели начали остмотр. Ну типа "дай, дай языка" или "дай, дай глазаз". Мы потихоньку с "типа доком" ржали и наконец я смог вставить слово. Потыкав пальцем в рот я сказал.

– Пить, вода.

Переводчик понял и через минуту появилась медсестра с поилкой. Но не тут то было. Один из "киборогов" ее перехватил и забрав поилку начал тыкать в воду какой то железкой с индикатором. Потом откинул забрало тактического шлема сам хлебанул из поилки и только потом отдал все сестре и наконец то я напился. Мы переглянулись с "типа доком" и я с тоской понял что прутья и замки в моей золотой клетке стали еще толще и прочнее. Наконец все доки маленько успокоились и загнав в палату инвалидное кресло покатили меня в нем по всяким процедурам и комнатам с приборами. Уууууу! Кровососущие! Вампиры. За четыре часа с меня наверно скачали пару литров крови и просветили до последней молекулы, а я между прочим жрать хочу. Наконец мне все это надоело и я начал тыкать пальцем в рот и показывать что хочу жевать. Доки сильно расстроились но покрутив носами что то сказали и я с эскортом из "киборгов" наконец попал в столовую. Вся эта байда продолжалась целых пять суток. Я матерился,орал топал ногами. Но меня сажали в кресло и по кругу, и по кругу. Наконец мое терпение лопнуло и на шестые сутки я устроил полную забастовку с голодовкой. Но "киборги" оторвав меня от кровати поволокли на руках. Ох как я орал. Начиная с "патрио о мурте" и кончая "свободу попугаям и свободу Юрию Деточкину". Народ в коридорах просто шарахался или замирал с отпавшей челюстью. Все закончилось в кабинете у главврача или кто там в японских госпиталях главный. Даже нормального переводчика из нашего посольства допустили. Ну короче, с очень кислой мордой это "доктор Зло" меня выписал. Ура!!!! Я дома с женой и детьми. Еще бы как то скинуть опеку и прошвырнуться по миру. Собственно мне дали трое суток на общение с семьей и на третьи сутки вечером меня пригласили на беседу к Императору.

– Добрый вечер Ваше Величество.

Стас оттарабанил перевод. Больше никого в небольшом кабинетике не было.

– Садитесь господа. Господин Безухий мы все просмотрели запись вашего боя. Покадрово посмотрели. Что это было?

– Ну. Темп. Меня входить в темп научил дядя Юра. В смысле Юширо Омото.

– Да мы это знаем. Но ваши скоростные характеристики в несколько раз перекрыли все мыслимые возможности человеческого тела.

Я пожал плечами.

– Наверное это эти ГМО вирусы что то делают с моим организмом.