Чтение онлайн

Может, она не могла позволить себе увидеть эту часть себя.

Пусть она не могла позволить мне помочь, но я видел, что это часть её. Бесспорно. Неизбежно. Судьба звала, и ответа «нет» не было в списке вариантов.

Она хотела попробовать. Она хотела начать со мной сначала. Но она не могла отпустить, и однажды в своем прошлом она уже тянула за веревку действительно хорошего парня. Она не могла так поступить со мной, поэтому ей пришлось меня отпустить.

Она не была жестокой по поводу разрыва. Она пыталась легко меня подвести, пыталась объяснить, что это она, а не я. Но никакая сахарная пудра не скроет того факта, что это был разрыв, причем не обоюдный. — Я- не хотел расставаться, и я сказал ей, что с радостью поеду за ней в Беркли, буду рад сделать все, что ей нужно, чтобы мы могли остаться вместе. Но она настаивала на том, что просто хотела сосредоточиться на учебе, не отвлекаясь и не имея парней, и, в конце концов, я не собирался пытаться втянуть её в ловушку отношений на расстоянии, которые она не хотела. Я согласился с этим, сказал ей, что понимаю и что со мной все будет в порядке, и в конце дня она бросила меня.

Я был влюблен в девушку, которая меня не любила.

Ни по какой другой причине, кроме как «Ты не он».

Понимаете, греческие трагедии.

После этого разговора у нас оставалось еще два дня до её фактического отъезда. И поскольку наш официальный «разрыв» произошел только после того, как она уехала из лагеря Моррис, мы провели эти два дня, формально все еще «вместе». Мы проводили много времени в компании друг друга — разговаривали, гуляли, занимались любовью — и я цеплялся за эти два дня, пытаясь прожить их в полной мере, зная, что они будут нашими последними. Между нами было много неловкости, но она изо всех сил старалась сделать их счастливыми для меня. Она не могла НЕ пытаться для меня — в конце концов, это было идеальным поведением для неё — и она никогда не подведет меня из-за недостатка усилий.

Но в конце концов она все равно ушла: обратно домой, в колледж, обратно к друзьям, семье и ему.

И я остался здесь.

Это было всего несколько недель назад, но уже прошли недели. Теперь настала моя очередь уезжать, и как бы я ни наслаждался своим временем здесь, так же сильно, как я полюбил это волшебное место, этих замечательных людей и все, что они сделали, чтобы превратить меня в мужчину, сегодня я был готов покинуть это место.

Потому что её здесь больше не было.

Когда мы загрузили хиппи ретро-автобус VW, Аарон насмехался над тем, что у меня намного меньше багажа, чем когда я приехал. Я напомнил ему, что многие из этих «вещей» принадлежали Толстому Нику, предметы роскоши, которые не были по-настоящему важны. Я пошёл дальше. Я научился ценить только то, что «нужно». Аарон засмеялся и пошутил, что вся одежда, которую я привёз с собой год назад, просто больше не подходит.

Аарон оставался со мной на протяжении всей поездки до аэропорта Сакраменто. Он пытался разрядить мое меланхолическое настроение единственным способом, который умел: юмором, и ему удалось заставить меня рассмеяться. Мы вспомнили обо всем дерьме, через которое мы прошли вместе, как в переносном, так и в буквальном смысле — навоз не был чем-то, что я вспоминал бы с любовью. Мы говорили об автомате с газировкой в гостиной для персонала, который постоянно ломался. Мы говорили о душевых 40-х годов. И мы говорили о случайных экскурсиях за пределы лагеря, когда мы действительно могли напиться.

Все это напомнило мне о ней. Я вспомнил, как она сидела у меня на коленях на том потрепанном виниловом кресле, распивая одну-единственную диетическую колу. Я вспомнил, как мы вместе пробирались в те древние душевые, сбившись в кучу, чтобы согреться, ожидая, пока вода станет горячей. Я вспомнил, как держал её за волосы, когда её рвало в туалете паба за пределами лагеря в канун Нового года, в ту ночь, когда она действительно достигла дна.

Аарон мужественно обнял меня на тротуаре в зоне вылета аэропорта. Я помахал на прощание двум друзьям, оставшимся в фургоне, и присоединился к двум другим работникам ранчо, также идущим со мной внутрь, чтобы успеть на наши рейсы. Я не знал, увижу ли я кого-нибудь из них снова, и какое-то время был один.

Она ушла, давно ушла, несколько недель назад вернулась в Беркли. Мой самолет пролетел бы прямо над ней, летя дальше на юг. И когда я сидел на своем кресле в аэропорту, глядя в окно, ожидая, пока мой Southwest 737 подъедет к выходу, я задавался вопросом, что она сейчас делает.

Она тоже думала обо мне?

Была ли она с ним?

Была ли она… «с ним»?

Я не знал. Мне все равно. Уже нет. Она не была моей. Она принадлежала ему. И мне нужно было двигаться дальше.

Ради меня.

Ради неё.

Потому что я любил её. Потому что я все еще любил её. Потому что в каком-то смысле я всегда любил её.

Даже если бы она никогда не была настоящей.

Потому что она и не была настоящей.

Не «Мари».

Мари была реальной всего несколько коротких месяцев, но теперь её больше нет. её больше не было. Все, что осталось, это… Аврора.

И хотя я называл её «Аврора», хотя она сказала мне свое настоящее имя, снова окрасила волосы в блондинку и открыла свое сердце, чтобы рассказать мне все свои маленькие секреты в попытке по-настоящему впустить меня… Я все еще всегда думал о ней как о… Мари.

Потому что Мари принадлежала мне.

Аврора принадлежал ему.

И за это я его вроде как ненавидел.

Но не совсем так. Как я мог ненавидеть его за любовь к ней? Как я мог ненавидеть его за то, что она хотела на самом деле? Потому что, если бы я действительно ненавидел его, это значило бы, что я действительно не любил её. Но я действительно любил её, действительно любил. И поскольку я любил её, я хотел, чтобы она была счастлива. И если её счастье означало, что у нее есть он… тогда я желаю им обоим всего наилучшего, ей И ему.

Я надеялся, что у неё все получится.

Я надеялся, что она получит всё, о чем мечтала.

Она заслужила быть счастливой, заслужила всё это. Потому что для меня она была идеальной.

Она всегда была идеальной.

Даже когда она не верила, что она идеальна.

Она ушла.

Итак, теперь я двинулся дальше.

И я не один.

Правда, я был один в настоящее время, сидя окруженный незнакомцами в зоне ожидания аэропорта. Я также летел в Лос-Анджелес один, сидя в аккуратных рядах по три человека в окружении тех же незнакомцев в течение полутора часов. И я один ждал выхода, держа в руках свой единственный чемодан-роллер и рюкзак, в то время как подросток в проходе продолжал толкать меня сзади, как будто это могло ускорить движение очереди.

Незнакомцы, которых я больше никогда не увижу, не могли помешать мне почувствовать себя одиноким. Воспоминания о годе, проведенном с хозяевами ранчо лагеря Моррис, которых я, возможно, никогда больше не увижу, не заставят меня чувствовать себя менее одиноким. Но у меня были друзья, там, куда я собирался, старые коллеги и бывшие одноклассники, которым не терпелось услышать о моем годичном творческом отпуске, о самом красивом «тюремном заключении», которое они могли представить. Они уже договорились, забронировав для нас комнату в «Вонючей розе» в Беверли-Хиллз, чтобы мы могли собраться вместе и наверстать упущенное. Мне не терпелось увидеть их лица, когда я окажусь на пятьдесят фунтов легче, чем они меня запомнили.

Я двигался дальше.

И мне повезло, я не был в одиночестве.

Выйдя из туннеля в зону выдачи багажа, я сразу же заметил её в первом ряду у перил, гордо держащую белый лист бумаги с надписью «Ник Кэмпбелл» на нем черным маркером. Улыбаясь, когда я подошел к ней, я отпустил свой чемодан, обнял её за плечи и прижался губами к её губам для сладкого поцелуя. Она прижалась ко мне, сжимая мои руки, как будто никогда меня не отпускала.

Когда мы наконец вздохнули, я взглянул на сморщенный лист бумаги в её руке и пошутил: «Что, ты думаешь, я забыл, как ты выглядишь, всего за несколько недель?»