Чтение онлайн

• Мыло ускользнуло от враждебного поглощения.

• Иглы опять всех накололи.

• Гвозди двумя ударами были вбиты под самые шляпки.

• Лифты застряли между 14 и 15.

• Турбины набрали хорошие обороты.

• Мост рухнул и создал панику в своей секции.

• Стрелы с гэпом взметнулись вверх и к концу торговой сессии достигли цели.

• На газовых плитах кто-то хорошо нагрелся.

• Цепь сегодня была слабым звеном: ее график имел рваный вид.

• Олово словно припаяли к одному месту.

• Доминошки начали валиться с открытия.

• Торговцы тисками были просто раздавлены.

• Бамбук весь день был зеленым.

• По оценкам аналитиков табак совсем выдохся.

• Кривые зеркала отображали неопределенность своего дальнейшего будущего.

• Мысль о спирте ударила инвесторам в голову ближе к обеду, а затем уже началось формирование второй вершины.

• Поплавки так и болтались весь день не подавая признаков активности.

• Дельтапланы никак не хотели падать.

• На графике японских свечей сформировалась фигура «Тени исчезают в полдень».

• Инсайдеры развели участников торгов в телевизорах.

• Сейф не поддавался ни медведям, ни быкам.

• Счетчики купюр завалило потоком налички и они были остановлены по техническим причинам.

• Ковры ровно улеглись.

• Лава страшно бурлила и пугала спекулянтов.

• На яйцах сформировались голова и плечи.

• Маятник не переставал ходить вверх-вниз.

• Мусорные облигации моментально разлетелись.

• Ноутбуки закрылись с частичной потерей утреннего заряда.

В кабинете директора одной брокерской компании на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой – за хвост, а брокер в это время спокойно себе доит эту самую корову.

– Что такое развод?

– Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.

– А что такое развод лохов?

– Это когда супруги открывают два брокерских счета каждый на себя.

– У кого руки самые теплые?

– Конечно, у брокеров. Они никогда не вылезают из чужих карманов.

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:

– Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.

Вампиренок следует инструкции – бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:

– Хватит сосать, сынок.

– Но папа, почему не высосать всю кровь, она такая вкусная?

– Как же тебе не стыдно, сынок. Мы – вампиры, мы – не брокеры!

Вы слышали, террорист, захвативший самолет полный брокеров, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!

В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо – брокер, управлявший активами Майкла Джексона.

Акула: 2000 зубов, панда: 24 зуба, собака: 16 зубов, брокер: 15 зубов – это норма!

– Что общего между трендом и проливным дождем?

– Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько вам нальют в итоге и сколько это будет продолжаться.

Мальчик Вова родился возле вино-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, закончил школу, а затем ВШЭ и Кэмбридж, получил аттестаты ФСФР и CFE,... и спился на деске.

– Рабинович, где вы берете свои остренькие трейдерские приколы?

– Гуляя в торговом зале, я внимательно слушаю окружающих и не могу удержаться от смеха...

За всех брокеров не скажу, но мы к клиенту относимся уважительно и печемся о его благополучии. Ибо хороший пастух стрижет овец, но никогда не сдирает с них шкуру (Тиберий).

– Девушка, а у меня есть два билета на семинар в Альфе по Теханализу,... с Кравчуком!

– Ого! Везет тебе... Два раза сходишь.

Умирает брокер. Его окружили коллеги и клиенты.

– Воры, канальи, душегубы, стервятники! – хрипит умирающий.

– Ну, все в порядке, – вздыхает врач. – Своих он пока узнает.

Клиенты часто спрашивают, что такое «Кросс-сделка». Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:

– За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик – справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

– Вы, мужики в форуме, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

– Внимание! Сейчас будет секс!

На мостике корабля стоит капитан, играющий иногда на бирже. Штурман:

– Капитан, айсберг по курсу корабля!

– Айсберг? По курсу корабля? Дорого, продавай!