Антикризисный опыт дурака
Шрифт:
Остерегайтесь словоформ, которые понятны всем. Общераспространенные названия «Жучка и КО», ООО «Тузик» или акционерное общество закрытого типа «Мурзик» не подходят.
Предпочтительны названия, в которых не больше трех или пяти букв.
Например, CNN, BBC, Sony…
Попробуйте их расшифровать, не зная английского языка! Но зато ка-а-к звучит!
Главное правило – название должно звучать так, чтобы даже вы сами ничего не поняли. Даже если вы решили продавать плавленые галоши!
Ну, хорошо. Название, наконец, нашли.
Считайте, что полдела сделано.
А теперь надо озаботиться созданием структуры организации.
ВНИМАНИЕ! Буду шутить, но ОЧЕНЬ серьезно!
Жадный платит дважды. Вы можете платить и трижды, если будете лениться в момент составления структуры организации и перечня должностных обязанностей своих сотрудников.
Вы можете поступить очень просто – сядьте над ватманом, уважаемый Кульман Абрамович, и начертите вверху листа основополагающее утверждение, которое станет первой (и главной!) структурной единицей вашей фирмы: «Я – мой возлюбленный».
А дальше все пойдет как по маслу – от вас протянутся линии и цепочки связей с необходимыми для дела помощниками, которых пока нет, но ох как придется их искать!
Дальше – отделы.
Отдел мозготрепов – заместители.
Отдел соглядатаев – маркетологи.
Отдел тружеников – советчики и сплетники.
Отдел кровопийц – сродственники.
Отдел поиска интимных услуг – кадровики.
Отдел Мюнхгаузенов – рекламщики.
Отдел благотворительности в фонд поддержки налоговой инспекции – бухгалтерия.
И т. д. и т. п.
и мн. др.!
Если надумаете составить свою компанию таким образом, она получит родовую травму с повреждением черепной коробочки, еще не успев появиться на свет из вашей головушки!
Если вы – генетический лентяй, страдающий умственной отсталостью, и не хотите заниматься такими глупостями самостоятельно, обратитесь к юристам.
Юрист умиленно выслушает ваши лепетания на юридическую тему и поймет, что вам надо срочно помочь, кровь из носу!
Наморщив лоб и изображая величайшее внимание и жалость к вашей персоне, он скажет: «С вас, как с хорошего человека, я возьму самую мизерную сумму!» – и назовет цену своей родной матери!
И делая вид, что он очень долго думал и сделал за вас самую важную работу, вытащит из своего компьютера болванку структуры организации для болванов.
С этого момента можете считать, что вы сделали оставшуюся половину дела… И приступайте!
Что получится? Да что-нибудь получится!
Вот на это «что-нибудь получится» вы можете истратить всю свою жизнь, а много лет спустя, находясь в доме престарелых, сказать: «Эксперимент не удался, экспериментатор был дурак!»
Заумное отступление
Между прочим, патологическое отупение – это настоящий божий дар в большом бизнесе! Почему?
Есть одно убедительное научное доказательство, которое я самолично нашел в одной стране. Там лучшие деловые центры, где собираются мощные бизнесмены и крутятся большие деньги, называются Даун-таунами.
Ну что, пошутили – и пока хватит.
ВНИМАНИЕ! О многоуважаемый будущий бизнесмен!
Если вы решили открыть собственное дело, в мире обязательно найдется какая-нибудь компания, которая занимается примерно тем же, что вы намерены создать.
Раз вы интересуетесь этой отраслью, значит, не можете не знать эти организации и даже их названия.
Пожалуйста, выберите три самых успешных «монстра», которые охватили своими услугами, товарами или чем-то другим весь мир.
Дайте команду КГБ, ЦРУ и НКВД, чтобы они как следует потрясли этих редисок! Ну должны же они поделиться с вами своим успехом!
Если все разведслужбы отправлены вами в неоплачиваемый декретный отпуск, придется самому изучить искусство медвежатников-ниндзя, чтобы достать-таки структуру и перечень должностных обязанностей этих отвратительных синдикатов, которые заняли рынок раньше вас!
Судья:
– Подсудимый, расскажите, как вы открыли сейф?
– Бесполезно, ваша честь, у вас все равно сразу не получится!
Достали? Отлично!
Учитывая, что вы пока один, на первых порах придется привлечь добровольцев: начальника местного гестапо – тещу. Руководителя колонии строгого режима – жену, главнокомандующего танковыми войсками – двухлетнего сына, и Штирлица – тайного советчика вашей жены!
И вот перед вами огромный плакат, где расписано, какой отдел кому подчиняется, какая структура кого и за что закладывает. А еще должностные обязанности всех этих бездельников – кто в каком ухе ковыряется до обеда, кто какое отверстие носа прочищает ближе к вечеру!
Учитывая, что вы один, а в организациях-кумирах людей сотни и тысячи, вы можете оказаться перед искушением урезать их структуру до собственных возможностей.
Чур! Ни в коем случае не делайте этого!
Сами не помышляйте и трепачей-доброжелателей не слушайте! Они будут приводить вам убедительные доводы, аргументы и факты:
– У нас другие условия, товарищ руководитель! Мы, исходя из МЕСТНЫХ реалий, найдем лучшую дорогу за ваши денежки!
Поделиться с друзьями: