Чтение онлайн

* * *

Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал: – Носильщики! К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит: – Носильщики! К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит: – Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!

* * *

Два одессита в поезде: – Смотри! Это же Эйнштейн! – Ну и что? – Как что? Он же придумал теорию относительности! – Какую теорию? – Ну вот, смотри: три волоса на голове – это много или мало? – Мало! – А три волоса в супе? – Конечно много! – Вот это и есть теория относительности! – Да? И с этой хохмочкой он едет в Одессу?

* * *

Болеют муж и жена. – Дорогая, – говорит муж, обращаясь к жене, – когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

* * *

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита: – Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет? Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул: – Я им не верю!

* * *

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС – научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично. – В чем секрет ваших успехов? – спросил журналист директора института. – Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

* * *

В старой одесской школе: – Господин учитель, – спрашивает ученик, – какая разница между мужчиной и женщиной?
– Мальчик, – спрашивает учитель. – А какой размер обуви носит твой папа? – Сорок третий. – А твоя мама? – Тридцать восьмой. – Так разница, мальчик, между ногами.

* * *

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель: – Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия? – Нет. Уходит. Другой продавец спрашивает: – Зачем ты его обманул – у нас же их навалом? – Он меня "товарищем" назвал – пусть серпом бреется, гад!

* * *

На Одесской киностудии после завершения работ над фильмом "Цыган" начата работа над фильмом "Еврей".

* * *

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: – А где здесь живет водолаз Жора?

* * *

– Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую? Одессит ему и отвечает: – Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил – настучат тебе там... Ну, мужик, значит, и думает: – Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была – не была пойду! Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила. – Попал, – думает мужик, – что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь: – Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

* * *

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

* * *

Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу "Петренко и сын" сумашедшую сумму в 724 рубля. Поставленый в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтампт и царапает на двух бланках телеграмму: "ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ..." еtс., еtс., еtс... Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться: – Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых услугах, но своих денег не получите... – А как надо писать?.. Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клаптике пишет: "ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?"

* * *

Стоит старый одессит на ипподроме! – Да разве это лошади? – Разве это лошади?! Это же бляди! – вот у моего дяди в Киеве были бляди – ВОТ ЭТО ЛОШАДИ!

* * *

Два одессита на вокзале, с кучей сумок, чемоданов стоят у билетной кассы. Очередь огромнейшая, суета, еtс. Первый: – Подержи вещи, я за билетами. Протискивается к кассе, по дороге толкотня, ругань, "Э, ты куда прешь?", еtс. – Девушка, билеты до N-ска есть? – Нету. Тем же макаром вылазит назад, подходит ко второму и с размаху дает ему по морде. Сильно. Второй: – Да ты шо? Первый, возбужденно, заламывая руки: – А шо делать? Шо делать?

* * *

– Официант, почему пельмени холодные? – Так ведь они сибирские.

* * *

– Павлов, скажите, где находится Сибирь? – В Азии. – А каким путем можно туда попасть? – Проще всего через суд!

* * *

Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг – степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему. – Слушай, ты где раньше вкалывал? – В Сахаре. – Так там же ничего нет. – Правильно, и здесь ничего не будет.

* * *

– Какое самое высокое здание в мире? – Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

* * *

Два сибиряка ловят рыбу. Один произносит: – Плохо. Проходит полчаса, второй спрашивает: – Что плохо? Еще через полчаса первый отвечает: – Плохо, что ты с моей женой спишь. Через полчаса второй произносит: – Не поймешь вас. Тебе не нравится, а она в восторге...

* * *

Россия. Сибирь. Село Шушенское. Маленький домик. Комната. Зеленая лампа на столе. По комнате ходит маленький лысый человек. Напряженно думает. В комнату заглядывает женщина. – Володенька, чайку? – Хуйку, Наденька! Лысый человек снова ходит по комнате в поисках потерянной мысли.

* * *

– Поручик, ваш член как сибирский экспресс. – Что-с, такой длинный? – Да нет стоит всего одну минуту.

* * *

Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать. Положили на нее досточку. – Вжик, – сказала японская бензопила. – Хм, – сказали суровые сибирские мужики и положили бревно. – Вжжик, – сказала японская бензопила. – Хм-хм, – сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево. – Вжжжжик, – сказала японская бензопила. – Хххххм, – сказали суровые сибирские мужики и положили лом. – Вжжжжжжжж-кряк, – сказала японская бензопила. – Ага-а-а!– сказали суровые сибирские мужики...

* * *

Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты. Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все випивкой, сигаретами завалено. Спрашивают: – Ну как, говорит? – Нет, не говорит. Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных – Ну что, говорит? – Нет, не говорит. Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом. – Ну, говорит кот? – Говорит. – А как вам это удалось? – Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега... Тут кот хватается лапами за голову – Ой, бляяяя..