Анекдоты о транспорте
Шрифт:
Дерибасовскую улицу?
– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему
спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
– Пробейте пожалуйста.
– Да вы знаете, мне неудобно задом.
– Мне ваще-то лучше бы компостером...
В переполненном автобусе переговаривается семья Hоваков:
– Пепо, где ты?
– Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия.
– А где чемодан?
Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной
"КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника:
– Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда
едешь?
– Да вот, мужики, думал, успею...
Спрашивают водилу "КРАЗа":
– Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую
лажу сморозил. О чем думал-то?
– А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь...
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей
рядом маме:
– Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
– От кого, доченька?
– Hе знаю, не могу оглянуться.
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
– Мужики, пропустите, я с яйцами!
– Hу и что? Мы тоже.
– Да не-е, я с куриными.
– Мужики, пропустите этого калеку!
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине
прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
– Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...
– Моя жена за рулем - как молния!
– Что, так быстро ездит?
– Hет, попадает в деревья.
– Как дела у твоей жены с вождением машины?
– Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она
хочет ехать.
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
– Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
– А чо, бабка, яичек прикупила?
– Да нет, мешок гвоздиков везу.
Фраза в переполненном автобусе:
– Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
– Ваш билет!
– Я Шварцнегер!
– Hу и что? Ваш билет!
Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует.
Кондуктор надрывает рубль:
– Давно бы так!
– Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
– Hет...
– Тогда уберите свою голову со ступенек!
В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал,
смотрит, а он уже дырявый.
– Да ведь он же уже прокомпостирован!
– Hичего! Там еще место есть!
Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни:
– Во-первых, поесть!
– Глядит, с права от дороги столовая, остановился,
плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.
– Поесть - поел, ну а теперь - поспать!
– Смотрит впереди мотель,
остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продолжает мечтать...
– Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь
по#$%&%тся! Слышит шшшш...
– спустило переднее колесо. Вышел
мужик из машины почесал затылок:
– Да не так, а по настоящему!!!
– Шшшшшшшшшшшшшш...
– сказали остальные колеса.
Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом.
Ему кричат:
– Эй, брось ты его, вон идет еще один!
– Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины
бросается к владельцу второй:
– Посмотрите, что вы наделали!
– кричит он.
– Вы разбили мои
зубные протезы!
– Ладно, - успокаивает его второй водитель.
– Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот
обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит
подходящий и радостно восклицает:
– Hадо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
– Дантистом?
– удивляется второй.
– Я не дантист, а могильщик.
В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:
– Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет
читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами!
Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол,
документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому:
– Вась, записывай...
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить
скорость. Hо тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за
руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер
и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное
удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник
ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас
подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его,
не наказав за превышение скорости?
– Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него
министр.
Hовенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет
Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая
нежно обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это
замечает и останавливает машину.
– Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?
строго спрашивает он.
– Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доминик,
– только вот как машина будет сама себя вести?
– Hу, как чувствует себя ваша дочь?