Чтение онлайн

Многие родители просто не задумываются, почему ребенок ведет себя так, а не иначе, не анализируют, что они сделали и делают не так. По моим наблюдениям, взросление и формирование личности происходит постоянно. Если взять за единицу времени один день, то трудно заметить изменения, взяв же за единицу времени один месяц – тоже трудно, но можно, а вот через год, через два вполне можно подводить итоги. В возрасте двух лет некоторые дети бывают не очень общительными, чрезмерно осторожными, опасаются новых людей. Или, к примеру, ребенок смотрит исподлобья, прячется за маму, плачет, нервничает, когда мама выходит в другую комнату, и т. п., обязательно надо на это обратить внимание и проанализировать, почему он так себя ведет, а не считать, что просто такой характер и с возрастом все нормализуется само собой. Это может быть по той же причине, что у нас. У меня-то родилась новая любовь, а у дочки она не так быстро сформировалась. Старший ребенок не может сразу принять и тем более полюбить это «кричащее существо», с которым взрослые так много занимаются. «Любимец родителей» сам орет, когда хочет, а ты должен не шуметь и не мешаться. Только со временем маленькому старшему ребенку начинает открываться мир дружбы и любви, если младший хотя бы смотрит осознанно, уже хорошо, когда же приходит время и с ним можно играть – вообще здорово. Бывает, что младший ребенок замкнут, насторожен, возможно, из-за того, что старший его обижает, когда родители не видят. Причем, если не проконтролировать, то такие отношения между старшим и младшим останутся на всю жизнь. Одна моя приятельница, когда мы были студентами, рассказывала мне про то, как старшая сестра подводила ее к зеркалу и говорила: «Посмотри, какая я красивая и какая ты страшная». Она запомнила это на всю жизнь, да и комплексов из-за этого сформировалось немало. Разумеется, рекомендаций на все случаи нет ни у кого. Но родителям необходимо координировать процесс сосуществования детей, отношения между которыми должны постепенно перерасти в естественную любовь-дружбу, а не в противостояние, для чего должен быть выставлен режим «климат-контроля» в доме, в смысле взаимодействия между всеми членами семьи. Жизнь и тем более период, связанный с воспитанием детей, – это импровизация, так как не всегда все идет по утвержденному сценарию, причем нельзя расслабляться, ибо можно потерять связь, а чтобы соединить, надо точно знать, где произошел разрыв цепи. Другими словами, родитель – это должность. Когда дети вырастают, совершенно очевидно, кто справился с занимаемой должностью, а кто – нет. И нельзя списать на обстоятельства, дескать: дефолт, кризис, детских садов не хватает, учителя плохие, никто не помогал и т. д.

Порой родители просто не замечают, не обращают внимания на то, что происходит со старшими детьми. Кстати, не имеет значения, сколько лет старшему ребенку. Зачастую, рожая второго ребенка, уже имея сына или дочь, допустим, семи или более лет, взрослые почему-то свои проблемы перекладывают на старшего ребенка, приговаривая, как им трудно. Но ведь это родители решили родить второго, третьего. При чем же здесь старший ребенок или старшие дети? Старший – и в садик за младшим, и молчать должен, когда младший спит, и т. д. Необходимо уважать детей, договариваться с ними, не притеснять и тем более не подавлять их. И обязательно следует готовить старших детей к появлению младшего ребенка, вести разъяснительные беседы, объяснять, как это замечательно иметь братика или сестренку, только надо подождать, пока ребенок родится и немного подрастет. Разумеется, вполне допустимо и даже желательно привлекать старших детей к работе по дому и к заботе о младших детях. Но это не должно выглядеть как обязанность, потому что старший вовсе не обязан заботиться о младшем. Так же это не должно выглядеть как повинность, от которой хочется каким-то образом избавиться или откупиться. В семьях, где несколько детей, бывает, что дети не дружат, а конкурируют и пытаются привлечь внимание именно к себе, – такая тенденция порой остается на всю жизнь. Это не значит, что не должно быть порядка, надо стремиться к гармонии. Несомненно, родителям нужно иметь терпение и такт не только по отношению к детям, но и друг к другу. Если взрослые не знают, как правильно себя вести, если не получается заглянуть в свое детство, посмотреть на ситуацию глазами ребенка, необходимо обратиться к специалистам, а именно: к психологу, невропатологу, психотерапевту, грамотным и опытным воспитателям-педагогам. Недостаточно обратиться к своим родителям, то есть к бабушкам и дедушкам, к знакомым и соседям. С такой подачи можно сделать еще хуже. Ни в коем случае нельзя вариться в своем соку, если есть проблемы. Все невысказанное, недопонятое, скрытое уйдет вглубь и останется у детей на всю жизнь. Да, не бывает ничего идеального, а если бы и было, то прекратилось бы развитие и прогресс.

При правильном поведении взрослых у старшего ребенка обязательно появляется желание помочь, и он непременно предложит свою помощь, более того, он захочет не просто помочь, а участвовать, то есть быть полноправным членом коллектива. Но не надо его торопить, лучше заинтересовывать, и если ребенок поймет и почувствует, что вы в нем нуждаетесь, он будет рад вам помочь без принуждения, добровольно. Ведь семья – это коллектив, содружество, коммуна, в идеале семья – это коммунистическое общество, где главный тезис: «От каждого – по способностям, каждому – по потребностям». Возможно, именно так и появилась утопическая модель Коммунистического общества во всем мире, хотя бы в одной стране, что, как известно, потерпело фиаско.

Летом мы ехали всей семьей на дачу в машине и всю дорогу разговаривали. Моя мама, мы с мужем и наши дети – студенты. Я рассказала, как вижу модель организации работы и вообще жизни в Советском Союзе, в котором мы с мужем и моя мама выросли, стали взрослыми. Многие люди, жившие в СССР, ностальгируют по той стране. Думаю, в основном они скучают по своей юности и молодости. Вряд ли это желание вернуть то странное общество, в котором люди делали вид, что мечтают о коммунизме, но только о том, что «каждому по потребностям», опуская первую часть девиза: «от каждого по способностям». Мало кто добровольно хотел быть «крайним», лучше быть посерединке, тогда, если что, влетит меньше. Даже в школе говорили, что лучше «не высовываться и не выделяться», быть как все и «ходить строем». Разумеется, я утрирую умышленно, чтобы было понятнее, как трудно нашему поколению воспитывать детей свободными, уверенными в себе людьми с чувством собственного достоинства, чтобы они не боялись развивать свои способности, уважительно относились к любому вероисповеданию и были готовыми вырастить и воспитать своих детей.

Итак, надо представить себе, что десять человек несут большое бревно. Человек, который посередине, к примеру, он пятый, если считать с первого, поджал ножки и висит. Видит это только идущий за ним, то есть шестой, и больше никто. Итак, бревно теперь несут девять человек. Один висит, фактически едет на них, и один это видит. Что дальше? А дальше – шестой может начать говорить с пятым, пытаясь его вразумить, а может тоже поджать ножки, что бывало чаще всего в несовершенном псевдосоциалистическом обществе, где главным девизом было: «От каждого – по способностям, каждому – по труду», а на деле сплошные перекосы и перегибы. Таким образом, теперь бревно несут восемь человек. Двое висят, то есть едут на них, и только седьмой видит, что происходит. А семь человек несут, ни о чем не подозревая, думают, что просто устали, поэтому ноша им кажется тяжелее. И так далее. Дети мои, слушая эти рассуждения, возмутились, настаивая на том, что людям, несущим бревно, надо остановиться и обсудить ситуацию. А я им говорю, что нельзя останавливаться, так как они ограничены во времени, более того, бревно взорвется, если его опустить на землю. Дальше – поджимают ножки, так или иначе, все, кроме первого и последнего. Первому тяжело физически, а последнему – и физически, и морально, ведь он видит, что происходит, но бревно должен нести. Когда приходило время бревно сдавать, никто не висел, и несли все десять человек. Соответственно, получали одинаковое, небольшое, но вознаграждение. Только первый не знал ни о чем, а последний не мог сказать. Во-первых, ему никто не поверит, ни первый, ни те, кто принимал работу. Во-вторых, те восемь просто его уничтожат, ну, конечно, морально. Это очень обобщенная модель так называемого социалистического общества, которое было построено в Советском Союзе. Да, несомненно, были организации, отделы и, главное, люди, которые работали добросовестно и не «поджимали ножки», как те восемь человек, которые числились несущими бревно, а на самом деле ехали на первом и на последнем. В данном образном примере первый и последний – как раз «крайние». Далеко не все были подобострастными приспособленцами, прячущимися за чужие спины, многие были готовы к предстоящим реформам и неминуемым преобразованиям, только никто не знал, когда начнутся изменения, хотя и ждали перемен. И конечно, невозможно за двадцать с лишним лет построить новое общество, которое будет «взрослым», сейчас это общество – «еще ребенок». И уж подавно нельзя сравнивать нашу нынешнюю страну со странами, где общество находится «в гораздо более зрелом возрасте». Дети выслушали эту историю-схему и попросили включить в книгу, что я и делаю.

В хороших дружных семьях часто получается коммунистическая организация, то есть «от каждого – по способностям, каждому – по потребностям». Бесспорно, не все семьи могут построить такое общество из-за того, что это кропотливо и трудоемко, занимает много времени, требует постоянного умственного развития, знания, изучения психологии, педагогики и отсутствия наклонностей к стяжательству. Гораздо легче построить общество, например, которое было в Древнем Египте, или «установить диктатуру». Но я все же рассмотрю то, к чему стремились мы в своей семье, а именно «коммунистическое общество». Прослеживается такая закономерность. Семья из четырех человек, допустим, папа, мама, сын и дочь. Коммунизм. И вот сын женится. Все, коммунизм заканчивается. Надо обязательно уезжать новой семье, чтобы строить свое общество, и если получится, то коммунистическое. Поэтому мечта человечества о коммунизме на всей Земле – это, безусловно, утопия. Но если человек вырос в семье, где такое общество и разумная демократия, то, конечно, он в своей семье тоже будет стремиться к похожей организации. А вот если в будущем семьи – и родные, и знакомые, и незнакомые – будут общаться между собой по-коммунистически, так сказать, то человечество непременно перейдет на следующий уровень социального развития. Ведь именно семья является основополагающим базисом для возникновения определенного мировоззрения ребенка, который, когда станет взрослым, организует свою семью.

Как-то мы отдыхали в Турции, в чудесном месте. Это был так называемый клубный отдых. Домики, а не большое здание отеля. Нашим детям – двенадцать и четырнадцать лет. Среди отдыхающих было много молодых семей с маленькими детьми. В том числе – две семьи, которые познакомились еще в аэропорту, когда летели туда. В каждой семье – красивая мама, сильный папа и мальчик, года два-три. Семьи подружились. Мы тоже общались с ними, и однажды мамочки пожаловались нам: «Как надоели эти дети, без них было бы лучше».

Ребенок, рожденный очень рано, причем для каждой семьи – это индивидуально, воспринимается скорее как живая кукла-игрушка. А игрушка только для удовольствия. Ребенок в таком случае – постоянный раздражитель. И под любым предлогом его пытаются отправить к бабушкам, няням, в лагерь и т. п. В основном явление это наблюдается в семьях, неподготовленных к рождению ребенка. В данном случае имею в виду семьи, которые поженились по обоюдному согласию, то есть по взаимному чувству, и сознательно родили ребенка. Если мама и папа очень молодые, то мама не готова, а папа и подавно. Становясь старше, опытнее, ответственнее, почувствовав потребность воспитывать, такие семьи часто рожают второго и даже третьего ребенка. Но надо бережно относиться к первому, которого безжалостно отдавали бабушкам, няням, только бы догулять свою молодость всласть. Разумеется, многие молодые мамы учатся в колледжах, университетах. По-разному бывает: например, первенец от другого брака. Никогда не поздно обратиться к ребенку, поговорить серьезно или полусерьезно, может, даже извиниться, признав свои ошибки. Вы не потеряете свое достоинство, а, наоборот, приблизитесь духовно к своему ребенку. Известно, что у детей эластичная психика. Они справедливые, все поймут и простят. Безусловно, есть много положительных примеров, когда и очень молодые семьи после рождения ребенка переходят на следующий уровень развития, относясь к детям со всей ответственностью. И масса замечательных историй, когда женщина, оставшись одна с ребенком, достойно справляется с трудностями, содержит ребенка и воспитывает прекрасно. А есть случаи, когда мужчина, по тем или иным причинам оставшись один, справляется с воспитанием. И часто бывает, когда неродной папа или неродная мама становятся самыми близкими людьми для детей. Порой бабушка и дедушка в силу разных причин, чаще всего трагических, заменяют родителей детям. Это все есть, и это прекрасно. Надо стремиться жить честно и по-людски.

В молодости я подружилась с девушкой. У нас были похожие интересы, общие знакомые. Позже оказалось, что у нее есть сын лет четырех, который жил у ее родителей. С мужем она разошлась. Однажды она мне и говорит, что очень сын ей мешает. Познакомится с парнем, все хорошо, а когда он узнает про ребенка, уходит. После того разговора дружить с ней я не смогла. Думаю, что и мужчины уходили не из-за сына, а по причине неподобающего отношения матери к ребенку, вследствие недоразвитого чувства материнства. Причину надо искать в себе, а не вокруг себя. Это очень частая ошибка женщин, так называемых женщин-кукушек, которые рано или случайно родили ребенка. В лучшем случае такие мамы-кукушки отдают ребенка своим родителям, кто-то на время, кто-то навсегда. Спустя много лет я встретила ту свою знакомую. Она так же сетовала, что все трудно и безысходно, что сын какой-то непутевый, непонятно почему. А мужчины все так же уходят, и она не знает, в чем причина. «Наверное, мужчины виноваты», хотя сын теперь не может мешать. Очевидно, что причина в ней самой, но говорить таким людям об этом бесполезно, человек это должен осознать и понять сам, что бывает редко. В таких или аналогичных случаях чаще всего женщина обвиняет того своего раннего случайного ребенка, его отца, но уж никак не себя.

Конечно, трудно отказать себе любимым в разных удовольствиях. Но если решили рожать детей, надо перестраиваться. Ни в коем случае нельзя говорить, что дети надоели, что без них было бы лучше. И думать так нельзя. А если представить себя на месте детей, которые так раздражают? Думаю, в большинстве случаев, тем, которым удастся представить, станет стыдно за себя; дети же все чувствуют. Если начинают раздражать свои дети, надо остановиться, собраться, сделать над собой усилие, вспомнить, как вы хотели, ждали, когда ваш ребенок родится, как радовались его первым словам и первым шагам. Жить надо сегодняшним днем. Ни вчерашним, ни завтрашним, а именно сегодняшним. Не надо откладывать на завтра или послезавтра игры и разговоры. Радуйтесь, что дети есть, что вы у них есть. Наблюдайте, как они растут, взрослеют, умнеют. Всячески помогайте им и делитесь опытом. Не надо ждать, когда дети вырастут, чтобы наконец заняться собой. Когда дочь была совсем маленькая, я спросила у своей мамы:

– Когда же вырастет моя дочка?

На что мама мне:

– Она-то вырастет, а ты будешь старая.

Ловите и берегите каждую минуту, используйте всякую возможность побыть с детьми, поучаствовать в их взрослении и познании мира. Поверьте, когда они станут взрослыми, вы будете скучать по ним маленьким, так же как мы скучаем по своим родителям, когда они были молодыми. А если ваше общение будет постоянным, то, даже будучи в разлуке в дальнейшей жизни, вы будете чувствовать друг друга, а значит, всегда будете вместе.