Чтение онлайн

* * *

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос: – А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

* * *

– Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе. – А зачем вы туда залезли?

* * *

Ленин и Феликс: Л: – Дгочи! Ф: – Чего?! Л: – Я сказал, дгочи! Ф: – Нет, я не могу! Л: – Именем геволюции говогю: дгочи! Ф: – Ну ладно, ладно. (дрочит, Ленин смотрит.) Л: – Ну ладно, хватит. Ф: – Нет уж, позвольте!

* * *

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг. – Наденька, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф... – Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

* * *

Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной, а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд с маслом и медом. Они говорят ему: "Мужик, угости нас, три дня не жравши". А он им в ответ: "А пошли вы нахуй". Ну ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят: "А что это у вас приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды, а нас посылает", на что дедушка Ленин им отвечает: "А, это Феликс Эдмундович, добрейшей души человек – я бы еще пизды дал!"

* * *

Сидит Ленин в кабинете, тут звонок – Феликс Эдмундович: – Товарищ Ленин, тут ходоки пришли, сало принесли, водку. – Детям в приют! Сидит дальше, опять звонок: – Товарищ Ленин, ходоки пришли, хавчик принесли, бухло. – Детям в приют! Сидит снова, в третий раз звонок: – Товарищ Ленин, ходоки пришли, выпивку принесли, закуску. – Детям в приют! – у что вы в самом деле, в приют да в приют? – Слушай, Феликс Эдмундович, кто здесь Ленин, я или ты? Сказал в приют – значит в приют!

* * *

Ленин залезает на броневик. – Товарищи! Назначенная на завтра революция отменяется. – А почему? – Феликс Эдмундович уехал на рыбалку. – А что, без него нельзя? – Да без него-то можно, но вот без "Авроры" – никак.

* * *

– Володенька, что это там на лестнице так гремит? Кто-то сейф к себе несет? – Нет, это Железный Феликс по перилам катается.

* * *

– Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса... а дальше как отрезало.

* * *

Гребец говорит приятелю: – Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом. – Почему, он что, плохо гребет? – Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

* * *

Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в Америку: – Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног! Советская секретарша пишет из Америки: – Все ОК. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца...

* * *

Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: "бог шельму метит" и "горбатого могила исправит".

* * *

Программа "Время" с сурдопереводом. Переводчица тычет себя в лоб, дергает себя за воротник, плюет, а потом выставляет средний палец и трясет. Включают звук, а там диктор: – Товарищи Горбачев, Воротников, Слюньков и прочие члены...

* * *

Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками. – Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы! – Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?

* * *

Друзья Миши Горбачева спрашивают: – Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет? – Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!..

* * *

Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева. Десять процентов ответили, что не надо, т.к. он сделал много хорошего. Остальные сказали, что не надо, т.к. такого наказания еще не изобрели.

* * *

Горбачев приехал в колхоз, шутит: – Ну, как живете, товарищи? – Хорошо живем, – шутят в ответ колхозники.

* * *

Горбачев возвращается домой весь в синяках. – Что это с тобой, Миша? – Да на приеме все дамы подходили ко мне и щипали – какой молоденький, какой хорошенький...

* * *

Мужик подходит к железнодорожной кассе. – Дайте мне один билет до Горбачевска. Кассирша, пролистав весь справочник: – Помилуйте, такого города нет. – Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу.

* * *

Горбачев читает доклад: – Хохохоохоохо... – Михаил Сергеевич, переверните листок, – шепчет Рыжков, – мы же с вами вчера на президиуме в крестики-нолики играли.

* * *

Стоит большая очередь за пивом (естественно в его время), в конце очереди один мужик говорит: "Ну, достало меня так жить, пойду в Кремль и убью этого Горбачева!" И пошел, через некоторое время возвращается, его мужики спрашивают: "Ну как, убил?" "Не-е, там очередь еще больше!"

* * *

Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он, глядит в зеркало и не видит пятна на голове. – Мужики, что же мы вчера пили? – Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.

* * *

Горбачева встречают в аэропорту. Он выходит – и вдруг дождь пошел. Над ним кто-то зонтик раскрыл, а он: – Да не нужно, товарищи. – А как же Вы, Михаил Сергеевич? – Да я так – между каплями, между каплями!..

* * *

Бежит чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!" Его останавливают. – Чукча, вы с ума сошли? – Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!"

* * *

Вышел как-то раз Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни: – Опять ты на балконе в одних трусах стоишь. – А ты что, меня видишь, что ли? – Нет, я слушаю "Голос Америки".

* * *

Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается. – Ну тогда купите, – предлагает Буш, – всего за один доллар. – У меня есть только пять одной купюрой. – Да, а у меня сдачи нет. – А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.

* * *

Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят сундучок, а он не открывается. Лигачев говорит: – Ты пока его постереги, а я за топором схожу. Горбачев повертел сундучок, а тот возьми, да откройся. А в нем полная форма генералиссимуса, трубка, накладные усы... Вбегает Лигачев и остолбевает, потом говорит: – А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с топором гоняюсь!