Чтение онлайн

– Вот этого-то я и боялся.

Учитель предупреждает учеников:

– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными

заболеваниями. Кто может привести пример?

– Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего

попугая.

– Ну и?..

– Попугай с ума сошел.

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница

Вовочку.

– Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,

стукнул по парте.

– Бах, - сказал Вовочка.

– Правильно, - сказала учительница.

Друг вырвал из тетради листок.

– Лист, - сказал Вовочка.

– Хорошо, еще, - просит учительница.

– Членников, - говорит Вовочка.

А учительница ему:

– Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,

вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю

школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:

– Что ты делаешь?

– Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные

зоны.

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они

с папой жили целый месяц:

– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты,

а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с

дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

– Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?

– папу.

– Почему?

– Его никогда нет дома.

– Вовочка, почему у тебя грязные руки?
– спросила мама.

– Потому что я ими только что мыл лицо.

Вовочка:

– Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для

самого узкого круга.

– Для самого узкого круга? Как это понять?

– Будут только учитель и ты.

– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в

школе?

– Звонок, папа.

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские

инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...

Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:

– Вовочка, где ты его взял?

– У дедушки, - отвечает Вовочка.

– А что он тебе сказал?

– Ап-ап-ап...

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:

– Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.

– А я найду, - весело отвечает он.

– Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

Учительница спрашивает школьников:

– Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?

Вовочка тянет руку:

– Широкая задница!

– Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!

– Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую

широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил:

"Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"

Учительница спрашивает в классе:

– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?

Вовочка:

– До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите

завтра!"

Учитель:

– Женщина смотрит из окна, какое это число?

– Единственное, - отвечает Маша.

– А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?

– Это бордель, - ответил Вовочка.

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором

фирмы..."

Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

– А ты почему не пишешь?

– Ожидаю секретаршу!

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и

начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.

Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает

дверь и спрашивает:

– Он уснул?

– Да, мама, - шепотом отвечает сын.

Учительница обращается к ученикам:

– Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?

– Гагарин, Титов...

– Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?

– Мои папа и мама.

– Ты что-то путаешь.

– Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме

говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр

одел?" - "Нет".
– "Тогда полет отменяется".

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны

зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.

– Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?

Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,

приступает Маша, видя такое дело, обижается:

– Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,

как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в

карманы засунул...

– Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она

все фантики от жвачек из карманов повытащила!

Вовочка приходит к маме и спрашивает:

– А как я появился?

– Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.

– А как братик появился?

– Мы его в морковке нашли.

– А как сестренка?

– Мы ее в картошке нашли.

– Так что тебя папа по всему огороду таскал?

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.

– Вовочка, ты Пушкина знаешь?

– Нет.

– А Лермонтова знаешь?

– Нет.

– А Некрасова знаешь?

– Нет.

– Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.

После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:

– Ты Федьку Долговязова знаешь?

– Нет.

– А Тольку - Вырви Глаз?

– Нет.

– А Кольку Окурка?

– Нет.

– Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: