Чтение онлайн

* * *

Прапор отловил скучающего солдатика.. – Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац! – Товарищ прапорщик, может лучше метлой? – Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты заебался!

* * *

Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат говорит другому: "Вань бросай гранату". Тот говорит: "Давай сделаем по напасу и тогда бросим". Сделали по напасу. Первый говорит: " Вань танк уже близко, давай бросай гранату". А второй ему: "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам". Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает: "Ну вы чего, гранату то будете кидать?" А те ему: "Да что-то нам влом. А вы почему не стреляете?" Фашисты: " А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!"

* * *

– Новый мундир не подходит мне, пожаловался рядовой Блимп. – Ну-ка сделай вдох и застегнись, – приказал сержант по снабжению. – Я не могу дышать, – еле промолвил солдат, застегнувшись. Сержант поднес зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность затуманилась. – Вот видишь, – показал сержант зеркало рядовому. – Ты дышишь нормально. – Да, но... – У тебя сорок четвертый размер, ведь так? – Да, но... – Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера. – Но он мал для меня. – Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.

* * *

– Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот? – Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.

* * *

Осматривая строй солдат, ротный обратился к сопровождающему его сержанту: – Завтра к нам придут проверяющие. Поставьте вон того новичка во вторую шеренгу. У него слишком длинный нос. – Так я уже сделал это, сэр, – ответил сержант.

* * *

Родители спрашивали в письмах своего сына, как ему служится в части, расположенной в пустыне. В своем письме молодой солдат написал: "Плохо то, что здесь не растут деревья. Поэтому мы в перерывах между занятиями то я, то мой приятель по очереди стоим, создавая тень для сидящего".

* * *

В сентябре 1944 года американским саперам пришлось строить мост через реку Весер. Как только они соединяли мостом берега реки, немцы открывали огонь из 88-мм пушек и сводили всю работу саперов на нет. Вскоре к возводимой переправе подъехал джип. Его водитель еще не успел снять ногу с педали тормоза, как дверца распахнулась, и из машины выскочил рассерженный генерал, требуя объяснений, почему переправа не готова. Пропустив мимо ушей объяснения о прицельном огне противника, генерал раздал всем указания и, уже направляясь к машине, властно бросил через плечо: – Переправа должна быть готова до наступления темноты! В это время недалеко разорвался снаряд. Генерал прыгнул в джип, водитель дал газ, но прежде, чем машина исчезла из виду, до солдат донесся крик: – В крайнем случае к утру!

* * *

Полковник Грейвс, известный своей придирчивостью, собрался со всем пристрастием провести осмотр внешнего вида построившихся солдат, но был остановлен сержантом, который заметил, что на ногах полковника надеты ботинки разного фасона и цвета. – Сэр, – смущаясь проговорил сержант, – осмеливаюсь доложить, что на одной вашей ноге черный ботинок, а на другой коричневый. Может, вам лучше сначала съездить домой переобуться перед осмотром солдат. – Я что это даст? – возразил полковник. – Дома тоже ботинки разного цвета.

* * *

Начальник квартирмейстерской службы объявил в части кампанию за режим экономии. Однажды, наблюдая, как солдаты занимаются строевой подготовкой, он подозвал инструктора и спросил его: – Сержант, вы знаете, что личному составу выдали новые ботинки? – Да, сэр. – Тогда прикажите, чтобы солдаты делали более широкий шаг. – Для чего, сэр? – Чтобы ботинки дольше не изнашивались.

* * *

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой. – Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? – с сарказмом заметил сержант. – Послушайте, сержант, – ответил солдат, – десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я – единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.

* * *

Сержант проводил занятия с новобранцами по метанию ручных гранат. – Перед вами боевая граната. Вы выдергиваете предохранительную чеку, считаете "один, два, три" и бросаете ее. Все ясно? – Да, сержант. – Тогда начали. Джонсон, вы первый. Солдат выдернул чеку. – Один, два, три, – громко сосчитал он. – Бросаю! Ловите, сержант!

* * *

– Папа, а что такое евнух? – Это такой солдат у которого отобрали личное оружие...

* * *

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полове препятствий, обратился к ним с такими словами: – Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка. Тут же последовала реплика: – Пусть лучше будет рыжая страхолюда. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

* * *

Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей: – Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя: – Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: – Я помогала маме делать перевязки. Учительница: – Молодцы! Вовочка: – А я подносил солдатам снаряды! – Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? – Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

* * *

День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у своих взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела. – Представьте себе, что эти чучела – ваши враги, – говорил сержант, – Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво. Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один боец, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил: – Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво.

* * *

Прапорщик солдату: – Товарищ солдат, поднимите танк. Солдат: – Не поднимается, товарищ прапорщик, тяжело. Прапорщик: – Ясный хуй – сорок тонн...

* * *

Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу: – Хозяйка! Пусти переночевать. – Не пущу, знаю я вас, солдат! – Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале... – Не пущу, ты приставать будешь, – Да не буду я, не до того мне, устал я сильно. – А! Знаю я вас, солдат, вам только потрахаться на уме! _ Да ей Богу ж нет! Ну, уговорил, в общем, пустила она его. Что ж, божий человек все же, собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает: – Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет потрахаться-то говорила?

* * *

Наташа и поручик едут в поезде. Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге? Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.

* * *

Перед балом поручик Ржевский требует у денщика очередную новую историю. Тот рассказывает: Вот, господин поручик, история о том, как аборигены ловят страусов в Австралии. Они бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности одну макушку. Страус видит бритую макушку и думает, что это его яйцо. Он садится на него, тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживал молодую генеральшу и под конец решил вконец покорить ее своим остроумием. А вы знаете, мадемуазель, как в Австралии аборигены ловят страусов? Они бреют голову и закапываются в песок, выставляя наружу яйца. Страус думает, что это его яйца и садится на них. В это время абориген хватает его за яйца! Постойте, поручик, а зачем они голову-то себе бреют? Дикари-с.

* * *

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит: – Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке – автомобиль, бац по автомобилю – болванка. На что японец ему отвечает: – У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору – болванка. Русский думал, думал и говорит: – Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю – болван!