Чтение онлайн

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает миньет месье. Мадам: – Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...

* * *

Проститутка сдает деньги в парижский банк. – Мадам, – говорит ей служащий, – пардон, но эти деньги фальшивые! – Боже мой, – кричит она, – выходит, меня изнасиловали!

* * *

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: – Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут... – Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

* * *

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает: – Мосье, когда вам приготовить ванну? – Сегодня – среда, в субботу, пожалуйста.

* * *

Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну: – Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка? – Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".

* * *

Раннее утро в парижском квартале. Выходит заспанный дворник и начинает мести: "Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х..." Из окна высовывается женщина: – Мсье, как вам не стыдно – вы же сбиваете с ритма весь квартал! – Пардон, мадам – "Вжих-вжих, вжих-вжих, вжих-вжих!"

* * *

В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым управляла молодая дама. – Отвезите меня в самый дешевый бордель. – Месье, вы уже в нем!

* * *

Новости, СNN, погода: – В Париже +27, Лондоне +20, Вашингтоне +30, в д.Б.Говнюки – дожди... – В Стокгольме +25, Берлине +28, Варне +35, в д.Б.Говнюки – дожди... – В Риме +37, Мадриде +32, Киеве +30, деревню Б.Говнюки – смоет.

* * *

В парижской парикмахерской клиент говорит мастеру: – Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: – Прошу прощения, мсье, но у вас нечетное количество волос...

* * *

Ковальский долго ходил по залам парижского музей и очень устал. Сел на первое кресло, которое заметил. Служащий музея подошел к нему и вежливо заметил. – Здесь нельзя сидеть. Это кресло Людовика 14. – Ну и что?! – сказал Ковальский. – Когда он придет, я встану.

* * *

Известная парижская кокотка говорит друзьям в баре: – Видите того статного мужчину? Я сделала из него миллионера! – Каким образом? – Очень просто. Когда я с ним познакомилась, он был миллиардером.

* * *

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает: – А почему ты кладешь по два семени в одну лунку? Жена краснеет: – Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...

* * *

Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает: – Мсье, а что это вы, собственно, делаете? – Я даму жду на свидание, – отвечает господин. – А ямка-то зачем? – Да она у меня горбатенькая...

* * *

Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол: – Ну, Мань, Париж – это полный пиздец! На Фефелеву башню забираюсь – Мань, еб твою мать! Налево посмотришь – еб твою мать, Мань! Направо глянешь – Мань, еб твою мать!... Вперед, назад – ... Мань, еб твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань? – Красотища какая!

* * *

Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков".

* * *

Париж. Ресторан. За столиком с буталками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик Из проходящей мимо компании: – Вася, ты ли это?! – Не виделись 15 лет! – Ну как жизнь?! Вася на секунду оторвавшись от блюда: – Удалась.

* * *

Встречаются две подруги. – Я вот в Париже была! – Ну и что ты там делала? – Да я вот в Сене купалась! – Вот дура – в сене ебутся, а она купается...

* * *

В Париже ночью бандит останавливает женщину: – Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает: – А вы?! – Мне нельзя, я на работе. – Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

* * *

На экзамене (не знаю уж, по какому предмету): Препод: Так что, по вашему, такое лошадиная сила? Студент: Нууу... Это сила одной лошади высотой один метр и весом один килограмм. Препод (слегка офонарев): Позвольте, да где же вы видели такую лошадь? Студент: А я ее и не видел. Она хранится в палате мер и весов под Парижем.

* * *

В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка. – Эх-х, Павел Иваныч... Вот сейчас бы залезть на этот рояль, снять штаны и насрать!.. – Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты русской души...

* * *

К молодой паре, поселившейся недавно в новом доме на окраине Парижа, пришли друзья посмотреть, как они устроились. Во время беседы послышался какой-то треск. – У вас что здесь, мыши? – удивляются гости. – Какие мыши! Это наш сосед на седьмом этаже ест сухари!

* * *

Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку): – Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок): – Да верст тыщ пять будя. Маня (ковыряя в носу): – Ох, и глухомань там, Вань!

* * *

Парижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмартре. Одна из девиц, сидевшая возле бара, улыбнулась ему, как хорошему знакомому. – Ты что, ее знаешь? – насупилась жена. – Да, – отвечает адвокат, – по профессиональным делам. – По чьим профессиональным делам, твоим или ее? – уточняет жена.

* * *

У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской голос спросил: – Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется "Империал"? – Ни в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"! – Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера...

* * *

Художественная выставка в Париже: Пикассо забыл свой пригласительный. Его не пускают: "докажите, что Вы Пикассо". Он рисует голубя мира, и его пропускают. Фурцева тоже забыла билет: – Но я же министр культуры СССР! – Докажите, вот Пикассо доказал, а теперь Вы докажите! – А кто такой Пикассо? – Все в порядке, госпожа министр, можете войти!

* * *

Париж, публичный дом, папа с сыном решили повеселится. Положили девочек на полу в ряд и начали с разных концов. Со стороны папы: – Пардон мадам,... мерси мадам! – Пардон мадам,... мерси мадам! Со стороны сына: – Пардон мадам,... мерси мадам! – Пардон мадам,... мерси мадам! – Пардон папа,... мерси папа!