Чтение онлайн

* * *

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты. – Не могу читать израильскую прессу, – объясняет он. – В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль – мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

* * *

– Что такое "лицо агрессора"? – Это бывшая "жидовская морда".

* * *

Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на большие сроки."

* * *

В отделе кадров: – Здгавствуйте! – До свиданья!

* * *

– Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"? – Нет! – А на "зон"? – Еще чего! – А на "ко"? – Это – пожалуйста. – Коган! Иди сюда!

* * *

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"

* * *

Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких – на Дальнем".

* * *

Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир.

* * *

– Что такое "Советиш геймланд"? – Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию.

* * *

– Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели? – Нет, жиды поредели!

* * *

– Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк... извините, пианист Сердюк!

* * *

В компании отказников: – Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах. – Давайте! Раечка еще не уехала?

* * *

В сандуновских банях: – Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

* * *

Двое договариваются о встрече. – Завтра? – Да. – Где? – Где хочешь. – В какое время? – Все равно. – Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!

* * *

Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит: – Что, убедил я вас? – Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!

* * *

В синагогу рвется галантерейщик Каплан. Но у него нет билета, и шамес его не пускает. – Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в синагоге моего компаньона и все с ним обсудить! – Ладно уж, – говорит шамес, – по делу я вас впущу. Но даже и не думайте молиться!

* * *

Двое нищих встречаются на Киевской улице. – Ты знаешь, я сейчас был у Бродского. – Сколько тебе дали? – Рубль. – Всего? – Ша, по-моему Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел вот этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле.

* * *

Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал слугу и сказал: – Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!

* * *

Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит: – Возьмите себе стул и садитесь. – Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон! – Ну так возьмите себе два стула...

* * *

– Я целый год работаю только с убытком! – Почему же ты не закрываешь дело? – А на что тогда жить?

* * *

– Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей! – Слушай, зачем ей столько денег? – Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!

* * *

Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы. – У, жиды! – говорит он угрожающе. – Прищурились!

* * *

– Фима, Михаил Калинин умер! – Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...

* * *

– Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу? – Роза, как вы живете? – Ой, и не спрашивайте!

* * *

– Скажите, как пройти на такую-то улицу? – Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

* * *

– Какое у иностранцев первое впечатление о России? – Хорошее... Скорее хочется домой.

* * *

Собрание в сельсовете. Председатель: – Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: – Нет! Бандеровцу слова не давать! – Но он хочет выступить на экологическую тему. – Тогда пусть говорит. – Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

* * *

– Диты, идите яблоки кушать! – Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво... – Та отож...

* * *

– Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит? – А он всегда рычит, когда из его миски едят!

* * *

Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету: – Бачь, яка чудна фамилия. – Яка, яка? – Гу-у-усев.

* * *

– Мiкола, я вiрус спымав! – Так тащи его сюды! – У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!

* * *

– Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? – Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.

* * *

– Финны – самый воинственный народ. – Почему? – Они даже спят с финками.

* * *

Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин: – Ну, как вам наш город? – Просто прекрасно! А как вам наша страна?

* * *

На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает туземца: – Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать кокосовые орехи? – А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер. – А если нет ветра? – Тогда у нас начинается голод...

* * *

Европейцы поймали дикаря в джунглях и спрашивают: – Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется? – Там. – А когда очень плохо? – Там-там. – А когда очень-очень плохо, совсем невмоготу? – Там-там-та-там, там-та-там, та-там, та-там.

* * *

– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

* * *

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус: – А мне можно с вами? – Ну, садись. Павел кидает – у него 11. Петр кидает – у него 12. Кидает Иисус у него выпадает 13. Петр: – Без чудес, Господи, на деньги играем!